La vera ragione per cui alcuni bambini si comportano male e cosa possiamo fare al riguardo

Mamma spaventosa e Caleb Woods/Stocksnap

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Lo scorso anno scolastico, mia figlia ha avuto un ragazzo nella sua classe che si è comportato molto male. Ha usato il vasino per far ridere tutti i bambini della classe. Alcuni hanno riso, mi ha detto mia figlia, ma molti hanno alzato gli occhi al cielo e si sono lamentati. E l'insegnante a volte diceva: Non dargli alcuna attenzione. Lo farà solo di più.

Sembra logico. Se il suo comportamento di brama di attenzione viene accolto con indifferenza, probabilmente fermerà le offerte selvagge per l'attenzione, giusto?

Ma un altro degli insegnanti di mia figlia non ha risposto a questo bambino in quel modo. Piuttosto che aggredirlo o ordinare agli altri bambini di ignorarlo, la signora Cook si è appoggiata alle richieste non ortodosse di questo bambino per l'attenzione. Rise alle sue battute sul sedere e poi gli chiese di venire davanti all'aula per aiutarla a dimostrare un concetto per il resto della classe. Lo teneva impegnato con il lavoro, gli dava il cinque e gli diceva quanto fossero uniche e interessanti le sue idee. Mia figlia dice che nella classe della signora Cook, questo bambino si è comportato meglio che in qualsiasi altra classe.

La signora Cook o conosce intuitivamente il modo più efficace per rispondere ai bambini con problemi comportamentali, oppure ha fatto le sue ricerche. Ad ogni modo, sa che un bambino che cerca attenzione sta davvero cercando una connessione. Stanno cercando una relazione.

Louis Blythe/Stock Snap

Tamar Jacobson, consulente per lo sviluppo e l'educazione della prima infanzia, pensa che genitori ed educatori debbano ripensare al modo in cui rispondiamo comportamento di ricerca di attenzione nei bambini. Ma prima, dobbiamo riconoscere che la ricerca di attenzione non è intrinsecamente una cosa negativa. È naturale e salutare per i bambini cercare la nostra attenzione. Jacobson suggerisce di riformulare questo tipo di comportamento. Suggerisce che, invece di chiamarla ricerca di attenzione, la chiamiamo ricerca di relazione.

Ragazzini legittimamente bisogno la nostra attenzione. Jacobson afferma: La ricerca sullo sviluppo del cervello ci mostra che per sentirsi attaccati e utili, i bambini hanno bisogno del nostro amore, del nostro tocco e della nostra piena attenzione per sopravvivere. Potrebbero morire senza di essa, anzi, alcuni lo fanno. E se un bambino sente di non avere abbastanza, compensa in tutti i modi: reprimendo i suoi bisogni e desideri, urlando e diventando aggressivo o violento, nascondendosi e nutrendo risentimento da solo, o cercandolo da chiunque gli dia lo a loro.

Questo non vuol dire che il bambino della classe di mia figlia non riceva le attenzioni di cui ha bisogno a casa. Ma, per qualsiasi motivo, richiede un livello di attenzione più elevato rispetto agli altri bambini. Ha bisogno di rassicurazione; sta cercando una relazione. E quando lo ottiene, si comporta meglio.

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Caleb Woods/Stocksnap

Naturalmente, i bambini di tutti i livelli di comportamento e background richiedono la nostra attenzione. Mio figlio Lucas ha l'ADHD e una delle cose che accadono con i bambini che hanno l'ADHD è che vengono costantemente corretti. Gli viene detto così spesso che stanno facendo qualcosa di sbagliato che hanno iniziato a interiorizzare che c'è qualcosa di sbagliato in loro . Questo può destabilizzare il loro senso di sicurezza e indurli a impegnarsi nel tipo di comportamento di ricerca di relazioni di cui parla Jacobson.

Sono fortunato che uno dei miei più cari amici sia uno psicologo e mi abbia consigliato presto di cedere ai comportamenti di Lucas che potrebbero essere considerati fastidiosi. Ignorarlo sicuramente non ha aiutato; ha peggiorato le cose. Stava letteralmente urlando per attirare l'attenzione o, più appropriatamente, per una relazione. Aveva bisogno della mia rassicurazione sul fatto che ne è degno e che il nostro legame è solido anche se richiede più reindirizzamenti rispetto alla sua sorellina.

Jacobson fa riferimento a un bambino di 5 anni che era passato da una casa adottiva a una casa adottiva e ha lottato per autoregolarsi a scuola. Il suo comportamento fu tale che finì per essere espulso dalla scuola e trasferito in un'altra casa adottiva. Jacobson si chiedeva se il risultato avrebbe potuto essere diverso per questo bambino se a un certo punto un adulto avesse potuto dargli la quantità di attenzione - la relazione - di cui aveva bisogno per guarire. In che modo un bambino piccolo esprime agli adulti la sua paura dell'abbandono o il desiderio di avere più di noi, dice Jacobson, se non cercando la nostra attenzione?

Per noi adulti, riformulare il modo in cui pensiamo ai bambini che cercano attenzione può avere un enorme impatto sulle nostre risposte nei loro confronti. Quando pensiamo a qualcuno che richiede attenzione, l'idea di doverlo affrontare sembra gravosa, troppo. Ci mette fuori. Impara ad autoregolarti! a volte vogliamo scattare. Ma se pensiamo che questo bambino sta cercando una relazione, umanizziamo il comportamento del bambino ed empatizziamo con il suo naturale bisogno di attaccamento. Semplicemente cambiando le parole che usiamo, possiamo aumentare la nostra attenzione sul bambino e diventare più pazienti.

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Come sottolinea Jacobson, l'idea di autoregolamentazione è relativamente nuovo. Ovviamente vogliamo insegnare ai nostri figli ad essere autosufficienti in modo che possano adattarsi e avere successo nel mondo di oggi, ma gran parte del dare loro questa abilità è stabilire forti legami di attaccamento. È controintuitivo che un forte attaccamento infantile in seguito produce un adulto più indipendente e sicuro di sé, ma è esattamente ciò che la ricerca ci dice che fa. Un forte attaccamento con i genitori porta a sentimenti di sicurezza e fiducia. Queste sono le basi per l'indipendenza. In effetti, dice Jacobson, i bambini non possono imparare ad autoregolarsi se non ricevono sufficiente attenzione attraverso le loro relazioni con gli adulti.

Bambini letteralmente bisogno per noi di rivolgerci alle loro richieste di attenzione. Non dovremmo mai far sentire un bambino sgradito o antipatico semplicemente ignorandolo quando si mette in contatto con quello che consideriamo un comportamento fastidioso. Dobbiamo riconoscere che chiedono di soddisfare un bisogno nell'unico modo che conoscono. Sono il bambino; stanno ancora imparando ad autoregolarsi. Siamo l'adulto e presumibilmente sappiamo già come fare. Quindi siamo noi che dobbiamo prima adeguarci nostro comportamento dando al bambino le attenzioni che cerca. Solo allora un bambino può iniziare a imparare ad adattare il proprio.

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