Odio dannatamente il campeggio (e non mi interessa quello che dici, fa comunque schifo)

Stile di vita
Aggiornato:  Originariamente pubblicato:   Donna furiosa in piedi davanti a una tenda in campeggio con un asciugamano in testa martindoucet / iStock

Quando ero bambino, adoravo leggere di Laura Ingalls Wilder e delle sue avventure nelle praterie del Minnesota. Ho divorato i libri e mi sono divertito guardando la serie televisiva che raffigurava una ragazza carina, con i denti sporgenti e le trecce, che saltava attraverso la vita sulle rive del Plum Creek. Volevo essere la ragazza che andava a pescare dopo la scuola e invidiavo il loro mezzo di trasporto con carro coperto.

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Ma il punto è questo: guardare una serie televisiva su una pioniera è una cosa. In realtà vivere come tale ai giorni nostri, con cosa aria condizionata e che l'impianto idraulico interno sia una cosa reale adesso, è ridicolo.

Il campeggio è orribile.

E il campeggio con i bambini è ancora peggio.

Francamente, non sono sicuro del motivo per cui qualcuno dovrebbe scegliere di fare le valigie, andare nel bosco, disfare tutto e vivere come un gruppo di Neanderthal per tre giorni. E non so voi, ma a me non va bene che un sottile pezzo di nylon sia l'unica cosa tra me, i miei figli e un orso grizzly dal culo gigante.

Odio dannatamente il campeggio.

Ma la mia famiglia lo adora, e qui sta il problema.

Mio marito e i miei figli si lamentano di quanto sia fantastico svegliarsi e guardare l'alba in riva al lago. Si parla di “staccare la spina” e di essere così vicini alla natura da sentirsi come Biancaneve. E continuano a parlare di quanto siano buoni gli hot dog quando vengono arrostiti su un fuoco che ha richiesto quattro ore per essere costruito perché nessuno nella nostra famiglia aveva i mezzi per confezionare i fiammiferi.

Penso che il motivo per cui la mia famiglia ama il campeggio è perché faccio tutto il lavoro e i preparativi per assicurarmi di non dover mangiare bacche di goji e corteccia d'albero quando viviamo con l'orso Yogi e Boo-Boo nei boschi. Non hanno idea di quanta pianificazione effettiva richieda l’imballaggio di una famiglia portatile e il trascinamento in mezzo al nulla. Non hanno idea di quanti marshmallow debbano essere acquistati e non possono sapere quante salviette per neonati sono necessarie per evitare che tutti si ammalino.

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Il campeggio è estenuante.

E ci sono così tante pieghe. E svolgersi. E piegare di nuovo. Quando arrivi al tuo campeggio, apri la tenda e passi circa 72 minuti a capire dove cazzo vanno effettivamente i pali. E dopo tre giorni passati a dormire con la tua famiglia ormai puzzolente, devi passare altri 72 minuti a decostruire la tua dolce casa selvaggia e piegare la tenda. E ovviamente, quando torni a casa, devi dare aria a quello stronzo perché ora puzza di sudore di pionieri e inferno carbonizzato. Quindi passi altri 72 minuti a configurarlo. E poi smontarlo. Tutto sommato, occuparsi di quella dannata tenda richiede 288 minuti che non tornerò mai più.

Il campeggio è stressante.

Quando la mia famiglia insiste affinché andiamo a trascorrere un soggiorno nel bosco, il mio stress più grande è la situazione del bagno. A rischio di TMI, sono quello che è noto come un 'guasto domestico' e gente, ascoltatemi: le latrine non sono il posto in cui mi sento più a mio agio a far cadere un diavolo. Come se la stitichezza da campeggio non fosse già abbastanza grave, finisco per svegliarmi alle 2 del mattino e suonare la frase 'Quanto ho bisogno di fare pipì?' gioco. Devo chiedermi, su una scala da 1 a “Ho intenzione di bagnarmi sacco a pelo ” quanto è necessario per me trovare gli occhiali e la torcia elettrica, arrancare fino ai bagni nel cuore della notte e accovacciarmi su qualcosa che puzza come il buco del culo di un bufalo indiano. Non ho bisogno di questo tipo di stress nella mia vita, te lo dico.

IMPARENTATO: Hai bisogno di far uscire la pipì dal materasso? Fortuna dell'urina!

Il campeggio è fastidioso AF.

Ho una teoria secondo cui i produttori di materassi ad aria praticano di proposito piccolissimi fori per l'aria in ogni materasso che producono. Le fabbriche di materassi ad aria sono senza dubbio piene di dipendenti armati di spilli che ridono tutto il giorno degli stupidi idioti che trascinano i loro prodotti nei boschi. Devo ancora comprare un materasso ad aria che non abbia un buco, e devo ancora incontrare qualcuno che ne abbia acquistato uno che non perda. E non dirmi quelle stronzate sui veri campeggiatori che dormono per terra sotto le stelle. Se rimarrò bloccato in una camera da letto di nylon, non dormirò con una roccia gigante tra le scapole tutta la notte.

Tanto di cappello a coloro che possono andare in campeggio e divertirsi davvero. Semplicemente non sono quella persona, e non mi scuso per non aver gradito i capelli che puzzano di fuoco da campo per una settimana e per non voler mangiare cibo preparato con minuscole griglie e utensili che stanno nelle mie tasche. E a meno che non si tratti di un autobus diesel in stile rock star parcheggiato accanto a uno Starbucks e con una connessione Wi-Fi adeguata, puoi star certo che non sarò io seduto nel prossimo campeggio a strimpellare la chitarra e cantare Kumbaya.

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Sei da solo, famiglia. Perché il campeggio fa schifo, cazzo.

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