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Propositi per il nuovo anno per i fannulloni (come me)

Genitorialità
Aggiornato: Originariamente pubblicato: Archivio Hulton/Getty

Forse hai deciso di rinnovare la tua vita questo nuovo anno . Forse risparmierai denaro per fare quella vacanza da sogno. Forse lo farai KonMari la casa . Forse comprerai solo meno cose. Forse donerai di più in beneficenza. Forse ti allenerai di più o mangerai cibi più sani. Raggiungerai vecchi amici. Ti occuperai di tutte quelle faccende domestiche, come la pulizia dei battiscopa e il lavaggio elettrico dei rivestimenti. Forse parlerai meno, sorriderai di più.

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E tu sai cosa? Forse il resto di noi DGAF su tutto questo. Abbiamo bisogno di risoluzioni per il resto di noi. Abbiamo bisogno di risoluzioni per i realisti, i fannulloni, le persone che non manterranno quel dannato abbonamento a una palestra. Abbiamo bisogno di obiettivi raggiungibili, persone. Qualcosa su cui una persona può mettere le mani. Qualcosa per cui un vero genitore può sentirsi realizzato. Abbiamo bisogno di vere risoluzioni.

1. Prendi una decisione per far fronte a quelle tazze che i tuoi figli lasciano ovunque.

Oh, conosci quelli di cui sto parlando. I tuoi figli prendono una tazza d'acqua. Prendono tre sorsi. Lasciano il bicchiere di plastica che hai comprato per $ 0,99 da Target sul bordo del tavolino. Un'ora dopo, ottengono altro tazza, riempila di succo, bevine metà e appoggiala sul tavolo della cucina. Ci sono tre bicchieri di plastica nella loro camera da letto e un bicchiere di plastica in bagno e ecco perché non possiamo avere cose belle, dannazione . Quest'anno prendi una decisione: una tazza per bambino al giorno quindi aiutami dio. Fai vivere tuo figlio. Poi fagli mettere quella dannata tazza nel lavandino prima di andare a letto.



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2. Decidi di prendere in carico la situazione Stuffie.

È DefCon 5 nella stanza di tuo figlio e le cose morbide sono l'Unione Sovietica. Stanno avanzando lentamente, guadagnando più territorio ogni giorno, e i tuoi bambini accolgono i loro teneri padroni. Fare. Esso. Fermare. Entra di soppiatto quando non stanno guardando. Prendi quelli che non mancheranno. Sai quelli che intendo: quelli con cui non giocano e non si accorgeranno quando scompaiono al Goodwill Down The Road (nota: non visitare quel Goodwill per un po' di tempo). Sì, quel mammut di peluche è tremendamente adorabile. Sii spietato. Avere un cuore d'acciaio. La carineria è il loro superpotere e lo dispiegano impunemente. Non hai bisogno del loro carino nella tua vita.

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3. Smetti di trattare Target come un'attività ricreativa.

Sì, è divertente. Sì, hanno sempre affari nei corridoi di sdoganamento e tu hai quell'app Cartwheel e merda santa che puoi salvare così tanti soldi in questo modo, OMG . Ma per le persone serie: puoi risparmiare ancora più soldi se tu non andare a Obbiettivo innanzitutto. Ci sono posti chiamati parchi. Ci sono luoghi chiamati musei. Ci sono posti chiamati boschi che puoi entrare e vedere la natura e a volte ci sono cose svolazzanti chiamate uccelli che fanno rumori. Risparmierai denaro e vedrai il mondo. E puoi sempre guidare attraverso Starbucks lungo la strada, quindi non usarlo nemmeno come scusa.

4. Prendi una decisione per ripulire quel cassetto della spazzatura.

Troverai tutti i tipi di tesori, come candele di compleanno che non hai mai usato e fiammiferi e batterie scariche, graffette e segnaposto e forse anche nastro adesivo e forbici se sei super super fortunato. Troverete anche un sacco di spazzatura. Butterai via la maggior parte di esso. Ti sentirai così, così bene con te stesso quando avrai finito. I tuoi figli ne ruberanno un po' e li spargeranno per la casa, il che sarà super fastidioso, e si librano mentre pulisci, quindi fallo dopo che sono andati a letto.

5. Smetti di far cadere i tuoi involucri e la spazzatura sul pavimento della tua auto.

Sì, fallo tu. Non provare nemmeno a mentire. Prendi una decisione per fermare quella merda.

6. Smetti di vivere con i cesti dei vestiti.

Decidi quest'anno di piegare effettivamente i vestiti e metterli nel cassetto. Giusto. È difficile. È brutale. Ma noi crediamo in te. Crediamo che tu sia in grado di piegare una camicia e metterla in un cassetto. Puoi farlo. La lotta è reale e questa non è una stronzata.

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7. Prendi una decisione per sostituire il tuo dannato trucco.

Non dovresti usare il stesso tubetto di mascara che stavi usando dieci anni fa e sai chi sei. Ogni tipo di trucco ha una data di scadenza. Imparalo. Sostituisci la tua merda, gente. Non essere volgare. Alla fine ti procurerai una specie di infezione agli occhi e non dire che Scary Mommy non ti ha avvertito.

8. A volte non indossare pantaloni da yoga.

No sul serio. Solo una volta ogni tanto, prendi la decisione di non indossare pantaloni o leggings da yoga. Oppure, se indossi i leggings, crea dei leggings fantasiosi. Fallo solo una volta ogni tanto. Non devi essere quel genitore che sembra tutto vestito alla moda ogni dannato giorno e fa sentire il resto di noi uno scrub. Proprio come, una volta alla settimana o qualcosa del genere.

9. Pulisci la tua dannata borsa.

Hai davvero bisogno di quella ricevuta Target del 2018? No, non lo pensavo. Inoltre, non hai bisogno di quella cosa appiccicosa non identificabile e di quel ciuccio, dato che tuo figlio ha cinque anni e ha rinunciato al pacis come tre anni fa. Pulisci quella merda, poi prendi una decisione per mantenerla così.

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10. Decidi di buttare via parte dell'arte.

No davvero. Puoi lasciarlo andare. Non stai buttando via l'infanzia di tuo figlio. Non stai buttando via tuo figlio. Stai buttando via una macchia di vernice su un pezzo di carta su cui un insegnante ha scritto 'KADEN' sopra. Tieni tipo, due o tre bei pezzi. Dimentica il resto.

11. Fai qualcosa per quella faccia da puttana che riposa.

Stavo solo scherzando. Continui a scuotere quell'RBF e prendi la decisione di gridare ad alta voce 'Oh, vaffanculo!' A chiunque osi commentare al riguardo. Non dobbiamo un sorriso al mondo, a meno che non vogliamo darlo.

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