Puoi essere amico di tuo figlio adulto? Dovresti esserlo?

Navigare nelle acque dell’amicizia genitore-figlio è complicato. Uno psicologo è qui per aiutarti.

Non hai bisogno che te lo diciamo noi ogni fase della genitorialità porta con sé sfide e ricompense di ogni tipo. Ma avere un figlio adulto è unico e ci sono buone probabilità che il tuo bambino adulto abbia esigenze diverse rispetto a quando era più piccolo e faceva affidamento su di te per tutto.

Quel legame genitore-figlio è speciale, poiché lo hai coltivato e visto crescere nel corso di decenni. Se sei fortunato, tuo figlio adulto vuole sei in giro , apprezza la tua intuizione e fa tesoro del tempo trascorso con te. Ma questo significa che sei loro amico? È anche possibile essere amici di tuo figlio? E se così fosse, Dovrebbe tu sei?

Qui per aiutarti a navigare in queste difficili acque genitoriali c'è Michele Goldman, psicologo e Speranza per la Fondazione per la ricerca sulla depressione consulente per i media, e sta condividendo come sapere se il vostro legame è sano e felice - o se ha qualche campanello d'allarme.

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In generale, Goldman osserva: 'Le relazioni sane non sono valide per tutti. C'è fluidità e flessibilità nello spettro di ciò che è sano. Le relazioni sane di solito includono onestà, comunicazione, fiducia e rispetto'.

Goldman osserva che man mano che tuo figlio cresce dalla tarda adolescenza fino ai vent'anni, è 'naturale che anche la relazione si svilupperà'. Ci sono ancora più cambiamenti quando tuo figlio raggiunge i 30 e i 40 anni, poiché è in grado di vederti non solo come genitore ma anche come individuo.

Anche con tutti questi cambiamenti naturali, entrambi dovete volere quel tipo di relazione, dice. 'Ricorda, non sei amico di tutti quelli che incontri. È possibile che non saresti naturalmente amico di tuo figlio. Va del tutto bene. Tuttavia, se entrambi volete essere amici, potete iniziare a muovervi verso un rapporto più paritario rapporto in cui non c'è più la dinamica di potere che esisteva quando erano più giovani e che era necessaria per la sicurezza.'

Confini 101

Forse la parte più importante (e stimolante) dell'amicizia genitore-figlio è stabilendo i confini , che secondo Goldman 'varia da famiglia a famiglia e persino da rapporto a rapporto'.

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Anche se sei molto affiatato con tuo figlio adulto, non vorrai usarlo come terapista gratuito, immischiarti nella sua vita in un modo che lo metta a disagio, o giudicarlo per le tue scelte, e dipende da te come il genitore a sostenere quei confini.

'Determinare la differenza tra ciò che è privato e ciò che non lo è', afferma Goldman. 'Capire quando c'è bisogno di distanza (distanza fisica emotiva o letterale). Come genitori, tendiamo a parlare molto. Parliamo con i nostri figli; insegniamo loro; instilliamo loro valori; condividiamo storie. Come tuo figlio diventa adulto, potresti notare che ascolti più di quanto parli. C'è meno bisogno di 'aggiustare le cose' e più bisogno di ascoltare e supportare.

Aggiunge: 'A volte è necessario avere una conversazione trasparente sui confini'. Ad esempio, se hai fatto il bucato durante il college e vuoi che lo facciano ora che si sono laureati, Goldman suggerisce una discussione 'gentile ma ferma'. Ciò vale anche per altri limiti, come prestare denaro o pagare le bollette, rispettare il tempo o lo spazio vitale, o argomenti di conversazione, come relazioni sentimentali o problemi di salute.

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Bandiere rosse

Come fai a sapere se la tua amicizia è sana? Se inizi a provare risentimento nei confronti di tuo figlio, senti che il tuo tempo non è tuo (ed è invece dettato da lui), o sospetti che si stiano approfittando di te, Goldman dice che questi sono tutti segni che qualcosa non va nella dinamica attuale.

'Il piacere delle persone è un esempio di un tipo di dinamica relazionale malsana', aggiunge. 'È snervante dire 'no' alle persone.' La paura di essere antipatici o rifiutati fa sì che alcuni 'acconsentano e facciano la cosa compiacente. Tuttavia, questo può portare a regolari violazioni dei confini e mancanza di rispetto all'interno della relazione'.

Anche i genitori possono oltrepassare i confini con i loro figli adulti. (Suggerimento Taylor Swift: 'Sono io, ciao, sono io il problema, sono io.') Alcuni segnali rivelatori che non stai rispettando la loro autonomia includono:

• Dare consigli non richiesti.
• Oltrepassare i limiti o proteggerli dai danni, cosa che secondo Goldman 'impedisce loro di apprendere e svilupparsi da soli', aggiungendo: 'I bambini adulti potrebbero essere tentati di ricadere nel ruolo infantile di chi ha bisogno di essere curato'.
• Cadere in vecchi schemi, che potrebbero far sentire tuo figlio infantile. 'Gestire il conflitto è possibile, ma deve essere fatto tra due adulti, non tra un adulto e il bambino percepito (che non esiste più)', afferma Goldman.

Bandiere verdi

Non è tutto negativo, però. Ci sono così tanti aspetti gratificanti nell'avere un'amicizia genuina con qualcuno che conosci da tutta la vita. 'Avere relazioni continue e di supporto con qualcuno che ti conosce con affetto, dove c'è amore nella relazione, consente una sensazione di sicurezza e protezione', afferma Goldman. 'Entrambi conoscete già le simpatie e le antipatie dell'altro; questo vi permette di essere più intimi a causa della familiarità che già esiste.'

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Inoltre, un'amicizia appena formata 'permette al genitore di far parte della vita del figlio adulto in un modo nuovo: puoi conoscere i loro partner romantici, avere un'idea di come il bambino diventerà genitore se sceglie di essere un genitore' e simili.

Rimanere curioso e compassionevole (mentre metti da parte il giudizio, la vergogna o lo stigma) costituisce una solida base per qualsiasi amicizia, e puoi considerarti fortunato se hai avuto la stessa cosa con i tuoi figli adulti, indipendentemente dal fatto che siano 21, 31, 41 o oltre.

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