Quando un test genetico sconvolge la tua trama: è successo a me

'Scriviamo per assaporare la vita due volte, nel momento e in retrospettiva.'

“Il ruolo di uno scrittore non è quello di dire quello che tutti possiamo dire, ma quello che non siamo in grado di dire”.

i bambini possono mangiare i mirtilli

–Anais Nin

Sono uno scrittore, nel bene e nel male. In meglio, perché la mia vita e le mie esperienze sono state la gratitudine personificata grazie alla mia narrazione. In peggio, perché quando a storia Non so come esprimerlo a parole, ha bisogno di allontanarsi, lo trattengo e non voglio lasciarlo uscire... mi tormenta in fondo alla mente... deve essere lasciato andare. Sono uno scrittore. Questo è ciò che faccio.

All’inizio, però, questa storia non era per me tradizionale mezzi di comunicazione sociale . Era troppo crudo e troppo reale. Adesso però sono pronto. Almeno credo.

Mio bonus mamma ha detto che era onorata che mi fidassi di lei abbastanza da crollare davanti a lei. Mi ha già visto piangere, ma sono sempre io che mi trattengo, in silenzio. Questo però... questo.

Come reagisci quando tutte le emozioni conosciute dall'uomo si scontrano? Beh, a quanto pare stai urlando: 'Come cazzo potrebbe?!' e poi ridere e piangere e sorridere e piangere e crollare... e ripetere. Il tempo e lo spazio si fermano. Questo non è qualcosa che ti succede. Succede ad altre persone. Lontano. Altrove.

Chiarire: entrambi i miei genitori sono morti . Mia mamma è morta nel dicembre 2008 per complicazioni dovute alla dipendenza; mio padre è seguito nel dicembre 2010 da problemi simili. Ero figlia unica e ho avuto mio figlio nel mezzo della loro morte, nel gennaio 2010. Avevo 22, 23 e poi 24 anni. Sì, era sconcertante come sembra.

Ora, a 35 anni, ho fatto il test del DNA 23 and Me dopo oltre un decennio di procrastinazione. Volevo ritrovare i fratelli perduti da tempo. Mio padre presumibilmente aveva altri figli là fuori. Prima di spedirlo, ho detto: “Signore, sia fatta la tua volontà”. Mia madre mi metteva in guardia contro cose come pregare per avere pazienza (perché otterrai cose che metteranno alla prova e aumenteranno la tua pazienza), quindi prego sempre quella generica. Avevo un (presunto) fratellastro con cui ero già in contatto, quindi questo lo avrebbe dimostrato e forse avrebbe aggiunto altro al roster. Io ero pronto. Ho iniziato i farmaci per l'ADHD poco prima. Ho iniziato lo yoga. Sono in terapia. Ho comprato un dannato tapis roulant. Sto bene, facciamolo. Santo inferno.

Dettagli come nomi e date non contano se quelli che ho trovato non contano. Ciò che conta nella mia storia è che mio padre, il mio PAPÀ, l'uomo che ancora mi manca nei lunghi viaggi in macchina, non è il mio padre biologico.

Scioccato. Non. Previsto. Che cosa. Il reale... lo sai. Ho chiamato la famiglia, aggrappandomi agli specchi. Non avevano nulla a cui aggrapparmi.

La mia mamma bonus ha detto che era onorata che mi fidassi di lei abbastanza da crollare di fronte a lei. Mi ha già visto piangere, ma sono sempre io che mi trattengo, in silenzio. Questo però... questo.

Come ha detto uno dei miei amici a cui ho parlato, mio ​​padre è così parte della mia narrazione che era preoccupata per me. Entrambi i miei genitori erano davvero bravi a essere esseri umani fallibili. Dipendenza dalla droga, alcolismo, problemi di salute mentale non diagnosticati, instabilità, tutte... le... cose. Spesso mi aggrappavo ai suoi tentativi di stabilità. Oh, non era un santo: era uno stronzo in tutto e per tutto. Ma ci ha provato. Anche lei lo ha fatto a modo suo, ma ero un uccellino così ferito che ho pianto di più la sua morte. Ancora una volta, non era una cattiva. Dato che ora sono più grande e sono mamma anch'io, sono in empatia con lei e vedo dove ha provato anche lei. È venuta alla mia laurea, al mio matrimonio, ci ha provato anche lei. È solo che... mio padre... era mio padre.

Il pensiero che non fossimo biologicamente imparentati non mi ha mai attraversato la mente. Una o due volte ci sono stati suggerimenti, ma niente che non fosse spazzato via da 'Oh, sta bevendo'. Ho il suo naso, il suo sorriso e il suo trambusto. La mia narrazione per mio figlio è sempre stata: “Dal lato della famiglia di tuo padre, sì, ci sono tutti questi titoli di studio, intelligenza e carriere di grande potere... da tua madre, mio ​​figlio, ottieni il tuo trambusto. La tua grinta. La tua empatia. Questo è tutto Talsma lì.

Ho mantenuto il mio cognome da nubile per onorare mio padre, anche se lui era fermamente contrario. Ha sostenuto la mia fede cristiana pur essendo un pagano Wiccan. Ho il suo amore per la fotografia e la curiosità. Non ha mai superato la terza media, ma era l'uomo più intelligente che conoscessi. L'ho amato. Lo amo.

E sì, lo so, la genetica non cambia nulla di tutto ciò. È ancora, è stato e sarà sempre mio padre. Ma c’è un certo tipo di tristezza, di non familiarità e di disconnessione. Non mi rivedo nel volto di quest’altro uomo. Poi di nuovo, come ha sottolineato la mia migliore amica, è perché ho passato anni a vedermi in quello di mio padre. Io e il mio amico scherziamo dicendo: 'No, assomigli ancora a tuo padre'. Le sue foto sono sulle mie pareti. La sua macchina fotografica è impressa sulla mia schiena.

Detto questo, questo nuovo capitolo non potrei chiedere una trama più accogliente. Queste persone sono tutte braccia aperte e cuori gentili. Usano un linguaggio inclusivo, non si può negarlo. Sono passati solo pochi mesi e sono ancora vacillante, ma posso vedere pezzi di me che sono sempre sembrati fuori posto crescendo. Mi avvicino alle foto, pizzico i volti per ingrandire e vedo il mio viso, solo un po'. Anche loro sembrano curiosi, estroversi e hanno fretta. È tutto nuovo e fresco e una strana sorta di colpo di scena.

Questa esperienza mi ha innervosito, mi ha scosso nel profondo, mi ha allargato nudo, vulnerabile, tornando così tanto alla ragazzina insicura che sono sorpreso. So che lo ricostruirò. Ma mi sto dando il tempo di essere scioccato e umano.

E sì, ho raccontato al mio fratellastro questa svolta inaspettata e lui ha detto che è felice di essere fratello e zio onorario. Non vedo l'ora di mantenerlo anche nel mio racconto.

Ci sono un milione di dettagli in più. Non so letteralmente come farlo, ma prendilo un giorno alla volta. Sto conoscendo silenziosamente coloro che sembrano interessati a conoscermi; e rispettando i confini di coloro che non vogliono parlarne. Ho pianto e ho perso il sonno; Ho sorriso e inviato selfie. Recentemente ho anche incontrato una nuova sorella di persona ed è stato fantastico. Sono così grato per questo. Ho così paura di rendere pubblica questa storia: immagino che la vita avesse solo bisogno di colpirmi con un altro colpo di scena. Meno male che sono, nel bene e nel male, un narratore.

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