PSA: attenzione ai fagioli di gelatina senza zucchero

jfmdesign / Getty Images (foto a sinistra) / Katey Johnson (foto a destra)

Molto prima che la nostra ragazza Oprah facesse yoga con indosso una tutina di spandex nera sul suo prato, ero su Weight Watchers. Mi è piaciuto perché ero a dieta, ma potevo ancora mangiare cibo spazzatura. Ero come un agente della CIA quando si trattava di trovare dolcetti senza sensi di colpa che potevo inserire nei miei punti quotidiani. Fino al giorno in cui le mie capacità si sono ritorte contro. Letteralmente. Tipo, il fuoco è uscito dal mio didietro.

febbre da oli essenziali

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Mettiti comodo, O. Ce l'abbiamo.

Era un venerdì estivo meraviglioso e soleggiato, e dovevo tornare a casa dal mio lavoro di editore a Manhattan alle 13:00. Sono stato bravo con la mia dieta per tutta la settimana, quindi ho deciso di fare un salto in farmacia mentre andavo al lavoro per fare alcune informazioni amichevoli per la guerra mondiale nel corridoio delle caramelle. Ho individuato un piccolo sacchetto di Jelly Belly Sugar-Free Sours e ho capovolto il sacchetto per controllare le calorie. Erano 200 calorie per la borsa, che all'epoca arrivavano a 3 o 4 punti WW. Dolce! Ho pensato, e acido. CHA-CHING.

Katey Johnson

Sono arrivato in ufficio, mi sono sistemato e ho immediatamente inalato il mio sacchetto di gelatine. (Sì, alle 9:30. Esprimi il tuo giudizio altrove.) Sono stati fantastici. Mi sentivo come se avessi davvero il mio tu-sai-cosa insieme. Poco dopo, ho preso il sacchetto vuoto per dare un'occhiata più da vicino alle informazioni nutrizionali in modo da poterlo inserire nel mio account WW. È stato allora che l'ho notato. Questa scatola rossa molto piccola (IMO) sul retro della borsa.

Katey Johnson

ATTENZIONE: IL CONSUMO PU CAUSARE MAL DI STOMACO E/O EFFETTI LASSATIVI. LA TOLLERANZA INDIVIDUALE VARIERÀ; SUGGERIAMO DI INIZIARE CON 8 FAGIOLI O MENO.

Uhhhhhhhh, mi dispiace. Che cos 'era questo? Erano 8 fagioli o meno? Vi chiedo, avete mai mangiato 8 gelatine? O meno? In effetti, rivolgiti alla persona accanto a te e chiedi loro lo stesso. Se stai leggendo questo articolo su un treno, un autobus pubblico o un aereo, alzati e chiedi a tutti quelli che ti circondano. C'è qualcuno nella storia dell'umanità? mai mangiato 8 gelatine come una singola porzione? Perché ho mangiato 70 gelatine. Sì, è giusto. Settanta. Circa 10 volte il loro servizio suggerito.

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Sì, signora con la maglia gialla, non ne hai idea.

aromaterapia per crampi mestruali

Avrei dovuto leggere il pacchetto più a fondo, ma a avvertimento sul retro di un sacchetto di caramelle non era qualcosa che pensavo di cercare. E francamente, se sono onesti, dovrebbero chiamare i proiettili di caramelle e il disclaimer dovrebbe leggere PREPARA UNA BORSA PER IL TUO INTESTINO PERCHÉ TI LASCERANNO A BREVE. E l'effetto lassativo?! Ho cercato su Google le gelatine e ho letto, con mio orrore, account su account di persone che, come me, avevano erroneamente mangiato l'intero sacchetto. L'alcol zuccherato che usano al posto dello zucchero vero non va bene per le vecchie parti interne. Ho guardato la borsa vuota. OH MIO DIO. Cosa avevo fatto? ?

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Ho guardato l'orologio: alle 11 stavo prendendo il treno dell'1:30 per tornare a casa e alle 3 del pomeriggio sarei stato sano e salvo a casa. Odiavo andare al numero due al lavoro. Il pensiero di fare uno schiaffo (termine di mio marito) accanto a un collega e poi prendere una sedia accanto a loro durante una riunione era troppo per me. Ho pensato brevemente di provare a vomitare le caramelle gommose per salvarmi una situazione da mangiarsi le unghie, ma non è il mio stile. Amo troppo il cibo per separarmene in quel modo. E io e mio marito mangiamo Taco Bell regolarmente, quindi ho pensato che se le mie viscere potessero gestire i loro fagioli fritti, alcuni frijoles di gelatina senza zucchero non sarebbero stati un grosso problema. Giusto?

