Puoi scommetterci il culo, ho una patatina sulla spalla

A questo punto nel mio adulto vita, ho capito che non sono la tazza di tè di tutti. Usare il sarcasmo è come uno sport per me, e probabilmente impreco un po' più di quanto alcuni considererebbero signorile.

Oggi un mio ex conoscente mi ha descritto come “sempre con il morale a posto”.

È difficile usare un saggio personale come piattaforma per contestare questo, considerando che scrivo principalmente per togliermi di dosso. Quindi, invece, abbracciamo il chip. Diamo una bella messa in onda catartica vecchio stile lamentele andando. Ho avuto un po' di repressione ostilità stiamo preparando da anni, ed è TEMPO, lo farete.

Lascia che le patatine cadano come possono

In terza elementare c’era una ragazza, chiamiamola Susie. Mi ero appena trasferito in Ohio dalla Virginia a metà anno scolastico. Invece di abbracciare la nuova ragazza e cercare di essere sua amica, Susie ha detto stronzate. Sì. Susie che parla di merda in terza elementare: Penso ancora “Sono solo così figo', e sei solo geloso perché io avevo un carino accento del sud e tu no.

Il mio insegnante di terza elementare - grazie mille per avermi fatto riscrivere un'intera autobiografia perché tuo le istruzioni non erano sufficientemente specifiche per essere comprese da un bambino di nove anni. Ho pianto tutta la notte su quel giornale.

Ancora terza elementare – Gesù, che anno difficile – un moccioso mi prendeva in giro perché non portavo i soldi per comprare il gelato a pranzo.

nomi femminili tradizionali tedeschi

Quarta elementare – Inizia la furia dei Beanie Babies. Susie e molti altri avevano centinaia di quelle stupide cose. Ne avevo forse 10. È vero, ero un po' gelosa, ma voi ragazzi eravate ancora delle stronze sfacciate per averne di più. Spero tu sia Ancora aspettando che quelle bambole di pezza valgano qualcosa.

Quinta elementare – Tutte le ragazze fantastiche si facevano le unghie mensilmente al salone, e anch'io volevo solo essere cool.

Il mio insegnante di quinta elementare – lo ero non indietro nella lettura perché ero un fannullone. Ero indietro perché mi hai dato da leggere merda del 1877.

Sesta elementare – Voi ragazze sedute dall'altra parte della porta del seminterrato a ridacchiare mentre ho avuto il mio primo “vero” bacio potete succhiarlo.

Scuola media – Chi diavolo ha detto che gli alunni di 7a elementare dovevano sedersi davanti e quelli di 8a elementare dovevano sedersi sul retro dell'autobus? Sedersi dietro era MOLTO più fresco.

High School – Parliamo di tutti gli atleti D-bag che ho conosciuto in quei gloriosi quattro anni. Che ne dici di quello che prendeva incessantemente in giro il ragazzo gay finché non portava finalmente una pistola a scuola? O quello che ha investito l’auto del mio ragazzo nel parcheggio e poi ha provato a calciarla il suo culo? Sì, conservo alcuni sentimenti negativi di quegli anni.

Una volta, il mio ex migliore amico ha provato a iniziare una rissa con me nel corridoio. Avremmo potuto semplicemente parlarne!

Oh, e anche il mio consulente di orientamento scolastico può fare schifo. Quella donna ha insistito Scelgo un percorso professionale altrimenti rimarrei indietro una volta arrivato al college. Poi ho trascorso due anni di liceo seguendo un corso di graphic design che odiavo e in cui non ero bravo, per poi passare al college e specializzarmi in non graphic design.

'Ho un sacco di problemi con voi, e ora ne sentirete parlare'

Chi ha bisogno che Festivus esprima le proprie lamentele?

Imbecille che si è lamentato quando ho messo le cipolle sul tuo panino – Questo è successo otto anni fa, e continuo a dirlo, non c'è motivo per cui non potresti semplicemente toglierle da solo.

Stronzo che mi ha corretto nel 2009 – Lavoravo come hostess. Una donna entrò e chiese un tavolo. Ho risposto allegramente: 'solo uno oggi?' Poi si è lamentata con il mio manager che avrebbe potuto potenzialmente far sentire male le persone usando la frase 'solo uno'.

Stilista Who Talked Me Into Bangs, 2010 – C'è una ragione per cui probabilmente lavori ancora da Best Cuts.

antichi nomi di guerrieri

Commessa nell'armadio di Platone – Chi sei tu per giudicare i miei jeans Aeropostale che accumulo da sette anni? Li ho indossati solo due volte, per l'amor di Dio!

Commessa presso Clothes Mentor – Stessa domanda.

diagramma di somiglianza delle formule

Fanatico Disney che mi ha detto: 'se non puoi permettertelo, non andare'. – Grazie, Captain Freaking Obvious, per aver sottolineato la triste verità che non posso permettermi un soggiorno Disney, quindi… aspetto… semplicemente non dovrei andare .

Commessa del negozio di maternità – So benissimo che non lavori su commissione, quindi per favore smettila di spingermi camicie e reggiseni da 30 dollari. Se sono incinta, sono già abbastanza preoccupata per i soldi.

Manager con meno qualifiche di chiunque altro – Era davvero uno schifo lavorare per qualcuno che non sapeva nemmeno scrivere un'e-mail.

Dipendente Walmart che ha litigato con me sul corretto utilizzo dei coupon: dovresti farlo Leggere il coupon, non limitarti a guardarne l'immagine.

Dairy Queen Down The Street – WTF ​​ragazzi? La mia grande Blizzard non contiene mai abbastanza Oreo. È come se pagassi $ 4,69 solo per un servizio soft alla vaniglia in una tazza di soda.

… Quindi potrei nutrire qualche rancore, dopotutto.

Chi lo sapeva?

Il mio ex conoscente che ha descritto quella patatina sulla mia spalla – immagino sia lui.

Condividi Con I Tuoi Amici: