Quello che non ti dicono sull'accompagnare tuo figlio al college

Ci sono esperienze che molti di noi hanno di cui non dovremmo parlare, soprattutto non pubblicamente. Queste esperienze mi colpiscono invariabilmente più duramente della maggior parte delle sfide della vita. Finisco sempre per pensare, mentre li leggo, un pensiero profondo ed eloquente: 'Perché diavolo nessuno mi ha avvertito di questo?!'

Poi ci sono altre esperienze che abbiamo sulle quali dovremmo mentire completamente. Ad esempio, quando sei una giovane madre e una donna anziana ti ricorda, ancora e ancora, che questo è il momento MIGLIORE della tua vita e DEVI assolutamente goderti ogni minuto. E ti senti obbligato a rispondere 'Cavolo, non dormo più e farmi la doccia da solo è una vittoria gigantesca, ma, perbacco, sono felice al 100% del tempo. 100%! Voglio dire, chi ha bisogno di dormire?'

Certo, con i nostri amici più cari ridiamo, piangiamo e diventiamo filosofici su come diavolo un bambino, un piccolo essere che amiamo così tanto, possa essere così incredibilmente distruttivo, così molto impegnativo a volte. Ma in pubblico mentiamo... alla grande. Di tanto in tanto commettiamo errori, borbottando che scambieremmo il nostro braccio destro con un viaggio ininterrotto in bagno. Questi momenti di solito mettono le persone molto, molto a disagio.

Questo mi porta a ciò che ho vissuto lo scorso fine settimana, che probabilmente metterà a disagio le persone. Questa particolare esperienza di vita, di cui nessuno sembra parlare senza una seria edulcorazione, stava accompagnando mia figlia Università . Per coloro che non vogliono la versione sdolcinata e adatta a Facebook di questa esperienza, suggerisco di interrompere la lettura. Ora.

Sono genitore di quattro figli. Questo è stato il terzo bambino che ho accompagnato. Mio nipote Eric si è trasferito da noi durante l'ultimo anno delle superiori e il college si è ritrovato a solo un'ora di distanza. Ho pianto dopo averlo accompagnato, ma per molti versi stavo piangendo di non averlo avuto prima nella mia vita. Il mio figlio maggiore Jonah è un campione di ciclismo. In prima media mi ero abituato al fatto che lui viaggiasse per le gare. Al decimo anno Jonah viveva nel Vermont, frequentando un collegio per atleti.

Ella, mia figlia, era diversa. Oltre ad alcune settimane di viaggio in tutta Europa, Ella era a casa. Molto. Mi considero una persona abbastanza consapevole di sé e vorrei dire che ho letto tutti i libri e gli articoli, preparandomi consapevolmente per la fuga di Ella dal nido. Non l'ho fatto. In effetti, ho fatto esattamente il contrario. Ho negato. Smentita grave. Mentre i giorni passavano continuavo a convincermi che non fosse un grosso problema. Sarebbe difficile, ma starei bene.

Poi, in quella che sembrò una frazione di secondo, se ne sarebbe andata entro due giorni. Mi ha colpito come un treno merci. Mi sono seduto sul letto, ho iniziato a piangere e mi sono ritrovato del tutto incapace di fermarmi. Ho pianto così tanto che ho cominciato a temere che non avrei mai smesso, chiedendomi se qualcuno nella storia avesse davvero pianto fino alla morte. Non era possibile, vero? Apparentemente non imparerò mai la risposta a questa domanda perché alla fine ho smesso di piangere.

Per i due giorni successivi ho tenuto duro, in un certo senso, tranne quando ho visto qualcosa che mi ha ricordato quanto amo essere la mamma di Ella. Questo era praticamente tutto.

Sono venuti gli amici di Ella. Ho pianto.

Ella ha preso qualcosa per me al negozio. Ho pianto.

I capelli di Ella avevano un buon profumo quando l'ho abbracciata. Ho pianto.

Quando andavamo a comprare dei vestiti piangevo ogni volta che vedevo una madre che portava in grembo un bambino.

“Perché, PERCHÉ ci sono bambini ovunque oggi?!! L’universo mi sta torturando per UNO SCOPO?”

'No, mamma', disse Ella con uno sguardo di confusa preoccupazione, 'Stai solo notando di più i bambini perché sei triste che me ne vada.'

Ragazzo intelligente.

Poi, in quelli che sembravano pochi istanti dopo il mio pianto sul letto, arrivò il giorno. Tempo di andare. Sono orgoglioso di dire che sono riuscito a tenere tutto sotto controllo, in un certo senso... fino a quando non abbiamo scaricato le sue cose e finito la nostra cena d'addio.

