Non ho parole per descrivere l'amore che provo per i miei figli

Non so se sarò mai in grado di articolarlo completamente quanto amo i miei figli . Se fosse una cosa quantificabile, ti darei un numero. Così com'è, non credo che nessun adulto sofisticato sia mai migliorato rispetto alla semplice affermazione fatta da tutti noi abbastanza fortunati da essere stati amati da bambini che hanno allargato le braccia e detto: 'Ti amo così tanto!'

Mio figlio, Charlie, è un ragazzo dolcissimo e fermerà me e sua madre per assicurarsi che stiamo ascoltando, nel bel mezzo della preparazione per andare a letto o mentre cuciniamo o in qualsiasi momento, per dirci: “Ti amo. Sei il migliore, papà', oppure 'Mamma, ti amo più di ogni altra cosa!'

“Oh, Charlie,” sussulto, “ti amo così tanto. Sei un ragazzo meraviglioso.'

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Vorrei che le parole fossero più evolute. Vorrei che le nostre menti potessero descrivere ciò che scorre dentro di noi come genitori. Tutto è estremo: le frustrazioni, le gioie, le fatiche e le euforie. Il semplice atto di innamorarsi di tuo figlio, per me un atto avvenuto in un istante, apre una vena che non sapevi di avere. Si riversa da te in ogni modo che puoi immaginare.

Non ho apprezzato l'amore che mi è stato dato da bambino, non del tutto almeno, finché non l'ho scoperto dall'altra parte, finché non ho guardato attentamente mio figlio e mi sono meravigliato e indietreggiato e ho sentito il legame tra noi così profondamente che sembrava che potessi allungare la mano e trattenerlo.

Il mio più giovane, Teddy, è il mio ometto e non riesco a superare la sua curiosità. Sta cercando di competere per tutto il tempo in cui suo fratello è in giro, una cosa che sembra diversa in un fratello minore rispetto a uno maggiore. La sua attenzione è rivolta principalmente al fratello maggiore, ma i suoi momenti tranquilli sono quelli che mi rubano il cuore. Può sorridere quando la tua testa condivide un cuscino con la sua e vuole raccontarti tutte le cose a cui sta pensando - delle sue idee e dei suoi progetti, di quanto ama la mamma, Charlie e me. Costruisce ponti grandi e piccoli verso te e tutti, uno alla volta. È magico.

Dall'altro lato di questa ritrovata entità di amore per i miei figli c'è una paura altrettanto ritrovata. Uno che poteva esistere solo in relazione al mio affetto per questi ragazzi. Ho terribilmente paura di una tragedia casuale adesso. Mentre mi hanno aperto, hanno rotto il guscio attorno al mio cuore, hanno anche fatto di me un falco vigile. Vedi, sono ora e per sempre consapevole che può accadere qualcosa di infinitamente più tragico di quanto sia mai accaduto prima.

La prima settimana ha paralizzato me e mia moglie in una certa misura. Non avevamo idea che ci fosse qualcosa di così terribile come le paure di un genitore . Le persone non vedono l’ora di raccontarti della mancanza di sonno e della magia dei bambini. Non ti dicono che la fine più tragica ora risiede nella tua immaginazione.

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Non ho mai temuto la mia morte finché non ho saputo che avrebbe influenzato i miei figli. Non mi è mai venuto in mente di pensarci. Ora, se mia moglie ha anche solo il raffreddore, mi preoccupo, solo per un momento alla volta, ma temo che ci sia qualcosa di più grande nascosto nella sua tosse. Se sto preparando la cena e lei va a prendere i bambini e sono in ritardo di qualche minuto, il mio cervello arriva in un istante in un punto in cui posso immaginarli tutti e tre che lottano in un'auto ribaltata, o sbalzati dall'auto, spaventati e soli nei loro ultimi momenti. Lo so. È orribile.

Ma non appena arriva, scompare, e torno a preoccuparmi se dovrei usare o meno l'ultimo sedano perché è quello preferito da Charlie e se Teddy mangerà o meno i fagiolini o se non dovrei. prendersi la briga di farli.

Non so quale sarebbe la parola per descrivere queste cose, queste corse tra livelli ultraterreni di gioia, terrore e monotonia, ma dovrebbe esserci una parola. Sembra essere un sentimento universale e, su tutta la linea, sembra inconoscibile fino al momento in cui ti innamori di quel ragazzo. Quindi è incrollabile da quel momento in poi.

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