Perdere un figlio: il lutto nel tempo

I tempi certamente sono cambiati. Come genitori in lutto, piangiamo di più, soffriamo di più, desideriamo ciò che non avremo mai più. Amiamo anche più profondamente, apprezziamo di più il tempo che abbiamo e viviamo una vita in memoria di un altro. Quindi sì, i tempi sono cambiati.

Anche il tempo è cambiato.

Non si tratta più semplicemente di quanti minuti ci sono in un’ora o in un momento che segna il momento in cui ci svegliamo o andiamo a dormire. Il tempo controlla così tante cose adesso e la morte di mio figlio ha cambiato completamente il significato del tempo. Ci aggrappiamo anche al tempo in cui viviamo le cose, giorno dopo giorno in modo più spontaneo, non monotono. Il tempo governa la mia vita.

Penso a tutti i momenti e le esperienze che ho vissuto con mia figlia. Quelli sono così importanti adesso. Questi ricordi con mio figlio in paradiso e i ricordi che sto creando con mio figlio accanto a me mi fanno andare avanti.

Il tempo include tutti questi momenti spontanei che vorrei avere con mia figlia: la festa della mamma, le gite alla fiera statale, il campo di zucche, il mio primo Ringraziamento senza di lei. Mi sento come se fossi dominato dal tempo. Conto i giorni che mancano al prossimo “traguardo” (se ne andrà sei mesi il 24 ^th ) e tra questi periodi di tempo, desidero esperienze. Abbiamo un nuovo cane che mia figlia adorerebbe. Viviamo in una nuova casa che è troppo grande per una sola persona. Mia figlia adorerebbe stare qui con sua sorella. Stiamo programmando un viaggio a dicembre e mia figlia apprezzerebbe moltissimo tutte queste esperienze con noi come famiglia.

Poi c'è tempo e dolore. Aspettiamo tutti quel momento magico in cui ci sentiremo meglio. Leggiamo del tempo e delle fasi del dolore. Il mio medico mi ha detto che i primi tre mesi sono stati i più difficili da superare. Sappiamo che restare svegli a letto ogni notte alla stessa ora, pensando al bambino che ci ha lasciato, è il momento più difficile della giornata. Non esiste un momento esatto in cui il dolore diventa più gestibile o tuo figlio ti manca di meno. Il lutto è una strada che dobbiamo percorrere da soli, non importa quanto supporto abbiamo, quali farmaci prendiamo o a quante sessioni di consulenza andiamo. Tutti questi possono aiutare, ma dobbiamo affrontare questo processo. Non esiste una scorciatoia.

E le “prime volte”, ci viene detto, sono le più difficili. La prima volta che qualcuno ti chiede quanti figli hai e sei così colto di sorpresa che dimentichi completamente la risposta che hai provato allo specchio un milione di volte. La prima volta che vedi un'altra mamma che spinge un passeggino identico al tuo e ti si spezza il cuore. La prima volta che la gelosia ti consuma quando qualcuno annuncia una gravidanza. La prima volta che sei completamente sopraffatto dal dolore nel momento più inaspettato. La prima volta che passi davanti all'ospedale dove hai salutato per l'ultima volta tuo figlio. La tua prima vacanza con un membro della famiglia in meno. Il loro primo compleanno in paradiso.

Il tempo, non importa come lo pensiamo, consuma le nostre menti. Sono passati così tanti giorni da quando se n'è andata, e così tanti giorni fino all'anniversario della sua morte, e così tanti giorni prima che sia stata via più a lungo di quanto fosse qui.

Mi dispiace tanto che il tempo sia cambiato per tutti noi. Vorrei che le nostre vite tornassero ai momenti spensierati che avevamo prima che nostro figlio morisse.

Il tempo non guarisce tutte le ferite, ma può creare uno strato che le rende più gestibili. Credo che la morte di un bambino non sia qualcosa da cui guarire. Nel corso del tempo, può distruggerci, renderci più forti o una strana combinazione dei due. Ne ho di più Bene giorni che brutti, e riesco a vedere la gioia nella vita, e ho anche giorni in cui crollo a pezzi. Il tempo dirà solo dove sarò la prossima settimana, mese o anno. Voglio fare del mio meglio per lasciare andare il conto alla rovescia e trattenere i ricordi, le esperienze e il tempo che ho trascorso con lei.

Il tempo è una benedizione e una maledizione. Più tempo passa, più riesco a trovare modi per farcela, ma è anche un ricordo costante di quanto tempo ho dovuto vivere senza mia figlia accanto a me. Il tempo può essere una cosa così incasinata.

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