Perché non ho partecipato al funerale di mio padre

Chiunque mi conosca concorderebbe sul fatto che sono il tipo di persona che fa del suo meglio per inviare un biglietto per far sapere a qualcuno che sto pensando a loro, che si tratti di una persona cara, di un amico, di un socio in affari o dell'amico di un amico, per congratularsi, inviare condoglianze o per qualsiasi altra occasione. Mio marito ed io abbiamo organizzato cene e pernottamenti a casa nostra con i genitori della sua ex moglie per mantenere un senso di famiglia e comunità per la mia figliastra. Sono diventati la mia famiglia.

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Sono orgoglioso di essere una persona premurosa e attenta al benessere emotivo e alla salute degli altri. Ho messo in serie gli altri prima di me stesso per tutta la mia vita, con mio grande danno. In realtà è qualcosa su cui lavoro nella consulenza e con cui combatto quotidianamente.

Quando mio padre si ammalò, il suo cervello si scatenò demenza , il suo corpo si stava rapidamente deteriorando, ho rifiutato la richiesta di essere suo Procura medica . Gli volevo bene e a volte pensavo a lui. L'ho visitato molto di rado. Mio padre è morto e non mi pento delle mie scelte, anche se capisco che non sono scelte che farebbero tutti, o scelte che anche le persone più vicine a me capiscono.

Ho imparato che alcune persone presumono subito che non mi addoloro e che non provo dolore. Altre persone fanno di tutto per essere gentili e di supporto e hanno persino cercato di aiutare a giustificare e dare un senso al mio dolore. La maggior parte delle persone non ha idea di cosa dire o come agire, quindi non lo dice nulla .

Sarebbe falso se dicessi che non fa male. Fa male. Ho lottato con il senso di colpa imposto dalle mie insicurezze interne e dal giudizio esterno percepito. Ho faticato a trovare le parole per spiegare e razionalizzare le mie scelte... fino ad ora.

Mio padre faceva lavori manuali ed era un gran lavoratore. A volte svolgeva più lavori contemporaneamente. Apprezzava l'indipendenza finanziaria probabilmente più di ogni altra cosa. A volte ci chiedeva di sussurrargli un segreto all'orecchio da bambini, e quasi ogni volta io e i miei fratelli dimenticavamo che era sordo in una delle sue orecchie, non a caso, l'orecchio in cui ci diceva di raccontare il segreto in Ha scherzato dicendo che non avrebbe mai rivelato a nessuno i nostri segreti.

Mio padre aveva pretzel Slim Fast davvero gustosi che a volte condivideva con noi come spuntino. Lo ricordo come un regalo emozionante.

Mio padre era molto scontroso e spesso noioso, ma per qualche motivo indossava un cappello da personaggio di Pippo per tutto Disney World. Era ironico prima che l'ironia fosse cool, e la mia famiglia pensava che fosse divertente.

Mio padre ha cucito tutte le mie toppe da pattinaggio sul ghiaccio che avevo raccolto sulla giacca della mia squadra di pattinaggio artistico. Collezionavo i cerotti da anni e un giorno si è appena offerto. La giacca mi faceva sembrare realizzata, e lui che cuciva le toppe mi faceva sentire orgoglioso di me.

Una volta, nel bel mezzo di una trattativa di vendita presso un concessionario di automobili, io e mio padre abbiamo ideato una scenetta in cui gli avrei detto che ero stato espulso dalle prove della band perché i miei genitori non pagavano la retta della band, il che implicava un pericolo finanziario a casa nostra. Pensava che ciò avrebbe reso la concessionaria un po' più comprensiva della nostra situazione finanziaria e sarebbe stata più flessibile nel negoziare un prezzo di vendita. Ero entusiasta di far parte della performance. Una variazione di questo ruolo sarebbe stata interpretata più volte durante varie trattative di vendita con mio padre. Penso che abbia apprezzato il mio contributo alla causa.

Questi sono alcuni - però molto pochi - caldi ricordi di mio padre. Era divertente, laborioso, torturato, generoso, oscuro, conflittuale, solitario, testardo, determinato, arrabbiato e operoso. Ha avuto un'infanzia molto difficile ed ha espresso il suo risentimento con grande emozione e disgusto per il modo in cui veniva spesso trattato. Abbiamo avuto una storia tumultuosa, instabile e violenta. A causa del nostro allontanamento , mi sembrava logico che la morte di mio padre non sarebbe stata una grande perdita, né sarebbe stata influenzata negativamente da me.

