Se vuoi sostenere qualcuno dopo un aborto spontaneo, non farlo

È una domanda che mi viene posta regolarmente: “La mia amica/sorella/cugina/[inserire qui la relazione femminile] ha appena abortito. Come posso aiutarla? Cosa dovrei dire?'

Ho avuto quattro aborti e ho passato anni a conoscere altre donne con storie simili. Sulla base di questa esperienza, ho compilato un elenco di cose non a s sì, quando qualcuno abortisce . In qualche modo, l’istinto della maggior parte delle persone è quello di dire una di queste cose, quindi sapere cosa non fare è altrettanto importante, o anche di più, che sapere cosa A Dire.

Alla fine, tutti questi consigli si riducono a una premurosa simpatia. Pensa a come ciò che dici potrebbe essere interpretato da a anima addolorata e scegli attentamente le parole, le azioni, i gesti, le espressioni facciali e il linguaggio del corpo. Ricorda che questo non riguarda te; riguarda coloro che sono in lutto. Ascolta attivamente, scopri a che punto del processo fisico e del dolore si trovano, scopri quanto sono aperti alla discussione e segui il loro esempio.

Cosa non dire:

1. “Almeno. . .”

Iniziare una frase con “almeno” minimizza l’esperienza della persona in lutto. Suggerisce un lato positivo di un grave trauma fisico, emotivo e ormonale. Non è che non esistano aspetti positivi, ma nel cuore del trauma, la maggior parte delle donne non è in grado di elaborare il lato positivo.

Esempi di tali affermazioni che non dovresti assolutamente dire:

'Almeno sai che puoi rimanere incinta.'

'Almeno non eri più avanti.'

“Almeno sei giovane; hai un sacco di tempo.'

'Almeno è successo in un momento in cui le cose vanno a rilento sul lavoro.'

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'Almeno hai già (un) figlio(i) sano(i).'

'Almeno non era davvero un bambino.' — Questo è comune in caso di perdite molto precoci o in persone che soffrono di ovuli danneggiati (la gravidanza inizia ma l'embrione non si sviluppa mai, nonostante il sacco gestazionale cresca normalmente). No. Proprio no.

2. 'Puoi riprovare presto.'

Parlare di riprovare è complicato. Alcune donne sono terrorizzate all’idea di riprovare, mentre altre sono disperate nel tentativo di avviare quel processo. Alcune donne hanno trascorso anni di stress, lacrime, visite dal medico, test di ovulazione, iniezioni e ormoni per arrivare alla gravidanza che avevano perso. 'Riprovare' può essere molto impegnativo. Discutetene solo se ne parlano.

3. “Sono sicuro. . .”

“Sono sicuro” è un po’ come “almeno”. Non è minimizzare, ma è comunque un no assoluto.

Vedete, un aborto spontaneo ci ricorda brutalmente che nulla è certo. Fa sì che la maggior parte delle persone che lo sperimentano metta in discussione molte delle loro convinzioni sulla vita, sull'equità, sulla certezza, sul controllo.

Dire “sono sicuro” suggerisce una certezza che non hai, e qualcuno che sta attraversando un processo così incontrollabile è particolarmente consapevole che non ce l’hai.

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Non sei sicuro che la prossima volta sarà diverso. Non sei sicuro che fosse un bambino malsano. Non sei sicuro che ci fosse una buona ragione per questa perdita.

Le assicurazioni vuote sono sconvolgenti; ti fanno sentire meglio, non la persona che stai cercando di confortare. Quando cerchi di assicurare a chi soffre qualcosa di cui non puoi essere sicuro, in realtà gli stai solo ricordando il vasto abisso tra la sua esperienza e la tua comprensione di essa.

4. 'Questo è davvero comune.'

SÌ. Sì. È vero.

E sebbene sia importante capire quanto sia comune perché aiuta le donne che lo sperimentano a capire che non sono sole, le tue intenzioni possono essere facilmente fraintese. Sentire che l’aborto è qualcosa che accade continuamente minimizza il dolore che lo accompagna, come se la perdita di una gravidanza in qualche modo contasse meno perché accade continuamente. Ciò che una persona in lutto sente raramente è ciò che intendevi dire.

5. Tutto ciò che proietta il tuo sistema di credenze su qualcun altro.

Questo è vero anche se sai che quella persona generalmente condivide convinzioni simili.

Esempi inclusi:

'Tutto accade per una ragione.'

“Questo bambino semplicemente non faceva parte del piano di Dio”.

Queste massime fanno Voi sentirsi meglio. Ed ecco il punto: questo non riguarda te.

6. 'Quando avrai un bambino, non sarai in grado di immaginare la vita con uno diverso.'

La cosa strana è che di solito è vero, ma nessuno vuole assolutamente sentirlo. Piango ancora tutte le mie perdite, ma so anche che non avrei avuto il mio prezioso, coccoloso, estroverso ed esuberante piccoletto se avessi avuto qualcuno dei bambini che ho perso.

Non scambierei mio figlio per niente al mondo, ma è qualcosa che ho dovuto imparare da solo in seguito. Non è qualcosa da sollevare durante il trauma.

7. 'Prega'.

Forse questa è una cosa della cintura biblica del sud, ma ne ho sentito parlare tanto ed è tristemente inappropriato e doloroso.

Perché? Dà la colpa alla persona in lutto.

Quando qualcuno dice 'prega e basta', una persona in lutto sente spesso, 'se solo avessi pregato più duramente/meglio/in modo più autentico, allora questo non sarebbe successo'.

'È colpa tua', sentono. 'Se fossi stata migliore/più devota/avessi fatto X/avessi fatto Y, potresti ancora avere il tuo bambino.'

So che questo non è ciò che la gente intende, ma ancora una volta, non si tratta di ciò che intendi tu; riguarda ciò che viene interpretato.

8. Tutto ciò che potrebbe essere interpretato come un'attribuzione di colpa.

Permettimi di darti alcuni fatti:

Non è qualcosa che ha fatto la madre.

Non è la birra che beveva prima di sapere di essere incinta.

Non è la tazza di caffè che beve ogni mattina.

Non è il fatto che non abbia ridotto i ritmi in palestra.

Quando ho avuto il mio primo aborto spontaneo, il mio medico mi ha guardato dritto negli occhi e ha detto qualcosa di così importante:

“Non hai fatto nulla per causare questo, e non avresti potuto fare nulla per causare questo. A parte saltare da un aereo, non avresti potuto fare nulla. È qualcosa che accade per una serie di ragioni che conosciamo, e per una serie di ragioni che ancora non conosciamo. Niente di ciò che hai o non hai fatto avrebbe potuto cambiare il risultato. Non è colpa tua.”

Lasciatemi ripetere l'ultima parte ancora una volta per il pubblico:

L’Aborto Spontaneo NON È COLPA DELLA MADRE.

Un promemoria dell’importanza di ascoltare attentamente e pensare con amore

Quando qualcuno sta vivendo un trauma, elabora le informazioni in modo diverso dal normale. Ciò che intendi non è necessariamente ciò che sentono. Prova a immaginare qualsiasi cosa tu dica dal punto di vista della persona traumatizzata (questo è vero per qualsiasi trauma, non solo per l'aborto spontaneo). Immagina come potrebbero interpretare negativamente qualsiasi parola che dici, perché la negatività è l'impostazione predefinita di chi soffre. Se trovano giri positivi, seguili, ma non spingerli.

Ricorda, oh per favore ricorda:

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Riguarda la persona in lutto. Non riguarda in alcun modo te.

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