Le domande che le 'vecchie' mamme si fanno quando considerano un bambino in tarda età

Per gentile concessione di Suzy Lofton

Diventare una vecchia nuova mamma non ha mai fatto parte del mio piano, ma eccomi qui. E mentre sono così grato per la mia bellissima famiglia, avere un figlio più avanti nella vita è stata sicuramente un'esperienza diversa. Il percorso che ha portato alla mia gravidanza geriatrica sembrava più o meno lo stesso di molte donne. Molto orientato alla carriera, ho trascorso la maggior parte dei miei vent'anni e i primi trent'anni al college guadagnandomi il dottorato e lavorando (come direbbe mio padre, come un mulo prestato), quindi la mia attenzione era semplicemente altrove. Non è stato fino a quando ho incontrato mio marito all'età di 34 anni che ho iniziato a sentire il suono più debole del mio orologio biologico che ticchettava.

Nel corso del tempo, come tende ad accadere, quel ticchettio è diventato più forte. Quando io e mio marito ci siamo sposati, ho avuto la fortuna di diventare la matrigna del ragazzo più dolce che sia mai nato... ma non riuscivo a scrollarmi di dosso il forte desiderio di aggiungere alla nostra famiglia. E così, un pomeriggio d'autunno del mio 37esimo anno di vita, io e mio marito abbiamo deciso che valeva la pena combinare il nostro DNA e che volevamo un bambino.

Qualche settimana dopo, stavo fissando due piccole linee rosa che avrebbero cambiato la mia vita (e il mio cervello) per sempre. Allora non lo sapevo, ma mi sarei unito a una crescente confraternita di donne che avevano bambini in età materna avanzata.

Per quanto fossi eccitata all'idea di diventare madre, la gravidanza e il parto lo erano sicuramente non gentile con il mio corpo che invecchia. Proprio prima di iniziare il mio cesareo programmato, ricordo che qualcuno mi ha chiesto se avremmo mai avuto un altro bambino. Praticamente sbuffando per l'assurdità di quella domanda, ho risposto con enfasi, DIAVOLO NO! CHI SULLA TERRA LO FAREBBE DUE VOLTE... PER SCOPO???

E poi è successo.

Mi sono svegliato nella sala di rianimazione e ho tenuto in braccio quel dolce piccolo neonato e ho guardato per la prima volta il suo viso angelico. Aveva gli occhi di suo padre e il naso di sua madre. Ero affascinato, sopraffatto da un'ondata di emozione che ancora fatico a descrivere. Sono letteralmente scoppiata in lacrime perché non riuscivo a sopportare quanto fosse bello. Senza dubbio, ero innamorato e il mio ex io che non capiva cosa fosse questa cosa della maternità era sparito ... per sempre.

Avanti veloce al presente. Ora ho 40 anni con un bambino di due anni, che amo sempre di più ogni giorno che passa. Nostro figlio è un petardo intelligente, divertente e vivace che è stato un'assoluta benedizione per la nostra famiglia. Ora che sta camminando (correndo), parlando (urlando) e addestrato al vasino (eh, soprattutto), la nostra vita ha iniziato a stabilirsi in un ritmo piacevole e confortevole ... il che, ovviamente, significa che tutto ciò a cui posso pensare per il ultimi otto mesi sta avendo un altro bambino.

Aspettare. CHE COSA?!? Voglio dire, chiaramente questo bambino ha rotto qualcosa nel mio cervello, giusto? Seriamente... ho perso la mia mente sempre amorevole?!?

Come ogni persona logica di fronte a questo enigma, ho fatto un elenco dei pro e dei contro. Il conteggio è solidamente a favore del fatto che siamo uno e abbiamo finito … ma tutta la logica del mondo non ferma i pensieri, le domande e il desiderio. E, dal momento che molte più donne stanno avendo figli più avanti nella vita, mi è diventato sempre più chiaro dalle conversazioni e dai forum online che quello che sto vivendo è una situazione molto comune... la paralisi da analisi che ti mette esattamente sul recinto. Senza dubbio, la decisione emotivamente faticosa di tentare il concepimento in mezzo a opportunità in diminuzione è quella che unisce le mamme più anziane perché probabilmente sentiamo una versione dello stesso stress, incertezza e pressione.

Quindi, se sei una vecchia mamma sul recinto che cerca di spiegarlo a qualcuno (o sposato con una vecchia mamma sul recinto e cerca di capire cosa diavolo sta succedendo nella sua testa), ecco alcune domande che sono probabilmente presi in considerazione... circa 100 volte al giorno.

