Se vogliamo crescere bambini resilienti, dobbiamo ascoltare di più i nostri figli

Se sei un genitore che scoraggia i tuoi figli dal piangere, allora questo è per te. Se eri un bambino che era scoraggiato dal piangere, allora questo è anche per te. Inconsapevolmente potresti causare danni che non intendi.

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Per capirlo meglio, voglio che ti immagini come un bambino di quattro anni. Immagina di iniziare a piangere e sembra dal nulla a un osservatore esterno. Stai piangendo perché volevi la marmellata di fragole invece della gelatina d'uva. Mentre andavi a dire a tua madre chi c'è dall'altra parte della stanza, hai sbattuto il dito del piede. Quando finalmente sei arrivato da tua madre, lei ti ha ignorato. Il tuo pianto diventa più forte e non riesci ad esprimerti perché sei così turbato. Tua madre si guarda intorno e non riesce a vedere una causa evidente per il tuo pianto e ti dice di 'smettere di piangere'. Ti senti peggio.

Vuoi che tua madre ti avvolga tra le braccia e ti consoli perché sei devastato. Tua madre ti dice “nessuno vuole sentirti piangere” e ti manda in camera tua. Ti blocchi e le tue grida diventano urla. Ti dice: 'Fermati e vai nella tua stanza'. Ti butti a terra e cominci a farlo capricci . Tua madre non ha idea di cosa stia causando il tuo turbamento, il che la fa sentire fuori controllo e irritabile. Tuo fratello interviene e dice a tua madre che sei triste per la marmellata di fragole a cui tua madre risponde con giudizio. Ti dice: 'Non è un grosso problema, non vale la pena piangere'.

Ho capito. Essere genitori è difficile e i bambini sono imprevedibili. Anch'io ho risposto in questo modo quando non capisco il turbamento di mia figlia o quando il suo turbamento interrompe quello che sto facendo. Spesso cerchiamo di fermare il pianto invece di provare a connetterci con il bambino. Cercare di far smettere di piangere un bambino dicendogli di “smettere di piangere” è come sentirsi dire di “calmarsi” quando si è sconvolti. In realtà crea la risposta opposta. I bambini che piangono in pubblico innescano ancora di più questa risposta da parte dei genitori. Abbiamo paura di essere giudicati dal nostro bambino che piange? In situazioni pubbliche, sento i genitori minacciare che se il loro bambino non smette di piangere, se ne andrà a casa. Le grida si fanno più forti. Sento i genitori emettere avvertimenti dopo avvertimenti affinché il pianto o la collera cessino. Le grida si fanno più forti. Lo capisco davvero. Ci sono stato. Ne sono testimone ogni giorno con genitori e figli. E lo faccio a volte con i miei figli.

Immagina la situazione di cui sopra con una risposta diversa. Sei sconvolto e piangi. Tua madre ti sente piangere e si sintonizza subito. Viene da te. Si abbassa al tuo livello e ti guarda negli occhi. Ti mette una mano sulla spalla e senti il ​​suo calore. Ti chiede cosa ti preoccupa. Sei così arrabbiato e continui a piangere. Dice: 'Sono qui per te e mi siederò accanto a te nella tua tristezza'. Nomina l'emozione in modo da collegare il tuo stato emotivo con l'emozione corrispondente. Tu sai il nomi di emozioni già perché ti ha letto libri e ha già iniziato ad aiutarti a far crescere la tua intelligenza emotiva. Inizi a calmarti un po', la sua energia inizia ad aiutarti a sentirti sicuro e regolato.

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Il tuo respiro rallenta e dici: “Sono triste e arrabbiato. Ti ho detto che volevo marmellata di fragole e non gelatina d'uva e non mi hai ascoltato. Vorrei che papà fosse qui. Sa quanto mi piacciono i miei panini. Tieni compassionevolmente lo spazio per il suo dolore. Tuo marito lo è di nuovo in viaggio per lavoro e ora puoi vedere quanto le manchi. Dici a tuo figlio che ti dispiace e continua a spiegare che non è rimasta marmellata di fragole. Le chiedi se può mangiare questo panino e metti la marmellata di fragole nella lista della spesa. Lodi tuo figlio per aver espresso le sue emozioni e averti detto che era triste e arrabbiata. Dille che anche a te manca papà e ricordale quando tuo marito sarà a casa. Le chiedi se le piacerebbe fare un biglietto a suo padre. Le dai un altro strumento per esprimere le sue emozioni usando l'arte.

La nostra responsabilità come genitori è quella di sintonizzarci sui bisogni emotivi dei nostri figli. Lotto con questo perché è un modo completamente nuovo di essere per me. Non ho imparato come esprimere efficacemente le mie emozioni da bambino e continuo a imparare come farlo da adulto. Ho passato molto tempo a ignorare i miei bisogni e le mie emozioni perché avevo imparato in tenera età che non erano importanti. Stavo trattenendo una vita di emozioni non elaborate su tutto, dalla marmellata di fragole a cose più grandi come il divorzio dei miei genitori, essere malato da bambino, più spostamenti alle elementari, essere vittima di bullismo e così via.

I bambini nascono sapendo come elaborare e muoversi attraverso le emozioni. Piangono, si agitano, urlano, si dimenano e poi tornano a uno stato di regolamentazione. Siamo noi il problema. Interrompiamo questo processo naturale insegnando loro a evitare l'espressione emotiva. Lo facciamo perché abbiamo dimenticato come esprimere efficacemente le nostre emozioni. Quando nutriamo i nostri figli e li incoraggiamo nella loro espressione emotiva, insegniamo loro che esprimere le emozioni è un'abilità essenziale nella vita perché LO È!

Quando sono regolato, nel senso che sono ben riposato, mi sono preso del tempo per me stesso, mi sento calmo e generalmente bene, allora è molto più probabile che risponda al turbamento di mia figlia con sensibilità e compassione. Idealmente ciò che le trasmetto e che le modello è come nutrire se stessa nella sua tristezza, turbamento, rabbia, vergogna o frustrazione e come liberare queste emozioni in modo sano. A volte però dimentico come mantenere lo spazio e torno a un'altra mia abitudine: capire il problema e risolverlo. Quando entro in modalità fixer o detective, perdo la possibilità di connettermi con mio figlio dal mio cuore al suo. Il nostro compito come genitori non è aggiustare le cose in modo che i nostri figli non sentano dolore. Il nostro compito è fornire loro risorse in modo che possano sopportare il disagio e il turbamento e superare queste emozioni.

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Il nostro compito non è nemmeno quello di rafforzare i nostri figli. Lo sento anche dai genitori. Hanno paura che essere presenti e incoraggiare le emozioni dolorose dei loro figli aumenti quelle emozioni dolorose. E sinceramente potrebbe sembrare così all'inizio. Quando mia figlia piange e io dico: 'Sei al sicuro, sono qui, mi siederò con te nelle tue grandi emozioni', spesso il suo pianto diventa più forte. Si sente sicura da rilasciare. Il pianto è il sistema integrato di regolazione del nostro corpo.

La regolazione è la nostra capacità di modulare gli stati interni in modo che non siano né troppo forti né troppo deboli e rientrino in un intervallo ottimale. I nostri bambini piangono e fanno i capricci quando sono disregolati. La nostra prima risposta al nostro bambino che piange potrebbe essere: 'Cosa c'è che non va?' Forse sanno cosa li turba e forse no. O forse non possono spiegarcelo perché il loro cervello è disregolato. Il mio invito è di fermare l'indagine e portare la tua totale presenza a tuo figlio. Il sistema nervoso di un bambino non è completamente sviluppato e il nostro compito è sostituirlo finché non funziona da solo. La risonanza limbica si riferisce al processo mediante il quale il cervello emotivo di una persona trascina il cervello emotivo di un'altra persona. Nostro figlio inizierà a corrispondere al nostro stato emotivo e alla nostra energia.

Questa è un'ottima notizia se siamo calmi e con i piedi per terra e non così grande se noi stessi siamo disregolati. Imparare a mantenere lo spazio per un'altra persona in difficoltà è ciò che considero una delle cose più importanti che impareremo mai. Una volta che nostro figlio torna a uno sguardo regolamentare, è pronto a ricevere il nostro insegnamento. Quindi diventa opportuno discutere i limiti, le conseguenze e insegnare loro abilità tangibili che possono utilizzare la prossima volta che si sentono sopraffatti dall'emozione.

Quando a un bambino viene continuamente detto di non piangere, di superarlo e un genitore ripete questo schema di trattenere il proprio amore nell'angoscia del bambino, questo bambino impara che le sue emozioni non sono consentite. Questo bambino impara a seppellire le sue grandi emozioni. Questo bambino impara che non è permesso piangere e che non ci presenteremo per loro nel loro turbamento. Questo bambino impara che la vulnerabilità intorno all'espressione emotiva è una debolezza e non una forza. Se stai pensando: 'Oh, mio ​​Dio, lo faccio sempre', allora per favore ascoltami quando dico che puoi ricominciare. Quando sappiamo meglio, allora possiamo fare di meglio. Voglio che tu senta due cose importanti oggi.

In primo luogo, il modo in cui rispondi a tuo figlio nelle sue emozioni riflette il modo in cui rispondi a te stesso nelle tue emozioni. Ed ha senso che tu non sappia come mostrarti con curiosità e compassione a tuo figlio nel suo turbamento perché non sai come farlo per te stesso. Se non sai come tenere lo spazio per i tuoi figli grandi emozioni , allora è probabile che non ti sia mai stato insegnato questo. SI PUÒ IMPARARE. In effetti, credo che questo sia il più grande insegnamento che puoi dare a te stesso e al tuo bambino. Pensiamo che i nostri figli abbiano bisogno di attività, sport, vacanze, giocattoli e così via. Ma se nostro figlio non è in grado di elaborare le proprie emozioni, non apprezzerà molto tutto ciò. Se nostro figlio non può essere turbato, non imparerà a fallire e continuerà a provare.

In secondo luogo, per rispondere con amore, curiosità e compassione ai tuoi figli in difficoltà, devi essere regolato. Regolazione emotiva significa che noi caregiver ci assumiamo la responsabilità di come ci sentiamo e pensiamo. Diamo la priorità ai nostri bisogni fisici, emotivi e spirituali. E portiamo la nostra attenzione cosciente e amorevole su noi stessi. Notiamo quando iniziamo a sentirci stanchi, tristi, malati, arrabbiati, irritati o qualsiasi altro stato di sentimento che sperimentiamo che potrebbe renderci difficile essere genitori da uno spazio calmo e amorevole. Ci occupiamo dei nostri bisogni in modo da poter soddisfare i bisogni dei nostri figli. Questo potrebbe significare che dobbiamo saltare la festa che non vedevamo l'ora a favore di una prima serata. Questo potrebbe significare che ci svegliamo un'ora prima per meditare o fare esercizio. Ciò potrebbe significare che cerchiamo un supporto professionale. I bambini imparano a prendersi cura di se stessi osservando come ci prendiamo cura di noi stessi. Cosa stai insegnando a tuo figlio?

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Ora voglio assicurarti che non sei solo in questo. Se sei una persona che non ha mai imparato a stare con le tue emozioni dolorose, allora ti incoraggio a farne una priorità adesso.

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