Sei lavori genitoriali che sogno di esternalizzare

Sapevo a cosa mi stavo cacciando con questo compito di genitorialità. Sapevo che ci sarebbero stati cacca, vomito e stanchezza così profonda che in alcuni giorni avrebbe dovuto essere illegale per me guidare un veicolo. Sapevo che ci sarebbero state frustrazione, noia e irritazione che mi avrebbero lasciato a urlare, piangere e borbottare senza senso.

Ma sto scoprendo che non sono gli aspetti fisici o emotivi della genitorialità a risucchiarmi la voglia di andare avanti. È l’elenco infinito di cose che devono essere gestite.

Questi sono i lavori genitoriali che sogno di dare a qualcuno: chiunque - altro.

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1. Responsabile dell'attrezzatura: Le responsabilità primarie includono conoscere l'altezza, il peso, l'abbigliamento e il numero delle scarpe dei bambini in un dato momento; acquisire e monitorare l'equipaggiamento necessario per la sicurezza (seggiolini per auto, caschi, parastinchi, paradenti), tutti i palloni (ogni maledetto tipo di pallone conosciuto dall'uomo) e altro equipaggiamento assortito (inverno, estate, pioggia, spiaggia, danza) mentre avere una conoscenza pratica del materiale scolastico. Preferenza data ai candidati con dispositivo di tracciamento della bottiglia d'acqua integrato.

2. Segretario Sociale: Cerco assistenza per gestire il costante diluvio di inviti e risposte per date di gioco, feste di compleanno, funzioni scolastiche, gite scolastiche, eventi e opportunità di volontariato, gestendo al contempo tutte le domande, i moduli medici e le scadenze per le attività extrascolastiche. È richiesta una conoscenza approfondita di Sign Up Genius (o piattaforma di crowdsourcing simile), Perfect Potluck e applicazioni di calendario.

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3. Meteorologo part-time: Deve essere disponibile la mattina per rispondere a molteplici richieste meteorologiche tra cui, ma non limitate a: Quanto fa caldo? Fa davvero freddo o fa davvero molto freddo? Qual è la vera sensazione? Quale sarà la temperatura alle 11:00? Il candidato deve comprendere che, indipendentemente dall'accuratezza delle risposte, durante l'inverno il bambino opterà per una felpa o un prendisole.

4. Investigatore privato: Necessario per risolvere i misteri quotidiani della genitorialità. Deve essere implacabile nella ricerca di risposte. È richiesta una vasta esperienza con gli sguardi vuoti. Linee di domande da includere: Dove l'hai visto l'ultima volta? L'hai toccato? Chi è stata l'ultima persona a toccarlo? L'hai vista? Quando è stata l'ultima volta che l'hai visto? Portava qualcosa di insolito? Cosa ha detto esattamente?

5. Specialista del controllo dell'inventario: I candidati sono tenuti a monitorare i livelli di beni di prima necessità per uso domestico e a implementare un sistema di allarme per il monitoraggio e l'archiviazione secondo necessità. Verrà chiesto di stimare quanti panini può produrre un barattolo di burro di arachidi quasi vuoto e quanti carichi di bucato sono rimasti nella bottiglia del detersivo. L'esperienza con il coupon è un vantaggio, ma non obbligatoria. Bonus premiati se la fornitura di carta igienica non finisce mai.

6. Capro espiatorio: Alla ricerca di qualcun altro da incolpare per tutte le carenze della nostra famiglia. Il candidato deve anche assumersi la responsabilità per qualsiasi cosa persa, dimenticata o generalmente sbagliata. Questo ruolo riporta direttamente alla madre della famiglia.

Ma non sono nella posizione di aggiungere personale in questo momento.

Sono in cucina e abbiamo di nuovo finito il burro di arachidi, non ho il resto giusto per il modulo della gita in scadenza oggi, ed è colpa mia se nessuno riesce a localizzare le proprie felpe, perché ci sono 23 gradi fuori, e perché avresti bisogno di un cappotto?

Ok bene. Forse non avevo idea in cosa mi stavo cacciando.

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