Quello che vorrei poter dire alla mia madre tossica

Mamma, dato che mi hai fatto sapere così pubblicamente, pensi che ti disprezzi.

lo stregone nomina i nomi femminili

(Sì, in realtà hai usato quella parola. Pensi che sia per questo che non ti vedrò.)

Ecco il punto però. Non ti disprezzo. Mi manca la donna di cui ricordo tanto tempo fa. Quello che faceva il bagnoschiuma alle mie bambole nel lavandino. Mi manca la donna che guardava le vecchie sitcom con me. Come posso disprezzarti? Sei mia madre.

Non ti disprezzo, ma ho finito.

Ho finito di ascoltare scuse sul perché sei così inaffidabile. Scuse sul perché non ci si può fidare di guidare in sicurezza un'auto. Scuse sul perché hai un altro osso rotto e un occhio nero. Scuse su come in realtà non hai bevuto così tanto o non hai bisogno che le tue pillole funzionino, quando la verità è che bevi così tanto e le tue pillole ti trasformano in un guscio spaventoso di persona.

Ho finito di ascoltare le tue bugie. Bugie su quanto hai dovuto bere. Bugie su quali pillole hai ingoiato con l'alcol. Bugie su quando tornerai a casa. Mente sul fatto che tu abbia pagato la bolletta della luce. Bugie sugli uomini con cui sei andata a letto, mentre eri ancora sposata con mio padre. Bugie sul marito amorevole e solidale che hai adesso, anche se è un truffatore e probabilmente responsabile di almeno uno di quegli occhi neri. Bugie a tutti sulla mia mancanza di carattere perché scelgo di non avere i miei figli circondati dalle tue bugie e dalla tua tossicità.

Non ho più la sensazione che il tuo bere e i tuoi demoni siano colpa mia. Da giovane ho passato troppo tempo a chiedermi cosa avrei potuto fare di diverso per farti smettere di dedicarti alle tue bottiglie. Ti ascoltavo lanciare minacce di suicidio a causa di qualcosa che percepivi mi mancasse. Ero solito portare il tuo fardello. Ma non posso più farlo. Le tue scelte sono le tue scelte, non le mie.

Ho finito di accettare la colpa.

Non sono stato io a causare una vita di decisioni sbagliate che ci hanno portato a questa impasse. Non ho scelto l'alcol, le bugie, i tradimenti, le parole che non dimenticherò mai che hai detto e le parole che invece volevo così disperatamente (avevo bisogno!) di sentire da te. Non ho scelto io le volte in cui andavi in ​​giro ubriaco con me o un'altra persona cara in macchina. Non ho scelto le volte in cui imploravi ad alta voce di avere un incidente mentre mi portavi in ​​giro, in modo che 'tutto finisse'. Ho smesso di pensare che il tuo comportamento sia colpa mia.

Non ho scelto nemmeno il fatto che tu non abbia mai cercato aiuto. Se fosse dipeso da me, avresti ricevuto aiuto anni fa. Saresti un membro orgoglioso, di successo e portatore di chip di AA. Avresti un ottimo terapista che ti aiuta a gestire la tua malattia mentale. Ci proveresti.

Invece scegli di non ammettere che il tuo bere e le pillole causano problemi nella tua vita. Ignori il fatto di mettere te stesso e gli altri in pericolo. Hai ignorato le mie suppliche quando ti ho implorato di cercare aiuto.

Quindi ho finito.

Non posso farti scegliere me. Non posso costringerti a guarire, a essere la madre che vorrei avere.

Sono capace di fare delle scelte solo per me stesso e scelgo di andarmene. Scelgo di tenere i miei bambini lontani dalle tue scelte sbagliate. Scelgo di non darti l'opportunità di insultarmi verbalmente davanti a loro. Scelgo di non lasciarteli mai portare in giro. Scelgo di non permetterti di devastare le loro vite. Scelgo di rifiutare i tuoi demoni.

Invece, scelgo di essere la migliore mamma che posso essere per loro, anche se questo significa essere una “cattiva figlia” per te. Se lo meritano, e sai una cosa? Anche io.

Quindi finché non riuscirai a fare uno sforzo onesto e a lungo termine per rimettere insieme la tua vita, ho finito.

Non posso controllare le tue azioni, ma posso controllare le mie. Scelgo di non averti nella mia vita causando scompiglio. Scelgo di non permetterti più di farmi sentire distrutto. Scelgo di non permetterti di assorbire la mia energia con la tua tossicità. Scelgo di crescere i miei figli in una casa felice e stabile. Scelgo di tenerli al sicuro da te. Per farlo, devo scegliere loro (e me), e non te.

Quindi ti disprezzo? No. Sono triste per te. Mi manca davvero quello che avremmo potuto avere. E un giorno spero che tu possa ottenere l'aiuto di cui hai bisogno. Se mai quel giorno arriverà, forse riconsidererai le tue scelte e io riconsidererò le mie.

Per ora rimarremo estranei e mi rifiuto di sentirmi in colpa per questo.

Condividi Con I Tuoi Amici: