Perché non voglio venire a casa tua

C'era un tempo in cui odiavo l'hosting.

Organizzare una festa a casa mia significava che avrei dovuto rendere la mia casa davvero presentabile, preparare il cibo e avere troppe o poche persone presenti. Mi piaceva stare nella mia caverna ed essere socievole solo quando necessario prima di tornare di corsa nella mia tana.

Ora che ho un bambino, è molto diverso. Poiché attualmente sono una madre casalinga, desidero l'interazione sociale. Ho bisogno di parlare con qualcuno che non sia il bambino di 2 anni e la principessa Sofia. Non vedo l’ora di trovare un motivo per avere una chiacchierata faccia a faccia con te.

Ma ecco la svolta: odio visitare casa tua.

Non fraintendermi: il tuo cibo è delizioso, la tua casa è bellissima e adoro come il tuo abbigliamento si abbina al tutto Uomini pazzi tema, ma non mi diverto. Questo perché il mio bambino è il divertente idiota dei Buzzkillingtons.

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Non mi aspetto che tu sia una persona “a misura di bambino”, né voglio che tu lo sia. È la tua casa e la tua festa. Apprezzo la tua considerazione nell'invitare me e il bambino. Vogliamo essere degli ospiti perfetti; tuttavia, questo non significa nulla per la mia piccola bestia, che farà sembrare l'uragano Katrina una semplice tempesta a T nella tua casa splendidamente arredata.

Nel momento in cui entra, sa che la tua casa è un nuovo terreno dove può mettere di nuovo alla prova i suoi limiti. Come Colombo, deve esplorare, scoprire e affermare che tutto è suo dominio. Vuole arrampicarsi su tutti i tuoi mobili (con le scarpe), afferrare tutto ciò che non è imbullonato al pavimento e che Dio ci aiuti se hai qualche povero animale domestico da inseguire. Il tutto tenendo in mano una tazza di Kool-aid rosso e macchiato.

Ho una scelta: posso fregarmene e divertirmi a parlare e bere con le mie amiche. Oppure posso passare l'intera serata a inseguire mio figlio e far sembrare la WWE una guerra di pollici televisiva. Cerco di portare dei giocattoli e lascio anche che la TV la faccia da babysitter (senza fiato!), ma alla fine sa che sono vecchi trucchi e non sono così divertenti come lanciare la Cina di tua nonna giù dalle scale.

Poi c'è il tuo cibo. Non importa cosa le offri da mangiare, vassoi di frutta, piatto di verdure o anche crocchette di pollo, non lo mangerà. Potresti essere un incrocio tra Giada e Rachel Ray con le tue abilità culinarie, ma mia figlia penserà che tutto ciò che offri è veleno e lo sputerà sul tuo tappeto decorato.

Quindi, anche quando ti salutiamo e ti diciamo che il tuo cibo era delizioso, so che devo fare una deviazione da Mickey D's e ordinare una seconda cena da asporto.

Quando la festa inizia davvero alle 8, mia figlia mi ricorda perché va a letto alle 7:30. Come un allarme personale, si lamenta per tutto ciò che non le piace, e dopo il suo terzo capriccio cadendo addosso al tuo povero gatto, so di non avere altra scelta che gettare la spugna e dire 'è stato adorabile ma abbiamo per andare avanti.'

Alla fine non mi sono divertito. Non sono riuscita a rilassarmi, mi sono appena seduta prima che mio figlio provasse a mangiare il tuo pot-pourri da bagno, e non sono nemmeno riuscita a sentire la storia di come hai incontrato George Clooney al supermercato.

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No, amico mio, non lo faremo di nuovo presto.

Quando ti chiedo di venire a casa mia, non è perché odiavo casa tua. Credimi, mi piace entrare in una casa che non abbia l'odore di urina stantia e di latte acido. Lo faccio a causa di mio figlio.

A casa nostra, conosce i suoi confini stabiliti. Può girovagare e non devo preoccuparmi che cerchi di bere il Windex di qualcuno sotto il lavandino. I miei divani hanno macchie su macchie e ho già detto addio al tappeto pulito. Posso vincere la battaglia della sua cena poiché tutti i miei trucchi e mestieri sono conservati nel nostro frigorifero delle dimensioni di Costco.

Soprattutto, quando è ora di andare a dormire e la mia Cenerentola si trasforma in una zucca, posso semplicemente metterla giù e continuare la nostra relazione serale. Possiamo davvero parlare e goderci la notte.

Per avere pace e una conversazione decente vale la pena ospitare in questi giorni. Non mi dispiace cucinare, pulire (o provare a farlo) e avere a che fare con gli ospiti. Se significa riuscire a non preoccuparmi del mio diavolo della Tasmania e concentrarmi su di te, lo accetterò. Allora dimmi, Clooney è più bello vicino al reparto prodotti?

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