Perché essere un divorziato di mezza età è in realtà fottutamente fantastico

Ecco il piccolo sporco segreto dell'essere divorziato nella mezza età : è fantastico. Una volta sopportato il trauma della fine del tuo matrimonio - e non uso la parola trauma alla leggera - hai l'opportunità di reinventarti. Suppongo che tu possa reinventarti all'interno del tuo matrimonio; da quando il mio matrimonio è stato interrotto prima del mio cinquantesimo giro intorno al sole , non voglio fingere di essere l'autorità in materia. Tuttavia, mi sto dilettando nell'essere un'autorità nella mia vita, e da quando ho pubblicato il mio libro sugli appuntamenti e il sesso dopo il matrimonio, ho sentito molte donne divorziate che si sentono allo stesso modo autorizzate ed euforiche di essere sole.

Prima fammi mettere i panni sporchi nella cesta. Non tutti il matrimonio esplode in modo spettacolare come il mio. Alcuni si esauriscono, sbuffando con poco ma i residui di carburante che fanno un danno incommensurabile al proprio motore, fino a quando alla fine si rompono una volta per tutte. Riflettere se ciò renda la guarigione più o meno dolorosa è come chiedersi se sia preferibile sopportare la perdita di una persona cara piuttosto che una malattia debilitante o la morte sul colpo. Ci sono alcuni vantaggi per ciascuno, ma perdere qualcosa di prezioso per te - una persona amata, un matrimonio, una casa - ti cambia la vita, indipendentemente dalle circostanze.

Detto questo, se uscire da una relazione non è una tua scelta ma una scelta fatta per te, probabilmente subirai uno shock molto sgradito. Dover riconoscere che il modo in cui hai percepito la tua vita con il tuo partner è l'opposto polare di come il tuo partner l'ha percepita è stridente e profondamente inquietante. Se mi fossi accontentato, dandomi da fare per mantenere felice il ronzio del motore della mia famiglia, e lui si sentiva come se stesse morendo, cosa dice della mia capacità di intuire, provare empatia, osservare ciò che accade intorno a me? Avevo a lungo contato su quelle qualità per essere una brava moglie, madre, amica, sorella e figlia, quindi confrontarmi con quanto fossi fuori dal mondo nella mia relazione più importante è stato come essere investito da un rimorchio di un trattore. La vita che stavo vivendo era morta. La rinascita in qualche modo doveva avvenire.

Dopo che lo shock si è stabilizzato e si è calmato, ho avuto gli occhi lucidi riguardo al bivio in cui mi trovavo ora. Gira a sinistra e adotta il ruolo della divorziata di mezza età come l'avevo vista nei media: arrabbiata, irritante, odiatrice di uomini, una vittima, una canalizzazione di Kathleen Turner in Guerra delle rose . Avevo diritto a quel ruolo, l'avevo pagato con 27 anni di fedeltà a un uomo che mi aveva brutalmente tradito, e mi sembrava un'opzione poco attraente ma forse inevitabile. Girare a destra, anche se non riuscivo a vedere cosa c'era oltre i primi passi su quel sentiero: una scogliera a picco, un campo di margherite, un deserto arido?

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Ho girato a destra. Per qualcuno che salta senza paura in laghi freddi, viaggia intrepidamente per il mondo, vive in città lontane o ha avventure selvagge con estranei, girare a destra è la scelta più ovvia. Quello non ero io. Ho vissuto nella città in cui ero cresciuto, ho sposato il terzo uomo con cui ho fatto sesso quando ero appena uscito dalla mia adolescenza e ho sofferto una tale ansia prima di fare viaggi che ho avuto incubi per settimane incentrati su cosa mettere in valigia. Ma avevo il desiderio di vivere, in modo completo e autentico, e potevo vedere che girare a destra era l'unico modo per darmi la possibilità che ciò accadesse.

Quando ho girato l'angolo, ho capito subito che stavo ricominciando la mia vita adulta, e volevo cambiare rotta e girare a sinistra. È stato confuso avvolgere la mia testa intorno a questo fatto: ero la madre di tre figli, due dei quali erano loro stessi quasi adulti; Avevo una casa bella e pulita, il tipo che desideravo durante i sette anni in cui io e mio marito abbiamo vissuto nel nostro primo appartamento scatola da scarpe; Ero un pilastro consolidato della mia comunità, gestendo PTA e sistemato nelle organizzazioni di cui faceva parte la mia famiglia. Quindi come potevo ricominciare da capo quando avevo già le trappole di una vita adulta?

La semplice risposta: quelle erano tutte cose che facevo e ruoli che interpretavo con disinvoltura, ma c'era qualcosa di più, una voce che sentivo, così debolmente che era come se fosse sepolta sotto cumuli di macerie. Erano i richiami della donna che avevo abbandonato molto tempo prima e, in effetti, decenni di detriti che cadevano l'avevano messa a tacere. Quella donna aveva una vita al di fuori dei quadri ordinati in cui esistevano i suoi figli, marito, famiglia e amici; la donna che ero diventata nel corso del mio matrimonio esisteva esclusivamente per il periodo dei suoi figli, marito, famiglia e amici.

Non è stata colpa del matrimonio in sé, né del mio matrimonio personale né della sua istituzione. Potrei analizzare la colpa e assegnarne parte alle aspettative della società nei confronti delle donne, parte al modo in cui ho equiparato l'essere una buona madre con l'essere una martire, e parte alla mia disponibilità a rendermi una donna in stile anni '50 casalinga se è quello che ci voleva per ottenere la famiglia nucleare coesa che avevo a lungo desiderato. Potrei incolpare mio marito per essersi assicurato che raggiungesse sia il successo professionale che una famiglia senza preoccuparsi che io ottenessi lo stesso e mia madre per avermi incoraggiato ad avere tutto ma facendo sembrare tutto così dannatamente difficile.

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Non punterò il dito però, perché al centro di tutto, incolpo me stesso. In giovane età, ho accettato quella che pensavo fosse una comprensione molto adulta del mondo: che avere una vita piena significava negare me stessa, che per essere brava in qualsiasi cosa, dovevo dedicarmi completamente ad essa. E se avessi continuato a lavorare anche part-time mentre crescevo i figli? Ho dovuto giudicarmi così duramente per volere qualcosa di più dei sonnellini, degli snack e delle gite al parco?

Ero obbligato a giudicare altre madri, che cercavano di conciliare lavoro e famiglia e spesso assumevano persone per assumersi responsabilità personali? E se avessi creduto in me stessa e nella mia capacità finanziaria invece di prendere tutte le mie uova e metterle nel paniere di mio marito? E se mi fossi guardata obiettivamente, con occhio duro e freddo, e mi fossi rimproverata: “Va bene, allora sei una madre e una moglie, non puoi esserlo anche di più?”

Ora che sono qui, cinquantenne e single, intendo fermamente restare qui. Certo, i numeri continueranno ad aumentare; Potrei essere un ottimista senza speranza, ma anche io riconosco di non poter fermare il tempo. Il mio stato civile però, è tutto mio, anche se prendo un affronto con la frase stessa. Non voglio definirmi per assenza, non voglio dichiarare che il mio stato civile è quello di non averne più uno. Un dono è qualcosa che una persona riceve, e il passaggio da uno stato coniugale a uno stato non sposato nella mezza età è proprio questo, un dare, non un togliere; un abbonamento a un futuro incerto in cui rispondo a me stesso.

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