Quello che sta succedendo in Israele è difficile da spiegare ai bambini. Ecco cosa suggerisce uno psicologo.

Se hai difficoltà ad affrontare ciò che sta accadendo ai tuoi figli, prova questi punti di discussione approvati dagli psicologi clinici.

Trascorro gran parte dell'anno a Tel Aviv, Israele , quindi ho sempre saputo che sarebbe arrivato il momento in cui avrei dovuto parlare con i miei figli piccoli sui lati oscuri della vita . Ma non ero minimamente preparato al fatto che quel giorno arrivasse davvero.

Il mio figlio più grande potrebbe avere solo due anni, ma è chiaro dai suoi abbracci lunghi e frequenti di recente che sente che qualcosa non va. E anche se sto facendo del mio meglio per mantenere la sua routine il più vicino possibile alla normalità, sono passati giorni dall'ultima volta che ha lasciato il nostro appartamento. Ha commentato le sirene, i 'boom' e i suoni degli aerei a reazione che sentiamo tutto il giorno , ma non ha chiesto specificamente informazioni a riguardo - e faccio fatica a decidere quando, come e anche se affrontarli.

Naturalmente, non devi essere in Israele per lottare per trovare le parole per dire ai tuoi figli cosa sta succedendo. Dopotutto, i genitori di tutto il mondo sono stati esortati a farlo eliminare le app dei social media sui dispositivi dei propri figli affinché evitino di vedere le immagini inquietanti trasmesse da Hamas.

Quindi, come - dato la terribile natura del Medio Oriente in questo momento – i genitori possono parlarne ai propri figli?

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Non esiste un'età giusta per questa conversazione.

'Sappi che non esiste un'età 'giusta' per parlarne con i tuoi figli', afferma lo psicologo clinico, fondatore di Buono dentro , E autore di bestseller Becky Kennedy, meglio conosciuta come La dottoressa Becky .

Detto questo, raccomanda ai bambini di ascoltare informazioni sensibili dai loro genitori nel contesto di una relazione sicura e amorevole. 'Informazioni chiare, dirette e oneste condivise mentre si è in contatto con un adulto amorevole e fidato sono ciò che aiuta i bambini a comprendere il mondo che li circonda', afferma.

Se i tuoi figli ne venissero a conoscenza a scuola dai compagni, online o dalle notizie in TV, Kennedy afferma che ne parlerebbe loro in anticipo o sarebbe pronta a discuterne se lo sentissero altrove.

Per avviare una conversazione proattiva con i tuoi figli, suggerisce di condividere parole sulla falsariga di:

• 'Voglio parlarvi di qualcosa di veramente grave e triste che sta accadendo. Voglio parlarvi di questo in modo che se ne sentiate parlare a scuola o dagli amici, saprete di cosa stanno parlando. Questo potrebbe farci sentire un sacco di cose diverse, qualunque cosa tu senta va bene... sono qui con te.'

Due cose possono essere vere.

Chiunque segua Kennedy conosce il suo caratteristico quadro 'due cose possono essere vere' e lo applica brillantemente alla situazione in questione.

'Non vogliamo inondare i bambini di paura, E quando i bambini fanno domande, sono pronti per risposte veritiere. Usare parole vere (invasione, razzi, morte) crea fiducia. I bambini non hanno bisogno di tutti i dettagli: tu conosci meglio tuo figlio e la tua famiglia. Consiglio di iniziare lentamente, di attenersi ai fatti e di utilizzare le reazioni e le domande di tuo figlio come un barometro per verificare se ha sentito abbastanza o è pronto per ulteriori informazioni.'

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Nota che queste conversazioni probabilmente susciteranno grandi sentimenti per noi e i nostri figli. 'Fai spazio affinché tuo figlio possa reagire, comunque sia. Durante la conversazione, fai una pausa e chiedi: 'Com'è parlare di questo?' Va bene se tuo figlio rimane in silenzio. Puoi dire: 'Lo so, è roba pesante.''

Ricorda che va bene se non 'hai tutte le risposte'. Se tuo figlio ti fa una domanda a cui non hai una risposta, Kennedy delinea queste parole da condividere:

• 'Non lo so, tesoro. Non ho una risposta a questo. Vorrei averla.'
• 'Hai un sacco di domande molto belle e importanti. Anch'io ho delle domande. Non ho tutte le risposte, però. Vorrei averle. E quando ne saprò di più, le condividerò con te, lo prometto. '
• 'Non lo so. Non è bello non avere tutte le risposte, eh? Quello che so è che dobbiamo sostenerci a vicenda quando le cose non vanno bene.'