Vale la pena rischiare?

Le statistiche sulla gravidanza dopo i 40 anni sono spaventose e i rischi sia per la mamma che per il bambino sono molto reali. Innanzitutto, è più difficile rimanere incinta. E, se sei abbastanza fortunato da concepire e portare a termine, ci sono una miriade di altre preoccupazioni. Potrei condividere alcuni dei numeri che inducono stress, ma se sei indeciso con me, probabilmente li hai comunque letti di nascosto sul tuo telefono. E, come se non bastasse, molti di noi devono anche soppesare questi rischi nel 2020. Quindi, oltre alle normali incertezze quotidiane, dobbiamo anche considerare una pandemia globale che mette a rischio le donne incinte (e le donne incinte più anziane e ad alto rischio presumibilmente a un rischio ancora maggiore di quello).

Date le variabili, sembra ridicolo anche pensare sull'avere un bambino in questo momento. Ma poi leggi un articolo su una signora che ha avuto tre gravidanze sane dopo i 40 anni... o conosci una donna che conosce una donna che è diventata una vecchia neomamma durante la pandemia senza alcun problema, e pensi, vedere ? Un numero apparentemente infinito di altre donne è là fuori a schivare le complicazioni ogni giorno... quindi perché non io? E c'è davvero qualcosa che vale la pena avere che non comporta almeno una certa quantità di rischio?

Sono solo troppo vecchio?

L'amnesia della gravidanza che accompagna la maternità è una forza da non sottovalutare... deve esserlo, altrimenti il ​​mondo sarebbe pieno di figli unici. Ma, anche guardando indietro attraverso il più forte degli occhiali color rosa, ricordo ancora quanto fosse difficile far crescere un bambino in questo vecchio corpo. Quello che mi pesa molto è che sono sicura al 100% che la gravidanza sarebbe ancora peggio ora perché ho quasi tre anni in più... e inseguo un bambino di due anni perennemente impegnato.

Sarei davvero in grado di tenere il passo con un energico bambino di tre anni durante la gravidanza (soprattutto se è ancora più difficile dell'ultimo)? E dimentica la gravidanza, sarò in grado di rimettermi in sesto tenendo il passo con un neonato E un bambino (che ancora non dorme costantemente tutta la notte)?

Indipendentemente da quanto mi faccia sentire triste ammetterlo, devo considerare il semplice fatto che forse sono semplicemente troppo vecchio per farlo di nuovo. Voglio dire, certo, molte altre mamme lo fanno. In effetti, non solo conosco un numero sorprendente di donne che hanno avuto più figli più avanti nella vita, ma quando penso a loro collettivamente, hanno tutte una cosa in comune... sembrano tutte molto minore di quanto non siano in realtà. Forse è perché nessuno si aspetta di vedere un membro dell'AARP la sera del ritorno a scuola... o forse avere figli più avanti nella vita è in realtà una strana fonte di giovinezza che ti mantiene più giovane per necessità.

Nella mia ricerca di statistiche relative alle madri più anziane, sono rimasto sorpreso di scoprire che più anziana è la nuova mamma, la è più probabile che lo sia sopravvivere a un'età insolitamente avanzata. In effetti, uno studio ha scoperto che le donne che vivevano almeno fino a 100 anni avevano quattro volte più probabilità di avere figli mentre sulla quarantina .

Non importa davvero quanti studi trovo, il futuro e come sarà influenzato dalla mia età mi riempiono ancora di preoccupazione (anche per il nostro bambino di due anni). Il mio corpo sarà in grado di tenere il passo? Mio figlio si sentirà strano ad avere una mamma anziana? Vivrò abbastanza a lungo e sarò abbastanza in salute da godermi il ruolo di nonna un giorno? Chiaramente non c'è modo di rispondere a queste domande senza una sfera di cristallo, ma l'incertezza è stressante.

Perché il tempo sembra andare così VELOCE?

Sul serio? Quando ero incinta di mio figlio, il tempo scorreva così lentamente che ero convinta che il segreto della vita eterna fosse essere incinta. Quei 10 mesi sembravano 10 anni. Fin dalla sua nascita, però, l'orologio mi sembra il mio nemico giurato. Allo stesso tempo sono profondamente consapevole che la mia fertilità sta svanendo, così sono gli ultimi momenti della prima infanzia di mio figlio. È sciocco essere emotivi per questo perché il punto di avere figli è vederli crescere, ma non posso fare a meno di essere sopraffatto dalla tristezza ogni volta che sono costretto a mettere in valigia vestiti o giocattoli che ha superato.

Mentre mi angosciavo per questa decisione sull'opportunità o meno di avere un altro bambino, sono anche diventata profondamente consapevole che ogni prima volta del mio bambino è anche molto probabilmente l'ultima per me. Ci sarà un'ultima volta che lo terrò tra le mie braccia per dargli da mangiare, e un'ultima volta che lo cullerò per farlo dormire la notte. (Anche digitando quelle parole mi si riempiono gli occhi di lacrime.) In questo momento, ogni traguardo sembra un ricordo agrodolce delle mie ovaie che stanno invecchiando e mi ritrovo ad aggrapparmi a quei momenti da bambino nel disperato tentativo di impedire loro di scivolare via ... e, nonostante la mia disperazione di trattenerli, riesco ancora a sentirli lasciare la mia presa.

Allo stesso tempo, c'è anche questa pressione intensa (sebbene autoimposta) per saltare fuori dal recinto nel tentativo di battere il tempo. Se decidiamo di provare ad avere un altro bambino, più aspetto, meno è probabile che accada (soprattutto da quando io e mio marito abbiamo deciso anni fa che le misure che implicavano un intervento medico non sarebbero state per noi). La mia ipotesi è che la decisione che la tua famiglia sia completa potrebbe essere difficile da prendere in qualsiasi situazione, ma c'è una differenza tra prendere quella decisione da solo e avere il tempo di prenderla per te. Nel giro di pochi mesi o, nella migliore delle ipotesi, pochi anni, non ci sarà scelta da fare perché queste ovaie non continueranno a pompare uova vitali per sempre, un fatto che mi viene in mente almeno ogni giorno.

Forse non è solo la mia fertilità che sta scivolando via che sono in lutto. Forse l'imminente perdita della mia fertilità è anche un promemoria della mia giovinezza che sta scivolando via... un promemoria della mia mortalità e di quanto sia veloce il nostro tempo su questa Terra. Qualunque cosa sia, l'orologio sembra ticchettare sempre più velocemente... e più voglio che rallenti, più veloce va.

Perché non ho iniziato prima?

A volte la mia tristezza per la possibilità di non avere altra scelta che essere uno e fatto si trasforma in rabbia, anche se per un momento. Perché? Perché non ho iniziato prima? Nel tentativo di avere tutto, mi sono messo in questa posizione di rimpianto di avere la biologia che pianificava la mia famiglia per me?

La verità è che ho incontrato il mio fantastico marito più tardi nella vita, e non c'è niente che possa aver cambiato quella linea temporale. Avere lui come mio marito mi rende la donna più fortunata sulla Terra, ma ci sono ancora momenti in cui mi sento frustrata per essere in questa posizione di dover soppesare i rischi e la ricompensa della maternità in una tale crisi di tempo. In fondo, so che se avessi 10 anni in meno, questo non sarebbe un problema.

Ovviamente non ci sono mai garanzie, ma almeno avrei il tempo di lasciare che nostro figlio cresca di un anno o due prima di dover prendere questa decisione. È una sensazione difficile essere sul recinto perché non vuoi un altro figlio ancora , ma ancora potrebbe essere troppo tardi.

E se mi pento di questa decisione?

Il rimpianto è una possibilità inevitabile quando prendi decisioni... è solo una parte della vita. Ma non stiamo parlando dello stesso rimpianto che potresti provare dopo aver mangiato troppe fette di pizza o aver speso troppo per un paio di scarpe. No, il rimpianto che potrebbe derivare da questa decisione potrebbe essere duro e potrebbe durare per il resto della mia vita. (So ​​che suona eccessivamente drammatico, ma questi sono i pensieri che mi passano per la testa!)

A peggiorare le cose, ci sono diversi livelli di possibile rimpianto da considerare. E se decido che voglio un secondo bambino e ho aspettato troppo a lungo? E se decidiamo di provarci e ci sono serie complicazioni e, Dio non voglia, uno o entrambi non ce la fanno? D'altra parte, se decidiamo che la nostra famiglia è completa così com'è... il nostro bambino di due anni desidererà che un fratello cresca con cui crescere quando sarà alle elementari e suo fratello maggiore (il mio figliastro) sarà adulto? Lo manderò al college e proverò angoscia per il fatto che non ho avuto un altro figlio quando ne ho avuto la possibilità?

