Il dolore di un'amicizia spezzata è come niente che abbia mai conosciuto prima

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Mamma spaventosa e AntonioGuillem/Getty

Qualche mese fa ho perso il mio migliore amico. Abbiamo litigato e lei ha deciso di interrompere la comunicazione. Ho scelto di non inseguirla. Non ci siamo più parlati.

L'amavo. Abbiamo passato anni come migliori amici. Andavamo in vacanza insieme, ci accompagnavamo agli appuntamenti dal dottore, ridevamo e piangevamo. A volte ridevo quando piangeva. Ogni singolo film l'ha commossa fino alle lacrime. Ho usato una battuta sul fatto che avrebbe pianto davanti a un cartellone elettronico se lo avesse guardato troppo a lungo. Scherzava dicendo che non stava piangendo troppo; Non stavo piangendo abbastanza.



Abbiamo riso tutto il tempo.

E ora non lo facciamo.

I dettagli della fine sono privati, e anche se riuscissi a inserirli tutti qui, probabilmente saresti ancora confuso. Il disfacimento di un'amicizia non è semplice come un elenco di fatti su una linea temporale. Non c'è modo di condensare le emozioni in un modo che ti permetta di iniziare a capire come è successo.

Ci siamo trovati in una situazione impossibile. Non potevo essere l'amica che lei si aspettava e sentiva di meritare. Non riusciva a vedere che quello che mi chiedeva era irragionevole. Ho fatto del mio meglio per essere l'amica che potevo essere senza compromettere la mia integrità, ma lei non la vedeva così. Non ero la persona di cui sentiva di aver bisogno.

Quando ha deciso di porre fine alla nostra amicizia, ero sconvolta, ma non ho mai nemmeno pensato di chiederle di cambiare idea. Per me, la tristezza per la perdita ha rapidamente lasciato il posto alla rabbia, e quella rabbia rimane ancora oggi. Sono sollevato di essere libero da aspettative che so che non sarei mai stato in grado di soddisfare. Era la cosa giusta per noi prendere strade separate. Non siamo fatti per percorrere più insieme la strada della vita. Questo è chiaro.

La situazione è irreparabile. Non saremo mai più migliori amici. Ho fatto pace con questo.

La sua rabbia non mi definisce. Non importa quanto profondamente possa crederci, non sono la persona che ha deciso che fossi quando si è arrabbiata. La bontà in me non è svanita quando ho smesso di soddisfare le sue aspettative. Sono quello che sono sempre stato.

Il mio lato razionale e intelligente mi dice che siamo tutti i cattivi nella storia di qualcuno. A volte ce lo meritiamo. A volte no. Non posso passare la vita a chiedermi se avrei dovuto fare qualcosa di diverso. Ho fatto le mie scelte, le sostengo e sono sicuro che, a meno di prevedere il futuro, non avrei potuto fare diversamente.

Prima del nostro litigio, non mi ero mai chiesto se fossi una brava persona. Mai. Sono sempre stato sicuro di essere gentile, incoraggiante e amorevole. Perfetto? Dio, no. Neanche vicino. Ma bene. Non dannoso. Generoso quando posso esserlo. Ne sono sempre stato sicuro.

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Ma da quando la mia amicizia più intima è finita, c'è un piccolo spazio dentro di me dove vive l'insicurezza. È stato creato quando questa situazione mi ha spezzato il cuore e non è ancora guarito del tutto. Di tanto in tanto, quel minuscolo spazio sembra così grande, come una caverna echeggiante, e io sono intrappolato all'interno, i riverberi delle sue ipotesi assalgono la mia mente ancora e ancora. Inizio a dubitare di tutto ciò che ho sempre saputo essere vero su me stesso.

A volte, comincio a chiedermi se il mio valore sia diminuito quando ha smesso di vedere il mio valore.

Qualche sera fa ho visto un bel meme sull'amicizia e volevo condividerlo sulla mia pagina pubblica. Esitai, pensando: Forse non dovrei, per ogni evenienza.

Nel caso in cui? Solo in caso di cosa? Nel caso in cui una persona che sceglie di odiarmi abbia ragione e tutti quelli che mi amano abbiano torto? Nel caso in cui sia ingiusto definirmi una persona gentile o un buon amico a meno che ogni singola persona sulla terra non sia d'accordo con me?