È stato allora che mi sono ritrovato su un marciapiede nella parte bassa di Manhattan, stringendo il suo viso tra le mani, balbettando come un idiota: 'Stai attento alle macchine e alle biciclette, potrebbero colpirti! E non andare alle feste senza un amico! E, e, e non bere da un ragazzo che non conosci perché potrebbe metterci dentro una di quelle pillole e, e...'

'Lo so, lo so mamma', disse Ella con un misto di amore e pietà.

In questo momento ho iniziato la frase più lunga della mia vita. Sapevo che una volta terminata la frase, lei doveva davvero andarsene. Ma forse avevo finalmente trovato la soluzione. E se la frase non finisse mai?

'E leggi la lettera che ho scritto anche se volevo che fosse una pagina ma poi si è scoperto che era di sette pagine, e volevo darti dieci consigli ma non ho potuto farci niente quindi te ne ho dati quindici E…'

'Va tutto bene, mamma.'

'E ricorda che solo perché sto piangendo non significa che non sono felice per te perché sono così felice per te e...' A questo punto sto singhiozzando. '...e non confondere, intendo non confondere mai il fatto che sono triste con il fatto che non sono felice per te, o con il fatto che non voglio che tu vada e...'

Ella mi sorrise e annuì. Ho iniziato a piangere ancora più forte perché ero così orgoglioso che conoscesse la parola 'confondere' e non è fantastica e non sono fortunato che sia mia figlia e OH MIO DIO STA VERAMENTE LASCIANDO!

Alla fine, ho dovuto prendere fiato. Mentre inspiravo finalmente notai come Ella mi stava guardando. Ho visto nei suoi occhi premurosi, belli e feroci una verità semplice e incrollabile: mi ama così tanto, e nessuna distanza può o potrà cambiarlo.

Mi sono ripreso. La frase deve finire prima o poi.

Ho rallentato, tenendole dolcemente il viso tra le mani, guardandola dritto negli occhi. Le lacrime scorrevano ancora abbastanza liberamente, ma ero costante.

“Ella, sappi questo. Sei uno dei doni più grandi della mia vita. L’ho detto nella mia lettera meglio di quanto possa dirlo adesso, ma tu sei una forza inarrestabile, coraggiosa e straordinaria. Non dimenticarlo mai. Non lasciare mai che nessuno te lo porti via. Sono così orgoglioso di te. Ti amo tanto.'

Ci siamo guardati negli occhi, io le tenevo il viso tra le mani. Il tempo sembrava rallentare quando mi venne in mente uno strano pensiero: sembrava molto simile al momento subito dopo aver avuto un bambino. È pieno di speranza. È doloroso. È una fase completamente sconosciuta nella vita di una donna e, sebbene i bambini siano vivi pochi istanti prima della nascita, una volta che respirano aria per la prima volta, è tutta un'altra storia. Vuoi proteggere il tuo bambino da tutto, ma sappi che non è possibile e non sarebbe giusto provarci. E sei quasi sorpreso dall'amore che provi per un altro essere umano, così intenso e così bello.

Lascio andare il viso di Ella, dandole un ultimo abbraccio. Le ho annusato i capelli. La baciai sulla guancia. Le ho sorriso. Lei mi ha sorriso... e ha sorriso al mio ex marito. (Oh sì, era lì. È stato inaspettatamente molto carino, ma sto divagando.) Poi mi ha sorriso ancora una volta, si è voltata e se n'è andata.

E noi la guardavamo, la guardavamo mentre camminava verso la sua stanza del dormitorio, diventando sempre più piccola. Ha attraversato la strada e il mio ex ha detto a bassa voce, senza distogliere lo sguardo da lei: 'Ha guardato in entrambe le direzioni sulle strisce pedonali'.

E poi se n'era andata.

Più tardi quella sera ho chiamato una ragazza, poi un'altra e un'altra ancora. Come hanno superato tutto questo?

Questo, quasi alla lettera, è ciò che mi ha detto ogni ultima mamma: 'Oh, sì, è stato orribile. Probabilmente il giorno peggiore della mia vita. Ma va bene. Va meglio. Non preoccuparti. È ancora difficile, ma sta migliorando”.

Ho chiesto, con un barlume di speranza, QUANDO accade esattamente questa cosa del “migliorare”. La risposta coerente era qualcosa del genere: “Non così a lungo. Questa parte dura solo dai sei ai nove mesi, se fai molta terapia.