La presenza è fondamentale: metti giù il telefono.

'Anche se le nostre parole potrebbero non sembrare mai abbastanza, la nostra presenza nei momenti difficili sarà sempre importante. Che si tratti di un lungo abbraccio o di una coccola, di cantare una canzone familiare o di leggere il libro d'infanzia preferito, sappi che i nostri figli ricorderanno come si sentono con noi più di qualsiasi parola specifica che diciamo', spiega Kennedy.

Infine, dice, incoraggiare un dialogo aperto. 'Vogliamo che i nostri figli si sentano a proprio agio nel tornare da noi quando sorgono domande o sentimenti.' Ecco alcune parole che suggerisce per mettere in pratica questa idea:

• 'Possiamo continuare a parlarne. In effetti, è importante che lo facciamo perché potresti avere domande o sentimenti che emergono. Sono qui per tutti loro. Puoi chiedermi qualsiasi cosa.'

Ricorda: stiamo tutti facendo del nostro meglio.

Per quelli di noi che si sentono in colpa perché siamo incollati alle notizie sui nostri telefoni o ci ritroviamo a piangere ripetutamente davanti ai nostri figli, Kennedy ci ricorda che stiamo vivendo l'impensabile.

'In mezzo all'orrore, lottare è la cosa migliore che ognuno di noi può fare. Datti credito per tutto quello che stai facendo. È probabile che permettere a tuo figlio di guardare molta TV sia ciò che ti permette di avere un po' di tempo per te stesso o di chiamare un amico. I tuoi bisogni contano, sempre e soprattutto in momenti come questo.'

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Kennedy è d'accordo con altri — va bene piangere davanti ai tuoi figli. 'Ciò che spaventa i bambini è notare i cambiamenti nel loro ambiente (piangere, essere tristi o turbati) e non avere un adulto che li aiuti a dargli un senso.' Quindi, se e quando ti senti sopraffatto dall'emozione, suggerisce di condividere parole come:

• 'Hai ragione a notare che sono (triste/spaventato). Proprio come i bambini possono sentirsi così, anche gli adulti possono farlo. Posso essere (triste/spaventato) E riguardati.'
• 'Anche quando piango, sono ancora la tua mamma forte che si prenderà cura di te.'
• 'Ho paura. Lo sono. Va bene avere paura a volte. Anche quando abbiamo paura, possiamo essere forti.'

Affidati al comfort sensoriale e alla presenza fisica.

'Nei momenti terribili, quando non puoi rispondere alle paure dei tuoi figli nello stesso modo in cui potresti aver fatto durante periodi più sicuri, fai affidamento sul comfort sensoriale e sulla presenza fisica', afferma. Kennedy suggerisce quanto segue:

Affronta la paura di tuo figlio con:

• Un lungo abbraccio e una coccola
• Cantare una canzone familiare (pensa a una ninna nanna dei loro anni più giovani)
• Recitare una poesia preferita o leggere un libro d'infanzia preferito
• Coccole con una coperta o un peluche preferito
• Condividere un mantra più e più volte mentre tieni in braccio tuo figlio (ad esempio: 'La mamma è qui, sono qui con te, la mamma è qui, sono qui con te, la mamma è qui, sono proprio qui con te … La mamma è qui con te.”)

Parole di connessione:

• 'Dobbiamo tenerci l'un l'altro quando abbiamo paura. Tu non sei solo. Non siamo soli. Possiamo avere paura, E possiamo essere coraggiosi.'
• 'Sì, tesoro. Ha senso. È un momento spaventoso. E anche questo è vero: sono proprio qui con te. Proprio qui.'
• 'Posso dire che hai molte preoccupazioni in questo momento. È logico che tu abbia paura. A volte, quando ho paura, mi piace parlare di cose che mi fanno sorridere, come andare in spiaggia e giocare fuori, o quella una volta in cui... (riempi lo spazio vuoto con un ricordo divertente di tuo figlio). Te lo ricordi? Puoi avere paura, E possiamo ricordare momenti divertenti.'

Alla fine, dovrai concederti la grazia. Nei momenti bui, fai quello che puoi e finché tuo figlio sa che sei lì con lui, questo è sufficiente.

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