Sai di essere un genitore quando...

1. I braccialetti ti portavano nei club. Ora ti portano negli zoo. Non molto tempo fa siamo andati ad uno zoo per la festa di compleanno di un bambino di tre anni. È STATO STUPEFACENTE. Più tardi quella notte, i miei genitori ci hanno chiesto: 'WHOA, a cosa servivano i braccialetti, ragers?!' Sì, per uno zoo didattico. Non possiamo tenerci giù.

2. 17:30 le cene sono assolutamente la tua marmellata. Chi lo sapeva? 17:30-19:00 era così SALTANTE nelle principali destinazioni di vendita al dettaglio e nei ristoranti americani di medio livello?! Siamo ossessionati dalle cene fuori presto, preferibilmente con altri amici e i loro figli, il che ovviamente moltiplica il caos insieme al divertimento.

3. Ti senti in colpa per la catastrofe lasciata da quelle cene. Ora abbassiamo la testa, camminiamo a passo svelto ed evitiamo il contatto visivo a TUTTI i costi mentre usciamo dai ristoranti. Ho lavorato in ristoranti, quindi ricordo. Mi odiano per la rovina degli sbuffi e della vergogna. Mi sento orribile. Sempre.

4. Durante la settimana, l'Happy Hour diventa Crappy Hour. Non l'ho inventato; Ho rubato il nome intelligente e perfettamente appropriato da uno dei miei leader da tavolo MOPS lo scorso autunno. Ma mamme a casa, posso avere un amen per il fattore schifo delle 17:00-19:00? nei giorni della settimana?! Marito, dove sei????!!!!!! È ora di andare a dormire, dove sei???!!!! Ahimè, non temere. Il momento del divano con il gelato e Olivia Pope sarà qui in pochi minuti anche se sembreranno anni.

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5. I programmi per bambini hanno seriamente incasinato i tuoi suggerimenti su Netflix. Sono così triste. Netflix forniva consigli taglienti, intriganti e utili basati sulla mia cronologia di visualizzazione. Castello di carte, Pretty Little Liars , L'arancione è il nuovo nero. Ora? Dopo 30 minuti di Barney ogni mattina? La vita nella suite di Zach e Cody. Tommaso il treno. Bob Aggiustatutto. Anche Netflix sa che non sono figo.

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6. Sai dove cercare ogni singolo ascensore e rampa. Non sapevo che i luoghi pubblici fossero obbligati per legge ad avere ascensori e rampe praticamente ovunque. Ora, grazie al mio blackout UppaBaby Vista, conosco la posizione di ogni ascensore in tutti i principali grandi magazzini in quasi tutti i principali centri commerciali di Orange County. Conosco anche le mie rampe. Parola.

7. Perdi una bambola o un orso e corri indietro per quel membro della famiglia. Durante una passeggiata, al centro commerciale, in spiaggia e ti rendi conto di aver perso la persona amata. L'unico strano oggetto con cui tuo figlio ha stretto un legame etereo. A casa nostra, Cindy (mini-Cenerentola) è una di noi. Parte di noi. Un Mac. La perdiamo e stiamo lanciando la squadra di ricerca.

8. Hai temporaneamente accettato uno schema di interior design con accenti di disordine, aggeggi e colori primari. Altalena, saltatore, Mamaroo, tappetino da gioco, girello, girello, Bumbo, Rock 'n Play, Pack 'n Play, giocattoli, giocattoli, GIOCATTOLI. Devo aggiungere altro? Se la tua casa assomiglia alla mia, diventiamo amici.

9. Hai sperimentato cose come bastoncini di pollo e formaggio grigliato e hai dimenticato cosa ti stavi perdendo! Quella roba è BUONA. Ok, è TREMENDO. E mac 'n cheese e PB & J?! Non farmi nemmeno iniziare! Le calorie non contano se rubo solo i bocconi al mio bambino che muore di fame, giusto?!

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10. Il dentista si sente come in una spa . Temevo più del TEMERE del dentista. Per le mie ultime due pulizie, tuttavia, avevo una babysitter per i miei appuntamenti. Sapete cosa significava??!! Quaranta minuti felici in totale DA SOLO in macchina e un'ora intera sdraiato COMPLETAMENTE immobile. Cioè, estasi. Ora, se solo il mio igienista dentale fosse un po' meno loquace.

11. Hai assaggiato l'amoxicillina nell'ultimo anno. E segretamente pensi che sia delizioso. Aspettare. NO? Nemmeno io, allora.

12. Capisci che la rabbia omicida e l'amore travolgente possono coesistere nello stesso minuto. A volte nello stesso secondo. I bambini sono dei mostri così belli. #soinlove #killme #blessed #sendhelp

13. Ami così tanto i tuoi figli che a volte vorresti svegliarli di notte. Sono le 23:00 “Awwww, ci manca! Vorrei che potessimo svegliarla!” Questa sarebbe la cosa più orribilmente idiota al mondo che potremmo fare, ma la tentazione insensata ci attraversa la mente. Apparentemente la perdita di memoria a breve termine è un altro sottoprodotto della genitorialità.

14. Sei entrato a far parte di un club d'élite ed è davvero fantastico. L'esclusività della vita delle sorellanze non ha nulla in confronto alla società dei genitori. Le altre mamme e i papà ti danno quello sguardo e tu lo sai. Entrambi avete sopportato le notti insonni, lo scongelamento del latte materno, le analisi delle feci e decine di altre umiliazioni. Anche le vostre anime hanno lasciato i vostri corpi e hanno iniziato a indossare fiocchi rosa o piccoli Tom blu. Nonnismo compiuto. Basta non parlare di politica o religione, e con questo intendo l’allenamento del sonno o le vaccinazioni.

15. Finalmente capisci tutto ciò che i tuoi genitori hanno fatto per te. OH. Solo, oh. E grazie. Basta, grazie.

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BATTI IL CINQUE, GENITORI! (Ma prima devi usare un disinfettante per le mani. Per favore.)

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