Il massimo che siamo mai stati sulla stessa pagina è stato il tacito rispetto reciproco che avevamo l'uno per l'altro, per lasciarci l'un l'altro in pace... finché non si è ammalato. Ero certo di essere mentalmente preparato per la sua morte. Non era gentile, solidale o amorevole. Non era presente o interessato alla mia vita. Era violento, miserabile e odioso. Ha espresso in diverse occasioni che mi odiava verbalmente, e più spesso nelle sue azioni, fisicamente e in altro modo. Ricordo quanto le persone sinceramente gentili lo minacciassero e lo sconcertassero, poiché non riconosceva la gentilezza in se stesso.

Da bambino ho sempre saputo che non aveva rispetto per le donne o le persone di altre razze e culture. Da adolescente e da giovane adulto, ho iniziato a rendermi conto che la sua ignoranza derivava dal non avere rispetto per se stesso. Questa consapevolezza ha spinto la paura che avevo per lui a dissiparsi e la mia forza a diventare molto più una forza trainante. Ricordo di aver studiato il suo viso e di essermi reso conto che non l'avevo mai guardato veramente prima da adolescente, perché avevo tanta paura di catturare il suo sguardo e colpire la bestia.

Questa ritrovata fiducia lo intimidì e si ribellò violentemente e con odio, ma non mi spezzò. Si è arreso dopo alcuni anni e mi ha lasciato solo, finché non ho incontrato mio marito, la cui gentilezza e carattere spensierato hanno riportato mio padre nella mia vita, perché voleva una relazione... con lui.

Allora abbiamo fatto uno sforzo per far parte della vita l'uno dell'altro. Quando ha dato a mio marito il permesso di 'colpirmi' se necessario, ho iniziato a indovinare la mia scelta. Mio marito ha chiesto cavallerescamente a mio padre se avrebbe benedetto il concetto di lui che mi proponeva il matrimonio. Mio padre ha risposto che era stato sposato due volte e non ne valeva la pena. Potrei continuare, ma non mi servirebbe a niente. Nonostante quanto possa sembrare, ho perdonato tutto questo molto tempo fa, tuttavia, non lo dimenticherò mai. Potrebbe essere difficile credere che ci sarebbe stato qualcosa per cui addolorarsi quando sarebbe morto.

Si ammalò molto, molto velocemente. Tutti si rivolgevano a me per prendermi cura di lui, essendo il più grande dei miei fratelli, per essere la sua procura medica, la sua confidente, sua figlia e la sua amica. La mia scelta di non prendermi cura di lui non è venuta da un luogo amaro, vendicativo o arrabbiato. L'ho compatito. Provavo empatia per lui. Ho visto la paura nei suoi occhi e un senso di vulnerabilità di cui non avrei mai immaginato fosse capace, quando la demenza ha iniziato a consumare il suo cervello e la malattia ha preso il sopravvento sul suo corpo. Il mio cuore soffriva per lui.

A 38 anni avevo appena iniziato ad amarmi per la prima volta. La mia famiglia ne aveva passate tante perché io stavo combattendo contro il dolore cronico a entrambi i piedi a causa di un impianto articolare mal riuscito. Alcuni giorni riuscivo a malapena a camminare. Ho sostenuto per anni di gestire il dolore e rimuovere l'hardware. Anche io e mio marito cercavamo di rimanere incinta da più di cinque anni, e allo stesso tempo mi trovavo di fronte alla decisione se prendermi cura o meno di mio padre, eravamo alle prese con trattamenti di fertilità . Ho scelto di dire di no a essere la sua procura medica. Ho scelto di dire di no ad essere il suo compagno nel suo viaggio nell'aldilà.

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Ho scelto me.

La nomina della procura è stata rinviata ai miei fratelli, che hanno anche rifiutato, poiché anche loro avevano rapporti difficili e dannosi con lui. I suoi ultimi giorni e la gestione del suo patrimonio sarebbero stati poi affidati allo stato. L'assistente sociale che mi ha spiegato questa opzione è rimasta sconvolta dal fatto che questa fosse una considerazione per me e la mia famiglia.

'La situazione è difficile e ci sono circostanze complicate', ho detto a lei e a molti altri professionisti del settore medico, sociale e assicurativo. Quanto possono essere complicate le cose che non potevo prendermi cura di mio padre, quando il suo cervello non gli permetteva di ricordare dov'era e perché era lì? Te lo posso assicurare... MOLTO fottutamente complicato.

