Perché il suicidio di Robin Williams mi lascia terrorizzato

Mentre mi siedo qui, sono rattristato – no, lo sono devastato - dal suicidio di Robin Williams. Non sono, tuttavia, scioccato.

Voglio urlare e piangere e lo sono pazzo . Incazzato perché questa maledetta malattia ha rubato un'altra mente brillante da questo mondo. Era un genio, con gli occhi velati di tristezza che rendeva sempre felici tutti gli altri intorno a lui. Avevamo qualcosa in comune, io e il signor Williams, oltre al fatto di essere di Chicago: una diagnosi bipolare.

È un pugno allo stomaco perché molti di noi che ne soffrono questa diagnosi sappiamo che questo è un risultato molto reale per le nostre vite. Non è tanto una questione se si ucciderà o meno, è più una questione di quando non sarà più in grado di sopportare il peso perché anche se la nostra soglia del dolore è più alta della maggior parte, anche noi abbiamo un limite alla tortura che possiamo sopportare.

Non ho mai sofferto di una diagnosi ufficiale di depressione grave, ma ho passato tutta la vita soffrendo di una diagnosi di bipolare 1 che per me ha significato principalmente vacillare tra la mania e l’irritabilità estrema.

Le persone ti amano quando sei maniacale perché sei l'anima della festa. Sei divertente e divertente e tutti ti adorano. Ma quando rimani maniacale troppo a lungo, diventi irritabile; irritabile per il fatto che non riesci a calmarti dal tuo livello maniacale, irritato con te stesso per essere questa persona; per respirare. Inizi a sentirti fuori controllo e poi diventi arrabbiato e cattivo. Odi il mondo. Odi te stesso. Quindi, giusto per aggiungere la beffa al danno, a volte cadi dal tuo vibrante paradiso della mania all'abisso più profondo e oscuro dell'inferno della depressione. Ti senti inutile e indegno dell'aria che respiri.

Non sono stato “depresso” dalla mia adolescenza. Come ho detto, esistevo tra il maniacale e l'irritabile. Sono stato non episodico per 12 anni. Ho 41 anni. Mi è stato diagnosticato ufficialmente quando avevo 27 anni, ma manifestavo sintomi di bipolare da circa 15 anni. A quel tempo ero spesso depresso. Restavo sveglio la notte piangendo cercando di trovare un modo per scomparire; uccidermi perché vivere sembrava inutile e faceva male sentirsi così inutili. Ma il pensiero di spezzare il cuore di mia madre era troppo da sopportare per me, quindi ho tenuto duro.

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Quando mi è stato diagnosticato il bipolare, ho pianto di sollievo. Ero così felice di avere un nome per questo terribile demone che mi aveva letteralmente stravolto la vita. Quando mi è stata diagnosticata, ero sul punto di perdere tutto, ma ero così maniacale che non mi importava. Stavo bevendo molto per cercare di calmare la mente. Mi svegliavo allegro, gentile e spensierato e poi era come se il mio motore si fosse bloccato, andasse su di giri e non riuscivo proprio a fermarmi ed ero così stanco di essere 'su' che mi ubriacai fino allo stupore . Quando ero irritabile, ero cattivo e tagliente con le mie parole. Una parte di me voleva alienare tutti e distruggere tutto ciò che c'era di buono nella mia vita perché non sentivo di meritarlo quando stavo crollando. Questo è il punto. È una spirale vergognosa. Diventi maniacale e ti senti il ​​re del mondo e poi crolli e ti senti indegno della vita ed è allora che il demone si insinua di nuovo. A volte le tue medicine calmano i demoni, a volte non possono. Ma scegli di combattere, ogni singolo giorno finché non ne potrai più.

Non sono episodico, ma so che ogni giorno potrebbe essere il giorno in cui divento maniacale. So che ogni giorno potrebbe essere la fine della mia vita per come la conosco. Io combatto. Lotto per restare qui perché oggi so quanto può essere meraviglioso. In questo momento, vivo più vicino alla normalità che mai.

Robin Williams aveva 63 anni, ha combattuto i suoi demoni ogni giorno per tutti questi anni ma oggi era troppo abbattuto per reagire e abbiamo perso un genio della comicità, un padre, un marito, un amico. Oggi ho perso un compagno guerriero. È caduto e il mio cuore è pesante. I miei pensieri e le mie preghiere sono per coloro che lo hanno amato e che ha lasciato, possano trovare la forza e il coraggio per andare avanti. Che possa finalmente riposare in pace.

Non lasciare che la sua morte sia priva di significato. Non lasciare che un’altra persona muoia invano a causa della salute mentale. Dobbiamo essere più aperti, rimuovere lo stigma e sostenerci a vicenda. Il disturbo bipolare, la depressione maniacale, la depressione o qualunque cosa tu chiami il tuo demone può essere sconfitto solo quando tutti i guerrieri si alzano in piedi e condividono le nostre storie e si fanno carico dei nostri problemi. Non mentirò, il suicidio di Robin Williams mi spaventa perché mi fa sentire vulnerabile.

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Non dovrebbe esserci vergogna nell’essere malato, dovrebbe esserci solo compassione, comprensione e AIUTO! Condividi le tue storie. Esci dal tuo armadio della salute mentale. Se hai bisogno di aiuto, non aver paura di contattarci. Non sei solo. Non arrenderti.

Linea diretta 24 ore su 24 Linea nazionale di assistenza per la prevenzione del suicidio: 1-800-273-8255 (1-800-273-TALK)

Non entrare dolcemente in quella buona notte... Infuria finché non riesci più a respirare nel tuo corpo.

Guerrieri arrabbiati, arrabbiatevi più forte di quanto abbiate mai fatto prima.

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