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Pensavo che la maternità avrebbe curato la mia dipendenza (mi sbagliavo)

Stile di vita
Aggiornato: Originariamente pubblicato:  Una madre con una dipendenza da alcol parla con suo figlio con una bottiglia su un tavolo davanti a loro Paul Biryukov / iStock

Le madri sono archetipi nella tradizione e nella mitologia per una buona ragione. Non è solo il potere di partorire a metterli su un piedistallo immaginario; è la gamma di qualità di supporto: compassione infinita, gentilezza incrollabile, glorificato altruismo. Pensavo che il ruolo della madre fosse allo stesso tempo accattivante e terrificante perché semplicemente non ero io. Quale metamorfosi dovrei sopportare per incarnarmi in questo particolare tipo di? donna ?

Anche quando non volevo figli, era difficile non percepire la maternità come l’apice dell’esistenza femminile. Diventare mamma sembrava un rito di passaggio necessario, un modo per venire al mondo, in quanto evolute, indirizzate, quantomeno preparate. Se fossi una madre, porterei nella borsa oggetti più pratici di un semplice frutto marcio. Le madri portavano fazzoletti, cracker, cerotti e altre cose che erano effettivamente destinate a loro nutrire altre persone . Tali motivazioni mi erano sempre sfuggite.

Le madri avevano tutte queste qualità ed erano stabili e affidabili in un modo che io non ero. Qualcosa doveva averli resi così, credevo.

Deve essere nel bambino.

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Fai un bambino e diventi qualcun altro. Bastano nove mesi e ti trasformi, come se questi ormoni, questo bambino e l'utero fossero una sorta di bozzolo per avvolgere la donna che si evolverà, cambierà e diventerà. madre . Quindi, quando ho deciso di rimanere incinta, non stavo solo dando alla luce un bambino, stavo dando alla luce una nuova me.

Naturalmente volevo il bambino e comprendevo i sacrifici, ma credevo con tutto il cuore nella prospettiva di questa trasformazione. Ero fermamente convinta che una volta diventata madre sarei stata diversa. Sarei altruista, amorevole e gentile. Non avrei la voglia di bere whisky fino al sorgere del sole o di stare fuori tutta la notte con estranei. Supererei la mia depressione. Smetterei di avere attacchi di panico. Non avrei bisogno di viaggiare o correre. Potrei restare in un posto. Potevo smettere di cercare di capire cosa c'era di sbagliato in me.

Potrei essere felice. sarei sistemato. Sarei Bene .

La gravidanza e il suo potenziale di espansione mi hanno riempito di un profondo senso di gratitudine e di scopo. Il bagliore era reale . Amavo il modo in cui le persone mi guardavano: uomini, donne e bambini sembravano sorridere, pieni di stupore, vedendomi nel modo in cui avevo sempre desiderato essere visto. Come altruista Avrei dovuto portare in grembo questo bambino, che... sacrificio Avevo fatto della mia vita e della mia figura. Era quasi troppo facile, perché il mio corpo incinta già incarnava tutto ciò che avrei voluto diventare, tutto ciò che credevo mi mancasse. Hanno visto il bontà in me che non avevo mai potuto vedere prima.

Ho semplicemente pensato che una volta avuto e tenuto in braccio questo bambino che già amavo così tanto, sarei stato meglio. Sì, sarei diverso. In uno dei modi più importanti, mi sarei liberato dalla mia ossessione per l'alcol. Mi sarei liberato dal binge drinking, dai blackout e da altri segni che indicavano l'alcolismo da quando avevo 16 anni.

Dopotutto, non potrei mai essere un ubriaco mamma. Le mamme ubriache erano spericolate, egoiste e, in realtà, non erano nemmeno vere mamme. C'era qualcosa di intrinsecamente sbagliato in loro perché come hai potuto farlo ? Mesi, settimane, persino giorni prima della nascita di mia figlia, ricordo di aver pensato: 'Sono così felice di essere cambiato e di non aver più bisogno di bere'.

Era un vero conforto non essere più perseguitato dallo spettro dell'alcolismo.

Lo shock della nascita vera e propria e del bagno freddo della nuova maternità è stato tutto potente e sorprendente e, come previsto, una scopata esistenziale generale. Non descriverò in dettaglio le esperienze già ben documentate di privazione del sonno, dolore fisico o esaurimento emotivo che deriva dalla nuova maternità. Non mi sto nemmeno lamentando. Ho sempre saputo che mi avrebbe distrutto in certi modi, anche se non avrei potuto prevedere esattamente la miriade di modi in cui sarebbe successo. Sapevo che tutto questo ne avrebbe fatto parte.

Tuttavia, il mio panorama emotivo era anche offuscato dalla depressione postpartum e in seguito mi è stato diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico una nascita traumatica . Non sapevo nemmeno che fosse possibile finché il mio medico non mi ha indirizzato da un osteopata specializzato nel recupero da traumi per le neo mamme.

