La cacca post-partum: e pensavi che la parte difficile fosse finita

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Quando sei incinta, ti preoccupi emorroidi da gravidanza e stipsi . Poi, con il progredire della gravidanza, ti angosci a svuotare le viscere su tutto il tavolo del parto di fronte a astanti inorriditi. (L'ho fatto. Due volte. E lo stronzo era, tipo, a forma di stella , mio ​​marito si diverte a ricordarmelo, con un tono che è sia disgustato che stupito.)

Una volta superati tutti quegli ostacoli, ti senti sollevato. Ora che non c'è nessun behemoth che si abbatte sul tuo tratto intestinale, pensi di essere tuo problemi di cacca sono finite – che tutto ritorni alla beata regolarità. Pensi di poter fermare la tua agitazione fecale.

Hai torto.

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Odio essere portatore di cattive notizie, ma dovrai essere tu il portatore di cattive cacca. Non ci sono (numero) due modi per farlo: il tuo prima cacca post parto è davvero di merda.

A parte gli scherzi, è un problema che tutti non menzionano. Certo, sono a loro agio nel dirti tutto su cosa succede alla tua vagina, ma il buco del culo - e i processi che accadono al suo interno - sono come la sorellastra vergognosa nelle fiabe. Nessuno ne vuole parlare. Bene, amici, ne parliamo oggi. Perché non è davvero giusto. Tutto ciò che la vagina deve fare dopo il parto è riposarsi e guarire. Non usare tamponi, ti dicono. Non fare sesso. Non fare nulla che possa turbare la delicata sensibilità della povera principessa Vagina. Eppure ci si aspetta che il tuo sistema intestinale torni in servizio - ehm, doody - non appena qualcuno taglia il cordone ombelicale. Niente coccole, niente trattate bene il vostro buco del culo durante le lezioni; solo un'aspettativa per tornare subito in gioco.

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La prima cacca dopo il bambino non è mai la migliore discarica che tu abbia mai fatto, ma a seconda del tuo piano d'azione, il suo livello di spiacevolezza può variare da una leggera smorfia a oh mio dio, penso che sto dando alla luce un gemello. Sfortunatamente per me, non ho sempre posseduto queste informazioni utili. Quindi, dopo aver avuto il mio primo figlio, sono stato colto alla sprovvista – proprio nell'occhio marrone – con una situazione di stitichezza.

Il bambino mi ha fatto a pezzi così male mentre faceva il suo grande ingresso che il mio dottore era tipo, non tornare nemmeno per un controllo di otto settimane … ci vorranno almeno dieci settimane per guarire. Di conseguenza, ero pietrificato per pensare sulla cacca, per non compromettere ulteriormente un'area che sembrava aver ottenuto il mio ultimo taglio del pube da un Edward mani di forbice ubriaco. Voglio dire, fare pipì era già abbastanza brutto. E i meccanismi corporei che ti impediscono di cagarti a caso (meno male) sono gli stessi che rendono necessario sforzarsi e spingere per portare a termine il lavoro. Quindi, quando il pensiero di stare seduti senza cuscino è abbastanza per darti gli incubi, il pensiero di qualsiasi tipo di spinta – di nuovo – ti fa sudare freddo. Ti fa anche stitico.

Ho provato a fare la cacca, ma il mio corpo non ce la faceva. Era come avere un bambino che non vuole entrare in piscina. Si alzeranno timidamente sul bordo, forse immergeranno una punta del piede nell'acqua, ma quando si tratta di saltare davvero come dovrebbero ... fuhgeddaboutit .

Arriva un momento, tuttavia, in cui devi fare quello che devi doo-doo. Era passata almeno una settimana dal parto e, per quanto fossi terrorizzata, sapevo che dovevo far muovere le cose. Quando alla fine ho accettato che la cacca non si sarebbe miracolosamente dissolta lì dentro, ho consegnato il bambino alla mia suocera in visita e ho preso una rivista. Sto entrando, le dissi con un'espressione di cupa determinazione sul viso, e mi girai di scatto per affrontare la mia nuova nemesi: il bagno. Incombeva davanti a me come la sedia elettrica. Dopo un respiro profondo e un silenzioso discorso di incoraggiamento, mi calai nervosamente sul suo sedile freddo e poco accogliente, pronto per la battaglia.

Avevo provato a prepararmi (o più precisamente, la mia cacca) trangugiando enormi brocche d'acqua e facendo scoppiare ammorbidenti e lassativi come se fossero caramelle. Ho pensato che forse se avessi fatto abbastanza, sarebbe scivolato via facilmente e senza dolore, qualcosa come un gelato morbido, magari con un piccolo vortice sopra. Ma è così che ho imparato la lezione più importante di tutte: fai quelle cose prima trattenendolo per una settimana. Subito dopo la nascita del bambino, chiedi degli ammorbidenti delle feci con i tuoi antidolorifici. Fai la cacca appena puoi. Perché più aspetti, più difficile sarà quella merda. (Letteralmente. Sarà compattato come un dannato mattone.)

Molti ospedali ti diranno che non puoi tornare a casa finché non hai avuto un movimento intestinale, ma dalla mia esperienza, è più un suggerimento che una regola; non è che sbarrano la porta finché non produci uno o due stronzi come prova. Tuttavia. Non è una cattiva idea aspettare, perché se la prima cacca si rivela problematica, possono aiutarti. E non finirai come ho fatto io la prima volta: grugnendo, tremando, sforzandoti e sudando, piegandoti da una parte all'altra, cercando in qualche modo di far passare un enorme pezzo di merda compressa attraverso un foro che, sebbene meno lacerato di il vag, è anche molto meno elastico.

Dopo circa un'ora, finalmente uscii – con le gambe arcuate ma vittorioso – dal bagno. Proprio in quel momento, ho giurato di non avere più figli perché non c'era modo Ho avuto a che fare con costipazione di quel calibro mai, mai più. Ma, come le mie promesse di età universitaria di mai nemmeno Guarda a qualsiasi altra tequila, quel voto cadde nel dimenticatoio una volta che la puntura iniziale era svanita. Da allora ho avuto altri tre figli, il che significa altre tre cacca post-partum. E poiché ho imparato dalla mia prima esperienza, nessuno di loro è stato così atroce.

Ma faresti meglio a credere che subito dopo che i miei bambini sono venuti al mondo, nei momenti tranquilli in cui la maggior parte delle madri guarda amorevolmente i loro preziosi neonati, io eseguo un rapido controllo delle dita delle mani e dei piedi e poi interrompo la mia infermiera per alcuni Ex-Lax.

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