Questo è il vero problema di essere un genitore affetto da ansia ad alto funzionamento

Le persone con ansia ad alto funzionamento riescono a nasconderla abbastanza bene.

Dovrei saperlo. Sono uno di loro.

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E funziono dannatamente bene, la maggior parte del tempo. In effetti, non mi considererei nemmeno qualcuno che “lotta” con l’ansia, tranne quando lo faccio. E quando lo farò, beh, benvenuto allo spettacolo di merda. Quei momenti fanno davvero schifo, e spesso mi risucchiano la vita.

Lascia che ti dipinga un quadro doloroso.

Sono una mamma impegnata e ho un marito impegnato, E abbiamo un bambino piccolo e impegnato. Non usciamo molto spesso per lunghe serate fantasiose, ma di recente avevamo programmato una di quelle serate. Ero più che entusiasta di uscire, di trascorrere del tempo con la famiglia e gli amici, di festeggiare, di vestirmi e ballare, di divertirmi! Ho anche comprato un nuovo paio di scarpe: queste fantastiche décolleté blu che, dannazione, mi sentivo oltre il rock sexy!

ho dato NO pensato all'ansia. In retrospettiva, probabilmente avrei dovuto, ma non l’ho fatto.

Questa mamma era pronta per divertirsi!

E ragazzi, oh ragazzi, mi sono divertito, fino al momento in cui ho smesso di divertirmi. E se mi chiedessi cosa è successo, non sono sicuro che potrei dirtelo, tranne che i suoni sono diventati più sordi ma anche più forti, le luci sono diventate più luminose e mi sentivo sudato e freddo allo stesso tempo.

Non c’era un fattore scatenante specifico, solo una serie di piccoli fattori scatenanti che si sommavano. A cosa? A un attacco d'ansia - un attacco di panico grande, enorme, da batticuore e che fa sudare.

Spoiler di una deliziosa serata tra mamme. Dannazione.

Ora non sto prendendo alla leggera questi, quindi non fraintendermi. Sono spaventosi, confusi e frustranti e, per molti di noi, a volte, totalmente debilitanti. Scrivo oggi con un po’ di distanza da questa serata sventata, il che mi permette un po’ di chiarezza e anche un po’ di leggerezza.

E mi permette di ricordare che non c’è nulla di cui vergognarsi. Non ho fatto niente di sbagliato. Ci sono così tante conversazioni che le persone scelgono di non avere perché sentono di non poterlo fare. Si vergognano. Hanno la sensazione che nessuno capirà. Forse gli altri non possono parlare della loro ansia o depressione. Forse quelli di voi che non ne soffrono o non ne hanno mai sofferto non possono davvero capire. Ma nessuno di noi dovrebbe vergognarsi di avere una conversazione: quelli di noi che soffrono possono aiutare quelli di voi che non lo fanno e quelli di voi che non soffrono possono poi, a loro volta, aiutare quelli di noi quando lo fanno.

Se restiamo in silenzio, se continuiamo a vergognarci, non vince nessuno.

Prima di iniziare a soffrire io stesso di attacchi di ansia e attacchi di depressione, ero completamente all’oscuro sia dell’ansia che della depressione. Quando ti viene diagnosticato qualcosa, però, inizi a fare la ricerca. O almeno, questo è quello che ho fatto. Diavolo, ho iniziato a fare ricerche ben prima che mi venisse diagnosticata ufficialmente. L'ho scoperto da Associazione americana per l'ansia e la depressione , e poi dai miei stessi medici, che ero tra i 40 milioni di americani che soffrono di qualche tipo di disturbo d'ansia.

Sorprendentemente, ho anche imparato che le donne hanno più probabilità degli uomini di soffrire di molti dei più comuni disturbi d'ansia e depressivi, tra cui il disturbo d'ansia generalizzato e il disturbo di panico (per mia fortuna, questi due sono i miei nuovi 'amici').

Sapere questo non mi ha aiutato a riprendermi, ma mi ha aiutato a sentirmi meno isolato nelle mie esperienze.

Sapere questo non mi ha aiutato a evitare attacchi futuri, ma mi ha aiutato ad accettare di imparare a fidarmi del mio istinto e dei miei sentimenti.

Sapere questo, purtroppo per molto tempo, non mi ha fatto sentire meno vergognoso di ciò con cui stavo lottando, ma mi ha aiutato a chiedere aiuto a coloro intorno a me che mi facevano sentire meno vergognoso. Ci è voluto un po', ma ci sono arrivato.