Il mio bere dopo la sua nascita è iniziato lentamente. Un bicchiere o due di vino alcune sere nelle prime settimane, poi gradualmente di più, ma la mia voglia di bere aumentava di giorno in giorno. Sapevo esattamente cosa faceva l'alcol per me: era la mia fuga, dal mio corpo, dai miei sentimenti, dalla mia mente, anche dal tempo, quella sensazione di essere bloccata, quei lunghi giorni e notti da nuova madre che sembrano non finire mai .

Ho iniziato a pensare di bere prima. A casa da sola con un bambino, mi è passato per la mente la realtà che nessuno se ne sarebbe accorto o se ne sarebbe preoccupato se ne avessi avuti alcuni. C'è stata una notte in cui mi sono detto che non avrei bevuto, ma non potevo impedirmi di spingere il passeggino nella bodega del quartiere per una bottiglia di vino. Altre sere ho provato a tapparlo in un bicchiere, ma non riuscivo a fermarmi prima di finire la bottiglia. Anche se ne avessi comprati due o tre, non erano mai abbastanza.

Peggio ancora della mia compulsione a bere era la sensazione di averne davvero bisogno alla fine della giornata. Desideravo che mia figlia si addormentasse così avrei potuto farlo mio tempo e si sentiva risentita se si svegliava di nuovo dopo aver stappato la bottiglia. In quelle notti mi tenevo a una fredda distanza da lei: anche il suono delle sue grida era diverso per me quando avevo già bevuto qualche bicchiere. Non mi agitavano né mi commuovevano come quando ero sobrio; erano semplicemente interruzioni, come sirene lontane, stridule, sconnesse, come il rumore dell'ambulanza di qualcun altro.

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Poi è successo qualcosa che mi ha messo in ginocchio.

Una notte, quando mia figlia aveva quasi 4 mesi e mio marito lavorava fino a tardi, ho iniziato a bere vino in scatola, avanzo della nostra festa di Natale. Qualche bicchiere qui, qualche rifornimento, poi qualche altro, anche qualche telefonata dopo, e ho perso i sensi.

Non ricordo di aver finito il vino o di essere andata a letto né di cosa sia successo in quelle ore, ma so che mia figlia si stava svegliando. La mattina dopo ho trovato mia figlia addormentata nel letto con me. Non ricordavo di averla portata lì. Non ricordavo di essermi preso cura di lei quella notte, di averle dato da mangiare, o di come dovevo essere inciampato nel letto con lei al mio fianco. Le immagini di ciò che sarebbe potuto accadere mi riempivano di terrore.

La mattina dopo, ho tenuto in braccio mia figlia, provando tanta vergogna, tanta paura di cosa sarebbe potuto succedere, cosa ci sarebbe successo se non avessi fatto qualcosa. E poi, ho sentito una voce così chiara, così udibile. Per la prima volta nella mia vita, dopo 20 anni in cui ho desiderato che non fosse vero, ho sentito le parole: “ Sei un alcolizzato. Ottenere aiuto.'

Non avevo mai considerato quelle parole: alcolico O aiuto . Ero stato fuori controllo in tanti modi, ma per la prima volta sapevo che non stavo bene. Non sarebbe stato sufficiente gestire i miei drink, o bere solo nei fine settimana, o anche interrompermi per un po'. Se avessi avuto il controllo sul bere, non avrei mai potuto perdere i sensi mentre mi prendevo cura di un neonato.

Sapevo che la maternità, giorno dopo giorno, anno dopo anno, avrebbe solo amplificato la mia dipendenza. Era esattamente l'antidoto che desideravo per rispondere alla noia e allo stress della nuova genitorialità. L’ansia e la depressione aumentavano ogni giorno. La mia mente irrequieta era diventata insopportabile. Ho visto esattamente dove ero diretto e sapevo di aver bisogno di aiuto.

Dopo quasi 18 mesi di sobrietà, ho finalmente capito che la maternità non poteva aggiustarmi. Niente avrebbe potuto. Per tanto tempo avevo cercato quella cosa che mi avrebbe fatto sentire meglio, quella cosa che mi avrebbe fatto sentire come lo ero Abbastanza . Per me si è sempre trattato di creare potenziale, con lauree, lavori, fidanzati e nuove città, destinazioni di viaggio, droghe e alcol, e come quel libro per bambini, il Bruco affamato , mi ero riempita di tante cose, consumato così tanto, cercato tanti modi di essere.

E niente di tutto ciò ha funzionato.

Adoro questa metafora però, il bruco che continua a mangiare e mangiare, consuma tantissimo, e poi deve fermarsi e stare fermo. Deve semplicemente essere. Sono lì adesso, avvolto nel bozzolo, al caldo e al sicuro, e sto imparando a essere presente. E a volte, nel silenzio, sono oppresso da vecchi ricordi o rimpianti, dolori che non voglio ricordare.

Sono nel mio bozzolo con tutto questo, tutto me stesso, tutto chi ero e chi diventerò. C'è ancora così tanto potenziale, così tanta bellezza da vedere. Naturalmente c'è evoluzione e cambiamento in questa fase, in questo stato di maternità, ma non come immaginavo. La maternità mi ha costretto a vedere le mie debolezze, le mie paure e i miei dolori più profondi, la mia realtà.

Mi ha insegnato ad amare me stesso, così da poter amare veramente.

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