Che diavolo? Veramente? Mi sentirei così per SEI-NOVE MESI?? Ero stato TRADITO! Perché nessuno mi ha avvertito di questo? PERCHÉ vedo post su Facebook con genitori che guardano allegramente la telecamera, salutando i loro figli, con la felice didascalia: 'Johnny va al college! Sìì!!! Così eccitato per lui. Si tratta di una grande cospirazione globale per nascondere la verità in modo che le persone non siano scoraggiate dall’avere figli e la razza umana continui? Voglio dire, davvero! Che diavolo!?

Sentendomi completamente senza speranza dopo queste conversazioni, mi sono seduto da solo, piangendo, sentendomi estremamente dispiaciuto per me stesso. Dopo quindici minuti buoni, due gigantesche verità iniziarono lentamente a formarsi nella mia mente. Alla fine, mi ha colpito. Non ero stato ingannato. Affatto.

Verità numero uno: ovviamente le donne della mia età non vogliono parlare di questo. Chi vuole parlare di qualcosa di così doloroso su cui stai ancora lavorando, qualcosa che è 'ancora difficile ma che sta migliorando'. Quindi non ne parliamo. E nell’era dei social media affrontiamo la situazione, in parte, andando su Facebook e proclamando quanto siamo MOLTO felici. Siamo felici, dannazione, il 100% delle volte. 100%!

E la verità numero due... mi sbagliavo. Un gruppo di persone tenta di metterci in guardia: le donne anziane. Ci provano quando i nostri bambini sono piccoli, quando abbiamo ancora tempo con loro, quando non siamo ancora in fase di negazione. Cercano di trasmetterci un messaggio critico in una bottiglia e si impegnano al massimo. Fermano le giovani mamme per strada, nei negozi di alimentari, in piscina. Bloccano i nostri passeggini e non ci permettono di passare, ci pieghiamo e sorridiamo ai nostri bambini. Poi ci guardano e dicono a bassa voce: “Goditi ogni momento. Va così veloce.' Non li sentiamo. Non proprio. In effetti, spesso siamo infastiditi. Siamo così stanchi. Non possiamo semplicemente andare avanti con la nostra giornata? Abbiamo cose da FARE!

Si scopre che, come tante dure lezioni, questo è qualcosa che non possiamo imparare finché non lo sperimentiamo, provando come i più anziani e i più saggi tentano di avvertirci. Ogni vecchia saggia della strada non è paragonabile allo stare sul marciapiede, a guardare mia figlia allontanarsi da me ed entrare nella sua nuova e meravigliosa vita.

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Ed è per questo che sto scrivendo questo. A differenza del grande cocktail party nel cyberspazio che è rappresentato dai social media, gli esseri umani a volte provano sentimenti grandi, giganteschi, e ci sono momenti prevedibili in cui questi sentimenti si manifestano. Mandare tuo figlio al college è uno di questi. È una cosa grossa. E se non ne parliamo, i genitori continueranno a essere colpiti dai treni merci e si sentiranno come se fossero gli unici strani là fuori che non riescono a “gestire” una delle più grandi transizioni della nostra vita.

Quindi, ecco il mio consiglio, consiglio che prometto di ricordare tra tre anni, quando il mio più giovane, il mio dolce figlio Lucian, lascerà il nido. Quando lasci tuo figlio al college, ricorda questo: ti sentirai come se una parte del tuo cuore molto probabilmente ti fosse stata strappata dal corpo. Se questo è il tuo unico figlio, o il più piccolo, potresti sentirti come se tutto il tuo cuore fosse semplicemente... sparito... e il buco nel tuo petto potrebbe sembrare insopportabile.

Sappi che non sei solo in questi sentimenti. Questo fa schifo. Per tutti noi. Prendi coraggio perché hai scelto di amare un altro essere umano e amare qualcuno è forse l'atto più vulnerabile, bello, doloroso e coraggioso che un essere umano può scegliere di sperimentare. L’amore, in tutte le sue forme, è ciò che rende la vita degna di essere vissuta.

E ai giovani genitori, ricordate questo… non è necessario goditi ogni minuto . Ammettiamolo, è una stronzata. Essere genitori a volte è magico, ma è anche dannatamente difficile e continuerà ad esserlo. Chiunque ti dica di aver amato ogni minuto della genitorialità sta MENTENDO, a te o a se stesso.

Ma cerca, se puoi, di apprezzare ogni minuto. Tutti dannati. Dì a tuo figlio che lo ami più di quanto pensi che dovresti, così porterà quell'amore con sé ovunque vada. Un bambino che sa di essere amato è un adulto che si rialzerà quando la vita lo metterà al tappeto. Fallo il più possibile quando li hai sotto il tuo tetto e fallo spesso.

Perché prima che tu te ne accorga, guarderai il tuo cuore camminare per strada e entrare nella loro nuova vita, sapendo che vale ogni ultimo momento e ogni ultima lacrima.

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