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Superare la vergogna di non sapere chi fosse il padre di mio figlio

Maternità
chi è il padre del bambino

Kayt Molina

Mi spostai a disagio, il foglio di carta bianca che scricchiolava sotto di me. Il mio stomaco era in nodi. Mentre guardavo il viso del ginecologo, il mio imminente senso di terrore si è moltiplicato. Lo sapevo.

Il test è positivo. Sei incinta.



Lo sguardo sul mio viso deve averle fatto capire che dire Congratulazioni potrebbe essere un po' fuori luogo, quindi siamo rimasti seduti in silenzio per un lungo momento, mentre la mia mente ha iniziato a girare selvaggiamente. Avevo appena compiuto 21 anni.

Ero giovane e terrorizzato. Ero terrorizzato da tutte le solito cose: ero troppo giovane. Ero troppo egoista. Sono stato troppo stupido. Il mondo era un posto troppo orribile per i bambini, non volevo bambini. Ero irresponsabile. Sarei una mamma terribile. Non posso prendermi cura di me stesso; come mi prenderò cura di un bambino? Ma ero terrorizzato per un'altra ragione, una molto più profonda, oscura e imbarazzante. Non sapevo chi fosse il padre.

Mi ci sono voluti molti anni per scrivere quei due brevi paragrafi, e non sono nemmeno particolarmente ben scritti. La vergogna è qualcosa che ho dovuto affrontare e superare, ma lo stigma sembrava insormontabile . Il test di paternità evoca immagini di episodi di Maury e dipinge un'immagine di un certo tipo di donna: uno stereotipo, un estremo. Ho sempre pensato che un giorno ne avrei scritto - questa parte enorme e segreta della mia vita - un giorno in cui i miei genitori sono morti e non possono più vergognarsi, quando le persone coinvolte hanno meno probabilità di leggerlo, quando il mondo è un un po bambini , quando sono un po' più coraggioso.

Nessuna di queste cose è successa, ma lo scrivo lo stesso.

Sedersi e non fare nulla sembrava sbagliato. Mi definisco femminista. Voglio disperatamente abbattere le barriere sociali che ci ingabbiano: la vergogna delle troie, la cultura dello stupro. Non voglio che le donne nella stessa posizione si vergognino, abbiano paura e si sentano sole come ho fatto io, ma Non ho fatto nulla per condividere la mia esperienza in modo significativo .

Molto spesso le persone visualizzano le persone di colore a basso reddito, poco istruite e con problemi di paternità: un mito che posso aiutare a sfatare. Voglio avere conversazioni coraggiose. Voglio sfidare false supposizioni. Voglio continuare a rimanere aperto all'apprendimento e all'ascolto di nuove voci. È successo a me: ragazza bianca istruita, borghese, cresciuta in una buona famiglia cristiana. Non faccio eccezione. Sono anche una persona spirituale, ma sono stata ferita dalla chiesa e giudicata da essa per le scelte che ho fatto. La mia storia potrebbe aiutare ad avviare conversazioni che credo abbiano un disperato bisogno di avere. Ma, ancora, mi siedo, senza fare nulla - un ipocrita.

Ho pensato a mia figlia che lo leggeva un giorno. Come si sentirebbe? Dal momento in cui ho deciso che sarei diventata madre, i suoi sentimenti sono stati la priorità assoluta per me. Leggerà questo e dirà: Mia madre non mi voleva? Si vergognerà di me, come io mi ero vergognato di me stesso? O mi vedrà come una donna coraggiosa che condivide la sua storia per aiutare a sfidare il modo in cui guardiamo alle donne e alle madri? Spero quest'ultimo, ma non posso esserne sicuro. Molto probabilmente, sarà davvero disgustata dalla lettura nulla che allude al esistenza della vita sessuale di sua madre e smette immediatamente di leggere.

