Oggi l'ho perso nel bel mezzo di un parco giochi pieno di altre mamme

Questa pandemia... so che è dura per tutti, ma per noi genitori , colpisce semplicemente in modo diverso. O almeno lo fa per me. Sto bene? Oggi no. Oggi ho vissuto personalmente una scena che avrebbe potuto vincere un Oscar in un film terribilmente triste. Sono drammatico? Forse. Ma lascia che te lo dica, non mi sono mai sentito più solo di oggi… a terra a piangere in mezzo a un parco affollato. Drammatico? O una rappresentazione assolutamente orribile di ciò che molti di noi i genitori si sentono . Solo. Paura. E arrabbiato. Preparo la scena... sono un persona apertamente ansiosa . Ho quella che mi piace chiamare “ansia da catastrofe” e fondamentalmente presumo sempre lo scenario peggiore quando si verifica un problema. Fare escursioni; il vulcano erutterà. Gita in spiaggia; ecco che arriva un'onda di marea. Pandemia globale; tutti quelli che amo moriranno sicuramente. So che è fuori controllo e so che è irrazionale, ma so anche che la paura è estremamente debilitante. L'ultimo anno e mezzo è stato pieno di ossessione per la sicurezza di tutti, quaretine, maschere, lacrime, pulizia della spesa per troppo tempo, lavaggio delle mani, distanziamento, perdita di tutte le cose e l'elenco potrebbe continuare. Ma l'assoluto la parte più difficile di tutta questa faccenda è stato vedere mia figlia di tre anni dover sopravvivere a tutto questo, perdendo la sua vita perché sto cercando di tenerla al sicuro. E ciò che è ancora più difficile è guardare le altre persone intorno a me vivere la propria vita (e quella dei loro figli) in modo apparentemente spensierato. Non sto giudicando nessuno e so che ogni genitore è stato incaricato di prendere decisioni impossibili in questo periodo, ma spesso mi chiedo cosa c'è che non va in me? Perché ho così paura? Perché non riesco a superarlo, come tutti gli altri? A questo punto è qualcosa di più della mia fastidiosa ansia e nulla di ciò che faccio sembra la decisione giusta. Siamo stati così fortunati che il Covid non abbia avuto grandi conseguenze sui bambini, fino ad ora. E sono anche molto fortunato che la mia bambina indosserà felicemente la sua maschera, permettendole di avventurarsi nel *dun dun dun* pubblico . Ma mi guardo intorno e vedo le faccine sorridenti di tutti gli altri bambini. Vedo i genitori fare shopping con i loro figli, li vedo al parco giochi (ne parleremo ancora di più) e li guardo essere bambini senza maschera. Vivono la loro normale vita da bambini. Vedo i loro genitori, assumere una faccia coraggiosa, lasciandomi supporre che le loro decisioni siano facili per loro. Lasciandomi supporre di essere eccessivamente cauto. E lasciandomi portare la colpa di aver scelto di tenere mia figlia al sicuro dal potenziale rischio di lasciarla essere una bambina. Razionalmente, so che non può essere così. So che questi genitori hanno paura per i loro figli quanto me. Ma emotivamente, la sensazione è straziante. Quindi, naturalmente, il mio pediatra è diventato il mio migliore amico. Ogni volta che c’è un’evoluzione dei dati sulla pandemia, parliamo. Le chiedo cosa è sicuro, cosa dovrei evitare, cosa fare e lei mi aiuta al meglio delle sue capacità con le informazioni in continua evoluzione. Generalmente parla in tondo perché nessuno conosce veramente le risposte giuste, e le nostre conversazioni di solito finiscono con noi che concordiamo sul fatto che i benefici della socializzazione a questa età superano il rischio di contrarre il Covid. Parliamo delle 'regole' secondo le quali i bambini dai due anni in su dovrebbero indossare maschere, e di tenere semplicemente una maschera su mio figlio... anche se nessun altro ne ha una (questa è tutta un'altra questione - ciao, futuro complesso), e siamo d'accordo sul fatto che stare fuori è più sicuro che dentro e che a questa età devi scegliere le tue battaglie.

pollo per bambino

Ma non è mai abbastanza. Sono ancora il genitore, quindi devo ancora esprimere il giudizio. Sii un bambino e rischi di prendere il Covid, oppure stai al sicuro e perdi l’infanzia. Ad esempio, come è reale? Recentemente, mi sono spinto oltre e ho cercato di trovare quel felice 'equilibrio' tra il sentirmi sicuro e lasciare che mio figlio sia un bambino. Dopo aver consultato il suo medico, abbiamo concordato che i parchi giochi sono 'sicuri' se lei indossa una maschera e dopo deve semplicemente lavarsi bene le mani. Contro il mio livello di comfort, oggi siamo andati al parco giochi. Mia figlia era tutta mascherata ed esplorava felicemente il parco giochi con alcuni bambini in giro. Ogni volta che un bambino le si avvicinava, scappava da lui. Jab #1... So che è una persona socievole, e non è che viviamo sotto una roccia, quindi questo è stato un po' sorprendente per me. Era la prima volta che vedevo davvero l’effetto della pandemia su di lei. O forse è solo la sua età, ma mi ha colpito. Il parco ha iniziato a diventare un po’ affollato, senza maschere in vista, quindi saltavamo nelle sezioni meno affollate e facevamo del nostro meglio per mantenere le distanze. Alla fine, ho avuto più di quanto potessi sopportare e ho detto che era ora di partire. Essendo una bambina piccola, ed essendo stata al parco giochi solo una manciata di volte nell'ultimo anno, non voleva andarci. Ha iniziato a seguirlo con riluttanza, ma poi si è tirata indietro e si è strappata la maschera. Jab n. 2... stavo per avere un infarto (okay, è un po' drammatico) e ho cercato di afferrarla per disinfettarle le mani prima che potesse toccarsi il viso. Quel dannato ragazzino lo farebbe non Lasciami! Ha lottato e combattuto, come fanno i bambini piccoli, e quando finalmente l'ho presa eravamo entrambi a terra. Era sulle mie ginocchia e piangeva mentre agitavo la bottiglia di disinfettante per le mani cercando solo di metterglielo tra le mani: non è il mio momento di cui vado più orgoglioso. Potevo sentire come appariva dall'esterno guardando dentro. Sembravo un mostro paranoico che salutava questa bottiglia di Germ-X ​​stava litigando con il mio bambino. È stato allora che l'ho persa. A terra, piangendo con il mio bambino irrazionale in grembo, nel mezzo di un parco affollato, con le spalle al parco giochi pieno di mamme felici e bambini che non se ne sono nemmeno accorti. Non se ne sono nemmeno accorti. E non mi sono mai sentito più solo. In molti modi questa immagine è stata la rappresentazione perfetta di come mi sento nella mia vita. Vivo fuori, mentre le persone intorno a me continuano ad andare avanti. Jab # dannatamente 3. Sono rimasto seduto lì a piangere per cinque minuti buoni, poi ho preso in braccio mio figlio e il mio orgoglio e ho continuato la giornata. È strano come noi genitori possiamo farlo. Oggi è stato pesante. Domani potrebbe andare bene, e poi il giorno dopo potrei dover prendere più decisioni su quale sia la cosa giusta da fare, e forse lo saprò per allora. Ma oggi ero solo. Ero isolato. Sono stato escluso. Avevo paura. E avevo bisogno di un villaggio. A tutti i genitori là fuori, che prendono decisioni impossibili, voglio che sappiate che vi vedo. Non importa come scegli di affrontare il Covid con i tuoi figli, so che le tue scelte non sono facili. Per favore, vedi anche me.

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