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Ha ragione. Ero.

L'una era passata e non c'era stata alcuna azione. Ho finito in ufficio e mi sono calmato, ottimista sul fatto che sarei sopravvissuto a questa tempesta di merda. Sono salito sulla Long Island Railroad e ho mandato un messaggio a mio marito (insegnante, fuori per l'estate) di venirmi a prendere a circa 10 minuti da casa nostra. Mentre il treno partiva dalla Penn Station, ho sentito il mio primo gorgoglio. Il mio piano era fare respiri profondi, concentrarmi sulla musica nelle mie cuffie e non soffermarmi sul fatto che Il bambino di rosmarinoma stava fermentando dentro di me. Ha funzionato per i primi 30 minuti, e poi a metà strada verso casa, il mio stomaco ha iniziato a farmi i crampi pop e whoosh suoni. A 40 minuti dalla fine, mi sono seduto molto immobile e ho accettato il fatto che fosse iniziato. Ho dovuto elevare il mio stato di cacca al livello di emergenza: CODICE MARRONE.

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Ho cercato di rimanere calmo, ma con il passare dei minuti, ha iniziato a suonare come se il water di un aereo mi stesse scaricando nello stomaco. E poi è successo. Ho scaricato, se vuoi. Il segugio bruno aveva salito i gradini ed era alla mia porta sul retro. Stavo toccando la stoffa. Questo è quando è iniziato il febbrile, disperato, accenditore dell'anima, stringere le guance. Ho stretto quei bambini così stretti che le fauci della vita non avrebbero potuto aprirli. Era la mia unica speranza. Tutto quello che potevo pensare era, Farò esplodere la cacca sul treno . I bagni del treno non sono il posto giusto per un episodio come questo. Nessun posto. Avrei bisogno di essere in grado di sedermi, afferrare, toccare e forse singhiozzare mentre il demone usciva dal mio corpo, quindi mi dimenavo e mi spostavo sul sedile ad ogni nuovo scatto e vortice che sentivo. Sudavo proiettili di gelatina.

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Ho fatto TUTTE LE PROMESSE a Gesù.

Non ricordo gli ultimi 15 minuti di quel viaggio in treno. Penso di aver lasciato il mio corpo. Mio marito stava ricevendo il play-by-play via SMS, quindi era preparato. Tutto quello che ricordo dopo aver colpito la zona di pericolo è stato entrare nella stazione e molto cautamente fare un ondeggiare giù per le scale dove l'ho visto far girare il motore della nostra Jeep come se avessimo appena rapinato una banca di diarrea e stava aspettando che io facessi la nostra fuga. Sapeva cosa c'era in gioco qui e praticamente si è allontanato mentre aprivo la portiera della macchina e cadevo dentro. Ero al CODE BROWN DEF CON. Non c'era tempo per la sicurezza. C'era solo la velocità. Eravamo come Shitsky & Hutch.

chiudere il piercing al capezzolo

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Per favore, non bombardare la mia macchina, piccola!

Siamo tornati a casa, sono corso dentro e voi ragazzi... ce l'ho fatta. L'ho fatto in tempo. Vi risparmio i particolari ma sappiate che quel giorno ho espulso dal mio corpo cose che probabilmente erano lì fin dalle medie, forse anche dalle elementari. Ero sudato e stordito, e sentivo che sarei svenuto, ma non lo feci. Ce l'ho fatta. Credo che sia la cosa più vicina che abbia mai incontrato all'incontro con Dio. Mi appoggiai alla parete fredda del bagno e gli parlai. OH MIO DIO. GRAZIE DIO. GRAZIE, DIO, SE SEI REALE. GRAZIE PER NON FARMI SOFFIARE I MIEI JEANS SULLA FERROVIA DI LONG ISLAND. GRAZIE PER NON AVERMI LASCIATO LA DIARREA LA JEEP DI GREG. GRAZIE PER LO SFINTERE SQUISITO E LA FORZA DEL BUTT-CHEEK CHE PROBABILMENTE HO PROVATO DA PARTE DI MIO PAPÀ. AMEN.

Mi piacciono ancora alcuni dolci, ma da quel giorno tengo d'occhio le etichette di avvertimento. Dico a tutti i miei amici che stanno facendo la colonscopia che dovrebbero mangiare queste gelatine invece di bere quella roba orribile che i dottori ti fanno bere per pulire il colon. Questi hanno un sapore molto migliore e posso garantire che lasceranno il tuo colon perfettamente pulito.

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