Per favore, non giudicare coloro che rimangono in relazioni abusive

Relazioni
Conflitto di coppia. Donna che piange stressata seduta sul divano con il marito violento dopo la lite, pronta a divorziare

Damir Khabirov/Getty

Ho fissato un documento Word vuoto per (come sembra) ore. Voglio dire, ho digitato alcune parole qui - alcune frasi vuote lì - ma ogni carattere è stato cancellato, ogni lettera cancellata. Come mai? Perché nulla sembra ragionevole. Non esiste un modo accettabile per dire che sono vittima di violenze e abusi domestici. Semplicemente non è giusto. Non ha senso. Eppure eccomi qui, a scrivere queste parole dall'altra parte del tavolo da parte di mio marito, l'uomo che una volta ha cercato di annegarmi e mi ha dato un pugno in faccia.

Prima di approfondire la mia situazione attuale, suppongo che dovrei fare luce sul mio passato. Voglio dire, ho appena lanciato una bomba della verità. Un segreto oscuro e vergognoso che non condivido con nessuno. Ma quando ho incontrato mio marito nell'autunno del '96, non era freddo o insensibile. Non era affatto violento. Era un ragazzino. Il mio compagno d'arte e amico di 12 anni. E sono cresciuto insieme a lui.

Leggiamo insieme, condividendo le gioie della poesia e della letteratura: Kurt Vonnegut, Hunter Thompson e Stephen King. Andavamo agli spettacoli insieme, facendo un po' ai Metallica e ai Motorhead. Abbiamo festeggiato nella fossa per quasi dieci anni e abbiamo giocato insieme, da Mario Kart e Party a Super Smash Bros. Ma a volte tra il suo 12° compleanno e il suo 20°, è cambiato. No: il suo rapporto con l'alcol è cambiato e il ragazzo che ho incontrato - il ragazzo carino e timido che aveva paura di abbracciarmi, baciarmi e dire ti amo - è diventato cattivo e violento. È diventato un molestatore.

Potrei darti un resoconto dettagliato dei suoi abusi. Potrei raccontarti della volta in cui mi ha annerito l'occhio su una banana, o dei numerosi modi in cui mi manipola e mi umilia, ma quelle storie non aggiungono molto colore o sostanza. Sono incidenti, certo, ma i dettagli sono banali. Sono miei, e solo miei. Inoltre, raccontarli sarebbe traumatico. Vivo con un disturbo da stress post-traumatico e rimanere nei miei ricordi è un fattore scatenante, per me e per la mia malattia.

Quello che posso dirti è che era violento. Quello che posso dirti è che sono stato abusato, e quello che posso dirti è che sono rimasto in questa relazione tossica per decenni. Anche se non beve più né mi picchia, io sono ancora qui. Come mai? Perché la nostra relazione è stratificata e complessa. Lo amo, e lo farò sempre. Perché la nostra relazione - e l'abuso - non è sempre stato facile da identificare. Non è sempre stato fatto con il pugno chiuso o la mano aperta. E perché partire è difficile.

Andarsene è (dannatamente vicino) impossibile.

So cosa potresti pensare: partire è non impossibile. Alzati ed esci. Uscire è facile come aprire e chiudere una porta. Ma non lo è. Ti giuro che non lo è. Come mai? Perché l'abuso ti cambia, non solo fisicamente ed emotivamente, ma anche mentalmente. Altera i tuoi pensieri, cambiando la struttura stessa della tua mente. L'abuso distrugge la tua autostima. Ti senti debole e distrutto, insignificante e piccolo. L'abuso ti spaventa e la paura è profonda. A volte hai troppa paura per andare avanti. Non riesci a vedere una via d'uscita, o un modo per andare avanti. E lasciare una relazione abusiva è pericoloso. Le statistiche mostrano che il momento più violento in una relazione abusiva è quando uno se ne va: le ore, i giorni e le settimane che seguono.

Ci sono anche altri motivi per restare. La maggior parte delle relazioni abusive sono di natura ciclica. I brutti momenti sono quasi sempre seguiti da scuse e sfoghi d'amore. Ci sono mi dispiace e non posso vivere senza di te. Il mio molestatore diceva spesso ma ti amo così tanto.

Alcuni individui rimangono perché credono di poter cambiare il loro aggressore. Perché vedono e amano ancora la persona che erano, non il molestatore che sono diventati. E la colpa e la vergogna giocano un ruolo, perché partire significa ammettere una verità oscura e terrificante. Significa riconoscere che hai accettato comportamenti di merda e non hai fatto nulla, almeno fino a un certo punto. Sei rimasto e ti sei permesso di essere picchiato, fisicamente o mentalmente. Ti senti debole. Fuori controllo. Vittimizzato. Che si vergogna. E questa sensazione può essere invalidante.

Ci sono anche logistica da considerare: bambini, alloggio, assistenza sanitaria, finanze, programmazione, visite, beni e posti di lavoro.

So che è difficile capire perché qualcuno dovrebbe restare. Voglio dire, posso parlare degli effetti dell'abuso finché non sono blu in faccia, ma a meno che tu non sia stato lì, a meno che tu non sia stato colpito o aggredito; umiliato, controllato o umiliato: è impossibile comprendere appieno la gamma di emozioni che si attraversa (e il loro stato mentale). Ma non è compito tuo capirli. Il tuo lavoro è simpatizzare ed entrare in empatia. Ascolta, senza vergogna, giudizio o stigma. E amali attraverso di essa, non importa cosa. Perché l'amore è illimitato e il vero amore non conosce limiti.

Quindi, per favore, non giudicare coloro che rimangono in relazioni abusive. Ogni giorno è una lotta. Partire è difficile.

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