Quello che non ti dicono degli amici 'immaginari' dei tuoi figli

Alla scuola per infermieri ho seguito un corso di psicologia infantile in cui hanno trascorso ben 15 minuti insegnandoci i bambini e gli amici immaginari. Ricordo vividamente i capelli che mi si rizzavano sulla nuca mentre l'istruttore descriveva i bambini che avevano conversazioni a tutti gli effetti e sessioni di gioco con i loro 'amici'.

Onestamente, tutto quello che ne ho ricavato è stato: questo non può essere normale. Nessuno di voi ha visto Il brillante , Amityville , Poltergeist , Figli del dannato Corn ?!? Gli anni '80 non ti sono capitati? ? Basta con le stronzate psicologiche. Bisogna fare subito un esorcismo.

Quindi, l'altro giorno, io e la nostra delicata figlia di quasi 5 anni, con gli occhi azzurri ed elastica, eravamo a casa da soli quando lei mi ha informato (tramite un debole sussurro segreto - mano a coppa e tutto il resto):

'Ho due amici... nella mia stanza.'

Ci è voluta tutta la forza di volontà per non afferrarla in stile football, accendere un fiammifero e lasciarlo cadere mentre correvo fuori.

Avremo bisogno di un prete anziano e di un prete giovane.

Una volta ho sentito un'intervista con Stephen King in cui un giornalista gli chiedeva dove avesse preso le idee per i suoi romanzi horror. La sua risposta è stata: “Ho il cervello di un bambino di 8 anni… in un barattolo sulla mia scrivania”. Ora, non so se questo sia vero o no, ma il modo impassibile con cui lo disse era il molto modo in cui mi è stata consegnata la notizia 'Ho due amici... nella mia stanza'.

Io: Ummmm, ok. Sono qui Ora ?

Bea: sì.

Io: riesci a vederli?

Bea: sì.

Io: posso vederli?

Bea: NO!

Io perché?

Bea: Non vogliono che tu sappia che sono ancora qui.

Le mie pupille si sono dilatate. Serissimo da morire. Mi facevano male le iridi perché si erano dilatate così tanto.

Dopo alcune domande in stile interrogatorio, ho imparato che, soprattutto, sono gentili. Non le chiedono di fare cose (come uccidere i suoi genitori nel sonno o sventrare un animale domestico). Uno sembra un palloncino, l'altro un arcobaleno (devo aggiungere che queste informazioni sono state tutte ottenute tramite il suddetto sussurro con la mano a coppa, quindi all'inizio pensavo che avesse detto: 'Uno HA un palloncino' e di nuovo stava cercando i fiammiferi) . E infine vengono da lei solo di notte, quando il ventilatore è acceso.

Awwww, va bene. Ora penso di sapere cosa sta succedendo. Il ventilatore muove le tende e fa entrare la luce dei lampioni... ho capito.

Dopo alcune ricerche su Google e un consulto con lo stesso Freud, mi è stato assicurato che questo è del tutto normale e che in realtà è l’età in cui iniziano a nascere gli “amici immaginari”. L'American Psychological Association (APA) mi assicura che questa è davvero una buona cosa e un segno di una mente creativa, che dovrei coltivare un dialogo aperto sui suoi 'amici' senza giocare a vederli davvero (o farle conoscere il semplice pensiero di loro mi stanno fondamentalmente terrorizzando).

Quindi, con questa nuova conoscenza, riesco a superare con successo il resto della settimana senza contattare la Chiesa cattolica.

Avanti veloce fino a ieri mattina, quando mi sono svegliato di soprassalto grazie alla fantastica tecnica del bambino a un pollice di distanza dal tuo viso mentre lei sussurrava: 'Vogliono incontrarti adesso'.

Io saltai. In parte perché stavo dormendo profondamente, ma soprattutto questa merda mi ha seriamente messo sui nervi.

Io: Cosa!?! Chi?!?

Bea: (sospira) Amici miei!

Io adesso?!? Proprio adesso?

Bea: Sì.

Mentre camminiamo lungo il corridoio mi rendo conto che ho bisogno di un debriefing. Ci fermiamo fuori dalla sua porta.

Io: Sono lì adesso?

Bea: Dovrebbero esserlo.

Io: Sono di buon umore?

Bea: Penso di sì.

Tu la pensi così? COSA?!?

Io: dovrei parlare con loro?

Bea: Non lo so.

Questo è inutile. Non mi sta dando niente. Dovrò semplicemente entrare... E non ho nemmeno portato uno spillo per far scoppiare il fottuto palloncino se diventa turbolento.

Io: Va bene, facciamolo.

Quindi entriamo. È buio. Sto strizzando gli occhi per vedere se c'è qualche creatura malvagia accartocciata nell'angolo che si dondola avanti e indietro o qualcosa del genere, ma non riesco a vedere davvero, quindi accendo la luce.

Bea: NO!!!!!!!!!!

Io: Cosa?!?!?

Bea: Le luci devono essere spente altrimenti non verranno.

Ovviamente.

Bea: E anche la porta deve essere chiusa.

Fanculo

Bea: Ora siediti sul pavimento... lì.

Sono sicuro che queste siano istruzioni simili date dai terroristi ai loro prigionieri, ma è mio figlio, quindi lo accetto.

Dopo 6,2 secondi...

Bea: Se ne sono andati.

Io: cosa?!? Veramente? Ho fatto qualcosa di male?

Bea: No, dovevano semplicemente andarsene.

formula per coliche neonato

Quindi eccoci qua. Mi sono alzato davanti a un palloncino e un arcobaleno immaginari, alle 6:15 di un sabato mattina. Che cosa. Ha. Mio. Vita. Venire. A.

Le buone notizie? Lo dice l'APA amici immaginari raramente durano più di 3 anni, momento in cui possono apparire nuovi “amici”. Quindi, proprio quando mi abituerò a queste due dive che non vedono l'ora di passare i 30 secondi che mi servono per indossare una vestaglia e riprendermi alle prime luci dell'alba, dovrò avere a che fare con una nuova troupe ? Per l'amor di Dio.

Se sei interessato a maggiori informazioni sui bambini e sui loro amici immaginari, prova Qui .

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