Quindi ora ho 3 labbra (sul serio)

Il parto è crudo, traumatico e cruento. A meno che tu non sia una di quelle dee della nascita che sperimentano magicamente l'estasi mentre il bambino scivola pacificamente attraverso il canale del parto. Le probabilità sono tue storia di nascita ti ha lasciato con alcune ferite di battaglia.

Sono fortunato. Il mio infortunio durante il parto è minore rispetto alle storie dell'orrore che ho sentito. Ho avuto un fantastico team ostetrico e infermieristico che mi ha aiutato a superare un travaglio rapido e intenso di 6 ore.

Tuttavia, con un ostetrico di nome Dr. Skull e uno studente di medicina che mi ricordava Edward mani di forbice, avrei dovuto sapere che non sarei uscito indenne dal parto.

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Infatti, sono stata portata fuori dall'ospedale piena di punti di sutura e di farmaci per aiutarmi a far fronte a una lacerazione labiale, uno strappo insolito che mi ha squarciato a metà le labbra destre. I punti avrebbero dovuto fonderlo di nuovo insieme per, sai, evitare che i miei pezzi da donna penzolassero nel vento.

Ma questa è stata la conversazione al mio controllo di 6 settimane, quando ho appreso che i punti non reggevano:

Io: 'Aspetta, quindi ora ho tre labbra?'

Dottor Teschio: “Beh…. Pensa a te stesso come ad una persona esotica!”

Esotico?! La confusione e l'orrore simultanei devono essere stati scritti sul mio viso, perché entrambi eravamo seduti lì in una pausa incinta.

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Esotico non è una parola che voglio che il mio medico usi per descrivere il mio corpo dopo il parto.

Esotico è rilassarsi su una spiaggia tropicale, sorseggiando un punch alcolico da un ananas con quei minuscoli ombrellini rosa, mentre Jason Momoa unge le mie smagliature baciate dal sole.

Esotico è…. Ok, va bene, sarò realistico. Esotico è aggiungere una dose di sciroppo di crema irlandese al mio solito latte scremato.

Ho circa trentacinque anni. Sto cercando di destreggiarmi tra un bambino, una carriera, un mutuo e un matrimonio di 12 anni. Non ho bisogno di damigelle esotiche, Grazie mille .

E anche se volessi che le increspature della mia vagina incanalassero il vestito Lemonade di Beyonce, preferirei soffrire per un brasiliano piuttosto che rimanere bloccata con una lacerazione labiale per il resto della mia vita.

Eppure eccomi qui, tre anni e tre labbra dopo. Per lo più ho dimenticato tutto del mio trauma post-partum. Ma di tanto in tanto, come un'unghia irritante, il tessuto cicatrizzato si impiglia in un pezzo di carta igienica economica o nella biancheria intima logora di mia madre, e fa male come una madre. Visioni di Edward Mani di Forbice mi attraversano la mente. Quindi respiro e, secondo gli ordini di Doc, mi immagino su quella spiaggia esotica.

“Salve, signor Momoa. Permettimi di presentarti il ​​Numero Tre.

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