Rivivere la scuola media nel Medioevo

È normale sentirmi come se fossi di nuovo alle medie, a 43 anni?

Recentemente ho scritto di voler proteggere mia figlia di prima media dal vespaio della scuola media e di sapere che dovevo fare un passo indietro per il bene del suo sviluppo emotivo. Il corollario, a cui finora ho evitato di scrivere o di pensare, è quanto mi sento instabile riguardo alla mia identità sociale in questi giorni. Non ne sono sicuro se sto proiettando l’esperienza di mio figlio sulla mia o viceversa. Ma ultimamente mi sento incerto su dove inserirmi, come lo ero quando avevo 12 anni.

Dopo un’esperienza tipicamente miserabile della scuola media, segnata da solitudine, insicurezza e infelicità, ho avuto la fortuna di arrivare alla scuola superiore più o meno indenne. Nella mia scuola femminile, abbiamo elaborato il peggiore delle nostre aggressioni sociali entro il 9° anno. Inoltre, molti dei più scontenti se ne andarono per altre scuole dopo il liceo, lasciando una maggiore tranquillità nella loro scia turbolenta. Sicuramente ho avuto dei problemi di amicizia al liceo, ma sono riuscito a rimanere fuori dal peggio. I miei pochi amici intimi e io ci difendevamo a vicenda.

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Il college è stata una felice sorpresa, una festa di amicizia. Gettato tra così tanti coetanei che la pensano allo stesso modo, non sono mai stato più felice. Il mio gruppo di canto, i miei amici di teatro musicale, i miei compagni di stanza, i miei compagni newyorkesi: sono stato così fortunato nelle mie amicizie universitarie e sono sbocciato con il loro amore e sostegno. La mia vita romantica potrebbe essere stata costantemente disastrosa, ma i miei amici del college sono stati i fari che mi hanno impedito di affondare. La mia vita è ancora più ricca per averli incontrati.

Ahimè, gli anni post-laurea hanno mandato i miei cari a disperdersi da un mare all'altro. Prima per diplomarsi e lavorare, poi per i matrimoni e le città natale, gli amici del college vengono troppo rapidamente e, in troppi casi, dispersi per migliaia di miglia. Anche se oggigiorno la distanza non cospira contro di noi, lo fanno i dettagli banali della vita. I bambini e le finanze ostacolano la nostra capacità di incontrarci e, sebbene Facebook mantenga fresche alcune amicizie, non ha nulla in confronto alla gioia rigenerante delle conversazioni e delle risate faccia a faccia. I fine settimana che trascorriamo insieme, i pranzi in cui ci intrufoliamo nelle impegnative giornate lavorative, le riunioni del college in cui balliamo e restiamo alzati fino a tardi come quando avevamo 19 anni: questi sono alcuni dei miei ricordi più luminosi degli ultimi due decenni.

Alcune persone apprezzano il denaro e i beni sopra ogni altra cosa; alcuni bramano risultati e approvazione mondani; alcuni, come me, trovano la loro più profonda soddisfazione nelle relazioni e nelle amicizie che formano e coltivano nel corso degli anni. I miei rapporti principali e più cari sono con la mia famiglia. Ma non metterei le mie amicizie molto più in basso. Alcune persone preferiscono avere un piccolo gruppo di amici leali; Mi sento più ricco e completo con una vasta cerchia di buoni amici. Mi piace fare amicizia spesso ma bene.

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C'è sicuramente un elemento narcisistico nel valore che attribuisco all'amicizia, o un'insicurezza. Forse ho bisogno di vedermi riflesso in occhi che mi valorizzano e mi ammirano perché non sono sempre sicuro di quanto mi apprezzo o mi ammiro. Soprattutto come genitore e scrittore casalingo, privo di colleghi o clienti, le mie amicizie - che spesso mi forniscono le uniche interazioni adulte che ho ogni giorno tra le 8:00 e le 19:00 - sembrano più importanti che mai nei miei quarant'anni. È quindi una spiacevole sorpresa riconoscere i sentimenti di insicurezza a lungo sopiti che sono emersi negli ultimi anni.

Quando tuo figlio inizia la scuola media, i legami che hai formato con i suoi compagni genitori iniziano a indebolirsi e, a volte, a logorarsi. Le tue amicizie con altri genitori sono indirettamente soggette agli stessi stress che sopportano le amicizie dei tuoi figli. La comunicazione digitale amplifica questo effetto: quando tua figlia ti scrive da scuola che così e così è cattivo con lei, ciò influenza il tuo rapporto con i genitori di quel bambino. È molto più difficile abbandonare le interazioni dolorose che non sembrano più così impulsive e sconsiderate come quando i bambini erano più piccoli.

C’è anche un effetto di distanziamento poiché diventi meno coinvolto nella logistica quotidiana delle amicizie di tuo figlio. Se c’è un afflusso di nuovi studenti nella sua scuola, o se lui stesso entra in una nuova scuola, sei meno legato alle altre famiglie rispetto alla scuola inferiore. L’intimità tra gli appuntamenti di gioco e i compagni di classe del vicinato giunge al termine, e per un genitore casalingo in particolare, anche per uno che potrebbe aver desiderato quel giorno, è inquietante. In due anni sono passato dal conoscere ogni famiglia della classe, alcune anche per otto anni, al non aver mai incontrato i due terzi delle famiglie che mandano i loro figli a scuola con i miei. Non c'è da stupirsi che mi senta disancorato.

Negli ultimi mesi ho avuto dei litigi insoliti con amici intimi che mi hanno lasciato scosso ben oltre la relativa insignificanza di ciò di cui abbiamo effettivamente discusso. Mi sono ritrovato stupidamente geloso delle amicizie e degli eventi visualizzati su Facebook (“Che serata fantastica alla cena di compleanno di X!”). A volte mi sento escluso, davvero escluso, in un modo che non mi capitava dai tempi della scuola media. Ed è a questo che continuo a tornare: sto rivivendo involontariamente quegli anni terribili?

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Cerco di radicarmi nelle amicizie che so essere solide come una roccia, estendendomi attraverso il tempo e lo spazio se necessario, per nutrire quei legami e rassicurarmi sulla loro forza. Mi concentro sui nuovi amici al di fuori dei parametri della scuola: quanto è liberatorio godersi un'amicizia senza il peso di essere genitori insieme! È l’opposto di ciò che provavo da neo-mamma, quando gli altri genitori erano spesso l’unica cosa che mi impediva di impazzire. Ora è una boccata d’aria fresca non parlare dei nostri figli; man mano che le loro vite emotive diventano più disordinate, desidero mantenere le mie amicizie pulite e pure.

Soprattutto spero che quello che dirò a mia figlia sia vero anche per me, quindi tengo la testa bassa e mi assicuro che col tempo tutto questo passerà. Come lei, spero di ritrovare presto il mio equilibrio. Sono davvero pronto per finire di nuovo la scuola media.

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