Perché non dovresti essere geloso Ho passato tutto il giorno a letto

Eccomi, sdraiato sul letto. Non riesco ad alzarmi. Mi è servito letteralmente tutto quello che avevo per girarmi e prendere il mio portatile. Ho passato 18 delle ultime 24 ore a letto, fissando il muro. Entro e esco dal sonno, in guerra con la mia mente mentre cerco di convincere il mio corpo ad alzarsi da questo letto. Inoltre non mi faccio la doccia da quattro giorni.

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Io ho disturbo depressivo maggiore , disturbo d'ansia generalizzato e disturbo di panico.

A volte è così che passano le mie giornate.

Quando converso con le persone, generalmente sono piuttosto aperto. Ad esempio: 'Ehi, come va la settimana?' La mia risposta: “Oh, va bene. Ieri ho passato tutto il giorno a letto, non riuscivo ad alzarmi”. Quasi ogni volta che dico qualcosa del genere, ricevo una risposta che suona così: “Oh cavolo! Sono così geloso! Sei così fortunato! Avrei voluto restare a letto. Ma ho del lavoro e [inserisci altre responsabilità] di cui dovevo occuparmi. ' Per me, questo è più che frustrante. Non volevo stare a letto tutto il giorno e non mi piaceva.

Non mi piace passare tutto il giorno a letto. Semplicemente non sto mentendo qui nella speranza di sprecare la mia intera giornata. Sì, a volte, quando il mio cervello è equilibrato e funziona normalmente, posso godermi una giornata per recuperare il sonno. Ma oggi non è quel tipo di giornata.

Mi fa male tutto il corpo. Mi sento come se ci fossero ancore legate al mio nucleo e ad ogni arto del mio corpo che mi impediscono di sollevarmi dal letto. Tutto è scoraggiante. Tutto è troppo. Pensare di alzarsi induce ansia. Anche il compito più minuscolo sembra assolutamente impossibile. I miei piatti di ieri sera? Ciò richiederà energia che non ho. Lavarmi i denti? Si, come no.

Mi sento debole. Mi sento così debole perché dovrei essere in grado di svolgere piccoli compiti come piatti e lavarmi i denti. Mi vergogno perché sono le 19:00. e sono ancora a letto.

So di essere più forte di così. Devo esserlo, giusto?

Ma oggi la depressione e l’ansia stanno vincendo. Oggi non posso combattere.

Mi sento in colpa perché so che non dovrei passare il mio tempo in questo modo. Mi sento in colpa per i messaggi di testo senza risposta e per i piani annullati.

Compatibilità nuna pipa

Stamattina mi sono dato malato al lavoro 15 minuti prima del previsto. Ho combattuto. Volevo andare. Ho detto al mio manager che avevo la febbre e stavo vomitando. La verità è che oggi sto male. Ma chiamare per dire che il mio cervello è malato non è un motivo socialmente accettabile per non presentarsi al lavoro.

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Avrei dovuto andare in palestra e uscire con un amico con cui non passavo del tempo da molto tempo, ma invece ho inviato un messaggio di testo che diceva: “Ehi, scusa, non posso venire. Ho vomitato e sono rimasto a letto tutto il giorno. È terribile cancellare questi piani.

La mia mente è un campo di battaglia. Mi dico che starò bene. Ma la vergogna e il senso di colpa sono demoni nella mia mente che mi dicono che sono debole e non abbastanza bravo. Mi dicono che sono un pessimo impiegato e collega. Mi dicono che sono un cattivo amico. Non puoi nemmeno alzarti dal letto! Mi urlano. Questo rende solo sempre più difficile alzarsi.

Può sembrare che non stia combattendo. Come se fossi debole oggi. Ma quando riesco a calmare i demoni nella mia mente, so di essere forte. Sto combattendo. Spero in un domani migliore.

Per favore, per favore non dirmi che sei geloso perché devo stare a letto tutto il giorno. Non lo augurerei a nessuno.

Originariamente pubblicato su Il potente .

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