Anche questo fa parte della sua storia. Ma è solo che - una parte - e una parte di cui non ha alcuna responsabilità e che non ha peso sul suo valore e sulla sua identità. Questo casino era mio. Questa parte era mia - la mia storia - e la mia verità da raccontare. E alla fine deve essere una mia decisione condividerlo. Quindi lo sto facendo oggi. Onestamente, mi fa ancora paura perché mi sento proprio come quel giorno, nell'ufficio dell'OB-GYN: da solo. Ma il me di oggi conosce Io non sono solo. Succede, e probabilmente più spesso di quanto pensi. Nessuno ne parla — no sul serio . Ma lo sarò quella persona oggi.

Ho pianto mentre mi sedevo nella sala d'attesa prima dell'ecografia. (Per vedere a che punto sei, disse, come se sapessi la differenza tra 5 settimane e 15.) Le madri felici e in attesa si accarezzavano con orgoglio le loro pance sporgenti. Erano pieni di vita gioiosa. Una Bibbia era ben in vista su uno scaffale davanti a me, fissandomi, facendo buchi nella mia pelle.

Fissai il dottore con sguardo assente mentre spiegava le mie opzioni. Ho annuito. Ho fatto piccoli suoni di comprensione. Ho lasciato. Salii in macchina, stringendo tra le mani una foto in bianco e nero del mio bambino, una pallina di irriconoscibile umanità. Ho guidato per lavorare in una foschia. Ho vomitato nel parcheggio. Lo stress faceva sentire il mio corpo come se stessi ribollendo, la mia pelle era fuoco.

In pochi secondi, mille idee mi sono passate per la mente. C'è stata la risposta immediata: Basta non avere il bambino. È una decisione con cui ho lottato, ma sapevo, sapevo nel profondo delle mie ossa, in un luogo nascosto, che avrei avuto il bambino. non posso farlo, disse una parte di me. Ma sapevo che potevo e l'avrei fatto (e l'ho fatto). E quella parte di me, la parte che lo sapeva è la parte più grande, e la parte che ha vinto.

Ma c'era ancora la situazione . Sai, il fatto che non sapevo di chi avrei avuto il bambino. Sono andato dove vado di solito per le risposte: Google. Ho solo bisogno di una storia piena di speranza, ho pensato. Ho solo bisogno di leggere l'esperienza di una persona. Come l'ha superata? Come si sentiva? Come l'ha gestita? Ma cinque minuti di ricerca su Internet erano tutto ciò di cui avevo bisogno per farmi sentire malissimo, perché invece di alcune intuizioni significative, ho letto cose come questa:

questo è trash off

Genitori orribili. Orribili esseri umani.

Formulazione dell'invito di compleanno di 4 anni

A meno che tu non sia stata violentata o prostituta come puoi non sapere o almeno avere un'idea di chi sia il padre? Non lo capisco.

Ero già impegnato a insultarmi e insultarmi. Ora mi sentivo il bersaglio dei loro attacchi, l'oggetto della loro derisione, e non ero nemmeno la persona che faceva la domanda, sperando in un consiglio utile. Ogni cosa cattiva che qualcuno ha detto su di me o su di me (o alle mie spalle) è stata una goccia nel mare del disprezzo di me stessa che ho provato subito dopo aver realizzato di essere incinta. Mi odiavo letteralmente. E commenti come quelli sopra (e quelli pronunciati a me) mi ha dato una mentalità istantanea di me contro il mondo.

Ho fatto una ricerca di 10 minuti su come capire il giorno del concepimento (un argomento che avrei dovuto approfondire prima, Lo so). Certo, sapevo con chi avevo fatto sesso. Certo, sapevo quando facevamo sesso. Ma non avevo idea di quando fosse il mio ultimo ciclo o di quando normalmente mi arrivava o di quanto ero in ritardo. Ero troppo impegnato a lavorare, andare a scuola, vivere la mia vita, non preoccupato di essere in sincronia con i miei processi corporei.

In un mese, ho trascorso una settimana in una relazione (che è finita), sono uscito brevemente con un nuovo ragazzo (è stato imbarazzante), ho cercato di riaccendere una vecchia storia d'amore (tentativo fallito) e ho iniziato a uscire con qualcuno di nuovo (stava andando bene) .