Nel caso in cui mi conosca meglio di quanto io conosca me stesso? Il pensiero è assurdo.

Penso che questo mi irriti ancora di più perché raramente sono così insicuro. Riconosco di essere così lontano dall'essere perfetto, ma sento di conoscermi così bene. Sono sicura di essere grassa e bella allo stesso tempo. So di essere un'ottima moglie e un'ottima madre per la famiglia che mi è stata data. Sono pienamente fiducioso nella mia capacità di scrivere un saggio decente, cucinare un pasto di prim'ordine e incoraggiare altre donne di tutte le taglie a vedere quanto sono belle. Sono un autista piuttosto orribile, molto più rumoroso della tua persona media, impaziente, ansioso e senza speranza nel rimanere in cima alla lavanderia.

Non mi scuoterai su nessuna di queste cose. Nel bene o nel male, la mia certezza su chi sono è solida come una roccia. Dovrebbe essere altrettanto semplice applicare quella fiducia in me stesso al mio carattere. Ma quando perdi una relazione così vicina a te, il tuo nucleo è scosso.

Sono arrabbiato per aver persino lasciato che il mio cervello formulasse il pensiero che la sua rabbia potesse significare che non sono bravo come una volta. È frustrante non essere ancora riuscito a lasciarmi completamente alle spalle questi sentimenti di inadeguatezza e tornare alla fiducia che ho sempre avuto nel mio cuore e nelle mie intenzioni.

Mi dispiace sapere che a 35 anni qualcosa del genere può scuotere una parte della mia identità. Tutto il lavoro che ho fatto per amare chi sono diventato mi sembra fragile ora, e lo odio.

Sono frustrato dal fatto che non riesco a rimanere esclusivamente arrabbiato, perché quando sono arrabbiato, non sono triste.

Ma la rabbia mi porta solo così lontano. Per superare completamente questo, devo permettermi di sentirlo come viene. Non posso cercare di soffocare il dolore in favore della rabbia. Questo mi renderà solo amareggiato. Perdere il tuo migliore amico fa male, quindi a volte ho lasciato che facesse male.

E anche quando soffro, ricordo a me stesso che sono ancora degno di orgoglio, lode e apprezzamento.

Anche se non potevo essere l'amica che voleva, sono comunque degna di essere amata, e posso ancora definirmi una buona amica.

Solo perché qualcuno si arrabbia e fa accuse non significa che siano vere. Anche se lo fossero, non ho l'obbligo di rendere tutti felici a mio danno. Posso stabilire dei limiti. Mi è permesso fare cose che non piacciono ad altre persone per preservare la mia pace. Non sono qui per accontentare tutti tranne me stesso, poi morire. Non è una vita.

Nonostante tutta la rabbia e la perdita, non fingerò mai che le parti migliori della nostra amicizia non esistessero. Circa un anno e mezzo fa ho avuto un terribile aborto spontaneo mancato. Durante la mia guarigione, mi ha comprato un braccialetto che diceva: Bella ragazza, puoi fare cose difficili. L'ho indossato tutto il tempo, per ricordarmi che ce l'avrei fatta e sarei rimasta di nuovo incinta. Quel messaggio su quel braccialetto mi ha aiutato a credere che avrei potuto sopravvivere all'attesa.

Ha sempre creduto che avrei avuto il mio ultimo bambino, ma non è stata nella mia vita abbastanza a lungo per vederlo accadere. Solo un mese dopo aver smesso di parlare, ho scoperto di essere di nuovo incinta.

Non credo che lei lo sappia nemmeno.

Qualche settimana fa, ho lasciato quel braccialetto su uno scaffale da Target, vicino ai test di gravidanza. Era diventata una fonte di dolore per me, ma sapevo che poteva essere una fonte di incoraggiamento per qualcun altro. Mi piace pensare che chiunque lo abbia raccolto avesse bisogno del messaggio quel giorno, che il test fosse positivo o negativo, l'esito sperato o una delusione. Prego solo che abbia trovato la sua strada su un altro polso bisognoso di speranza.

Alla fine aveva ragione, no?

Sono una bella ragazza capace di fare cose difficili.

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