Quella notte di divertimento di cui ero così entusiasta? Quello per cui mi sono vestita a festa e ho avuto modo di uscire con il mio bellissimo marito? Sì, quello è diventato uno di quei momenti in cui ho dovuto fidarmi dei miei sentimenti e scavare a fondo nella cassetta degli attrezzi che avevo costruito, anche se quegli stessi sentimenti mi hanno colto di sorpresa senza alcun preavviso e stavo faticando a ricordare di quali strumenti avevo bisogno.

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Ecco cosa non capiscono le persone che non hanno mai sofferto di ansia o depressione: un minuto puoi stare benissimo e quello dopo, wham-o, non lo sei più. Questo non è qualcosa su cui chi soffre di ansia e depressione ha alcun controllo. Quella ero io in questa favolosa serata fuori. Un attimo prima stavo sorridendo, divertendomi, godendomi una serata elegante in città, e poi, senza troppi avvertimenti, mi sono ritrovato in un vero e proprio attacco d'ansia, lottando contro tutto per trattenere un fiume di lacrime, non riuscire a riprendere fiato, iniziare a sentire il sudore accumularsi e desiderare come nient'altro di correre al bagno più vicino e chiudermi dentro.

Anche con tutto quello che sapevo, ero imbarazzato e, francamente, ero arrabbiato con me stesso e con questa malattia che si ripresenta quando meno me lo aspetto.

Sapevo che dovevo andarmene. Sapevo che nessuno avrebbe capito, e sapevo che anche loro avrebbero potuto arrabbiarsi. Sapevo anche che anche solo cinque anni fa avrei 'resistito' e probabilmente mi sarei sciolto in modo massiccio, forse in bagno, forse in pubblico. E mi ci sarebbero voluti giorni per riprendermi.

'Che cosa si prova?' le persone spesso vogliono sapere.

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Senza mezzi termini, fa schifo.

Più specificamente, la tua mente inizia a girare. Non può rallentare.

Inizi a indovinare ogni singola decisione, parola, gesto della mano, dando per scontato che tutti ti stiano giudicando per aver scelto quella sbagliata.

Inizi a respirare in modo diverso. Breve, veloce, poi rallentato perché è quello che dovresti fare e in realtà non puoi, quindi inizi ad iperventilare mentre cerchi di regolarti.

Pensi di deludere tutti quelli intorno a te.

Li stai rendendo tutti infelici.

Ti stai rendendo ridicolo.

Sei motivo di imbarazzo.

Ti senti come se fai schifo nella vita e che tutti gli altri nella stanza pensino che anche tu faccia schifo.

Nessuno dei risultati della tua vita conta, ti senti un imbroglione e ti senti un fallimento.

Almeno questo è quello che ho provato.

E nella mia mente, anche se sapevo che niente di tutto ciò era, in realtà, vero, non aveva importanza. L'ansia contava. Quando l’ansia prende il sopravvento, la realtà è solo percezione. Senza apprendere gli strumenti per gestire un attacco e ottenere il sostegno di amici e familiari (e, onestamente, anche di entrambi), soffrire di un attacco di ansia può essere una delle esperienze più isolanti e debilitanti di sempre.

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Ora ho la fortuna di avere una famiglia e degli amici che mi amano incondizionatamente e mi capiscono. Sanno che se dico “devo andare” non sto “fingendo” nulla e sono deluso quanto loro. E credetemi, nonostante tutto, vedo la delusione sui loro volti. Cinque anni fa, vedere quegli sguardi avrebbe alimentato la mia ansia e insicurezza, trascinandomi sempre più nella disperazione.

Ora sono fortunato. Mi sento a mio agio nel rimuovere me stesso dalle situazioni in modo da poter guarire più rapidamente. Sono fiducioso che la mia famiglia mi ama e mi sostiene e, sebbene adorerebbero che io fossi con loro, vogliono anche che io sia al sicuro, felice e in salute.

Ora sono più disposto ad ammettere quando ho questi attacchi di ansia, più disposto a riconoscerli per quello che sono e più fiducioso nel condividere la mia esperienza in modo che gli altri possano imparare da essa.

Ora parlo affinché gli altri sappiano che non sono soli e che non c’è nulla di “sbagliato” in loro.

Ora sono disposto ad ammettere che non sono la mia ansia.

Ora posso festeggiare il fatto che posso essere una donna professionale, di successo, una moglie, una madre e qualcuno che soffre anche di ansia - e non me ne vergogno.

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su

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