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ero stato fedele quando ero in una relazione . Io, stranamente, non ho nemmeno considerato questo dormire in giro. Avevo morale e ragioni. Potevo giustificarlo, e ci ho provato. Fino a quando non ho capito Non ho nulla da giustificare o dimostrare . Quattro settimane sono un tempo lungo quando sei in transizione di relazione: possono succedere molte cose e molte sono successe. Per uno, le mie pillole anticoncezionali mi avevano deluso. Ora, eccomi qui, ad allineare i sospetti e ad indovinare la probabilità. non potrei essere sicuro, non assolutamente.

Opzione 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-poiché-non-sai. Ma questo era basso, anche per me (e mi sentivo piuttosto giù).

Opzione 2: L'approccio del mistero. Basta non dirlo a nessuno nulla . Basta fare riferimenti vaghi quando richiesto. Il padre, oh sì, era un brav'uomo. Un tipo solitario di uomo. Stringi le mie labbra, scrolla le spalle. Oh sì, il padre, beh, è ​​morto nella guerra . Sistema il mio perfetto chignon anni '50 mentre mi allontano, i fianchi che oscillano, i tacchi che tintinnano.

Opzione 3: Onestà. Con tutti. Non importa quanto fa male (lo ha fatto). Non importa quanto fa schifo (molto). Guarda ogni faccia cadere per la delusione, ascolta ogni sospiro, ogni insulto (e quelli che ho detto alle mie spalle che dovevo provare invece), avere ogni conversazione difficile e tuffarti a capofitto nei miei sentimenti di vergogna.

L'onestà mi ha promesso ciò che sentivo più importante: Mia figlia ha diritto di sapere chi era suo padre. Sarebbe crudele ed egoista derubarla di quella parte della sua identità: una parte che potrebbe abbracciare o ignorare. Era il suo diritto a quella decisione che mi ha motivato molto. Ero stato irresponsabile e stupido, ma il minimo che potevo fare era dirle la verità. Ho avuto visioni di lei a 18 anni, alla disperata ricerca di una parte della sua storia di cui l'avevo derubata così casualmente.

Mi scusi signore? Sei mio padre?

Potevo almeno salvarla da questo, anche se significava fare cose e chiedere cose incredibilmente imbarazzanti e difficili. Era mia responsabilità. Le mie scelte avevano reso questa domanda una possibilità, e avrebbero dovuto essere le mie scelte a fornire la risposta. Ecco come ho capito che sarei stata una madre a posto anche prima che nascesse: ho messo i suoi bisogni al di sopra dei miei.

Sono state le mie scelte a rendere possibile questa domanda, e dovrebbero essere state le mie scelte a fornire la risposta.

A proposito, voglio scrivere (perché potrei non scrivere mai più su questo), non mi pento di nulla . Ammetterò di essere stato irresponsabile e ingenuo, ma chi non lo è ad un certo punto della loro vita? Vorrei che la notizia dell'esistenza di mia figlia fosse stata accolta con gioioso rapimento e non con tutto il bagaglio e il dolore che io creato ma, la amo follemente, non riesco a immaginare la vita senza di lei, e continuo a sostenere la mia convinzione che la tua vita sessuale sia una tua scelta - una che solo tu puoi fare - e non rende nessuno migliore o peggiore di chiunque altro. Oggi non provo né dolore né rimpianto. Sento solo amore e gratitudine per il fatto che una situazione che sembrava la cosa peggiore che mi fosse mai capitata è diventata la cosa migliore. Non provo vergogna. Ho lasciato tutto questo alle spalle molto tempo fa. È sdolcinato, sì, ma vero.

Sono andato al lavoro e ho cercato di seguire i movimenti di un normale turno. Mi nascondevo dietro un sorriso finto, annotavo distrattamente gli ordini, consegnavo il cibo. Ma il mio cuore batteva forte e tutti continuavano a chiedermi cosa c'è che non va? Um, tutta la mia vita è appena cambiata, quindi vuoi le patatine con quello?

Il mio manager mi ha mandato a casa presto. Non hai un bell'aspetto.

Nemmeno io mi sentivo bene. non stavo bene. O lo ero? non avevo fatto bene. Ma potrei. potrei fare del bene. E lo farei. E l'ho fatto.

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