Sua sorella ha assunto l'incarico di procura medica. Anche lui la odiava. Questa non è una speculazione poiché è stato molto esplicito al riguardo e l'ha costantemente sostenuta con la sua sconsideratezza e le sue azioni offensive. Sua sorella si prende cura di una madre malata di oltre 90 anni, dei suoi due nipoti e dei suoi due figli, tutti dipendenti finanziariamente, logisticamente ed emotivamente da lei. Ne aveva già abbastanza nel piatto. Mi addolora anche per lei, poiché non ha scelto 'lei', per quanto nobili o subdole fossero le sue intenzioni, poiché era in gioco una quantità di denaro relativamente consistente.

Mi è stato ricordato da mia madre, da cui anch'io sono estraneo, quanto sarebbe stata una perdita monetaria sostanziale, per lei e per me, se avessi scelto di non partecipare all'aiuto di mio padre nei suoi ultimi giorni. Mia madre non ha partecipato alla sua commemorazione.

A chi devo una spiegazione? Nessuno, ma sono obbligato a condividere la mia verità, a chiunque possa essere là fuori, sentirsi solo, pentito e come se il loro dolore non avesse importanza perché non erano vicini a un genitore tossico che è morto. Potresti chiederti cosa c'è per cui soffrire. Un bel po. Il padre che non ho mai avuto. Gli anni trascorsi in relazioni impossibili autosabotando me stesso con partner che non sapevano dare amore o non volevano. L'innocenza che ho perso per mano di mio padre. La paura che ha dominato la mia vita durante la mia infanzia. La bestia nella mia stessa anima, alimentata da istinti rabbiosi e difensivi, sebbene in qualche modo ostacolata dalla sua morte, è ancora lì nel profondo.

Non ho nessuno tranne me stesso da incolpare o ringraziare per le mie scelte da adulto, che siano state distruttive o positive, ma ho ancora molto da addolorare. Lavoro quotidianamente per uccidere quella bestia spaventosa, non sopprimerla, per combattere la mia depressione e perdonare me stesso per non amarmi, per aver pensato di non essere abbastanza e di non essere amabile per così tanti anni.

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Ho preso una decisione difficile e ho scelto me. Se non lo facessi, il ragazzo più bello e gioioso, mio ​​figlio, non sarebbe qui. I trattamenti per la fertilità si sono rivelati infruttuosi, in gran parte a causa dello stress, e io e mio marito abbiamo deciso di fare una pausa per 'rimettermi in sesto'. Ho lavorato con uno specialista della fertilità olistica per tre mesi, prendendo erbe, aggiustando la mia dieta, meditando e ricevendo trattamenti di agopuntura. Mi sono convinto che avrei potuto rimanere incinta in quel momento e che me lo meritavo ... e l'ho fatto. Ho dato alla luce mio figlio sei mesi prima che mio padre morisse.

Quel prezioso bambino, sua sorella, mio ​​marito e il resto della mia famiglia sono la ragione per cui combatto, per crescere, per essere migliore e più felice.

Mio padre era un guidatore molto aggressivo e viaggiare come passeggero nella fila centrale del suo minivan Astro negli anni ottanta era il posto in cui mi sentivo più al sicuro con lui, dato che era un pilota molto abile. Immagino che al volante potesse anche essere stato il più sicuro che si sentiva da se stesso, concentrandosi sulla strada, incanalando la sua rabbia verso l'incompetenza degli altri automobilisti di cui si lamentava costantemente e mettendo da parte il suo disgusto per la nostra famiglia e per se stesso per arrivare a la sua destinazione prevista.

Mio padre è ancora con me... ogni volta che sussulto quando vengo colto alla sprovvista dal tocco del mio partner, quando mi metto subito sulla difensiva, quando discuto in modo aggressivo e irragionevole con il mio partner come risposta automatica al conflitto, quando imparo leggendo la sua volontà che ha riconosciuto di avere due figli (i miei fratelli) solo quando mi dispiace per me stesso, quando evito l'intimità, quando mi sento solo e spaventato... lui è ancora con me.

Mi addolorerò ora per tutto quello che è successo e tutto ciò che non è mai stato, ma mi renderà solo più forte in seguito. Sono forte, combatterò e farò pace con la sua morte, ma soprattutto, farò pace con la sua vita e Mio la vita con lui. Incoraggio tutti gli altri sopravvissuti alla morte di un genitore tossico a fare lo stesso.

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