Per gentile concessione di Suzy Lofton

So che il peso di prendersi cura di due piccoli probabilmente avrà giorni in cui sembra eccessivo o mette temporaneamente uno stress sulla nostra piccola vita altrimenti felice, ma faccio fatica a vedere come potrei mai pentirmi di aver aggiunto un'altra piccola persona alla nostra famiglia... ma cosa succede se le statistiche si rivelano vere e questa decisione finisce per causare invece ogni sorta di angoscia e stress inutili?

Sono solo un semplice vecchio egoista?

Il mio desiderio biologico di procreare ignora completamente la realtà dell'impatto che avrà su mio marito, i nostri ragazzi e il resto della nostra famiglia? Voglio dire, ammettiamolo, abbiamo già accantonato i nostri piani per il pensionamento anticipato perché avremo un bambino al liceo. So che possiamo fornire una buona vita ai nostri figli, compresi i conti del college interamente finanziati, e rimanere comunque finanziariamente a nostro agio. Avere un'altra bocca da sfamare, un altro fondo per il college da costruire e spese aggiuntive per l'asilo nido (tra le altre cose) toglie chiaramente alle persone che sono già in questa famiglia.

E non dimentichiamo che la mia decisione di voler affrontare un'altra gravidanza e una fase neonatale metterebbe chiaramente tutti gli altri in questa casa nella difficoltà di doverlo affrontare anche loro. Che dire del nostro bambino, che è l'esempio da manuale di un figlio di mamma... un altro bambino gli porterebbe via e in qualche modo mi renderebbe una madre inferiore? Uno dei nostri ragazzi si sentirebbe meno importante o meno amato? E poi ci sono i miei genitori anziani (che, per inciso, mi hanno avuto sulla trentina) … poiché aumenta la probabilità che avranno bisogno di ulteriore supporto, posso bilanciare questo con anche occuparmi di una casa piena di piccoli?

Sto tentando il destino?

Ad essere onesti, ho avuto fortuna con nostro figlio. Sono rimasta incinta subito. Ho avuto una gravidanza tranquilla (anche se scomoda). Ho avuto un taglio cesareo pianificato con un medico esperto e la nascita di nostro figlio è andata completamente come previsto. E se non fossi così fortunato questa volta? Cosa succede se non è semplice o le cose non vanno come previsto? Ho vinto una volta alla lotteria per bambini... dovrei smettere mentre sono in vantaggio?

Cosa dovrei ascoltare: la mia testa o il mio cuore?

Guarda, sono una ragazza intelligente. Conosco i rischi... e il lavoro... e la devastazione che probabilmente causerà al mio corpo. So che finalmente ci siamo sistemati in una routine e la vita inizia a sembrare un po' più facile. So che un altro bambino significa perdere la stanza degli ospiti, forse comprare un'auto più grande e due pagamenti per l'asilo nido. So che significherà mesi (o anni) di sonno interrotto, pannolini, sputi e pianti.

So tutto questo. Ma questo non impedisce al mio cuore di soffrire per un dolce bambino appena nato, di meravigliarmi del nostro adorabile figlio e di chiedermi quale altra fantastica piccola persona potremmo creare. Non ferma la fitta di gelosia che provo agli annunci di gravidanza e nascita. Non mi impedisce di immaginare le nostre vite 10 anni lungo la strada e di vedere due bambini a casa (il mio figliastro sarà al college per allora). Tutta la logica e il buon senso del mondo non possono fermare lo stupore e il desiderio.

Ci sono così tanti lati positivi nell'essere una mamma più anziana, ma questa è stata sicuramente una delle sfide impreviste per me. Non commettere errori al riguardo: il monologo interno apparentemente costante e il quasi quotidiano avanti e indietro, guidato da un orologio biologico che sembra ticchettare più forte ogni giorno, a volte può sembrare soffocante.

In quei momenti, devo costringermi a fermarmi, respirare e ricordare quanto sono grato di avere la vita che ho in questo momento. C'è una foto nella nostra camera da letto che dice, ricordo i giorni in cui ho pregato per tutto ciò che ho ora ed è così vero. Non posso lasciare che la mia staccionata mi faccia perdere di vista quanto sono già fortunato.

Onestamente non so come finirà questa storia o da che parte del recinto atterrerò. Fino ad allora, continuerò a riempire i nostri armadi di vestiti e giocattoli per bambini finché non avrò deciso cosa farne.

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Non importa il risultato, data la crescente sorellanza di vecchie nuove mamme là fuori che stanno lottando con questa stessa decisione, so che sarò in buona compagnia su entrambi i lati del recinto.

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