Non essere il genitore preferito può essere una seccatura. Ecco cosa dice un esperto che puoi fare.

È difficile non provare i tuoi sentimenti quando sembra che il tuo piccolo non ti voglia intorno.

'Allora, chi è veramente il tuo bambino preferito?' chiede un mio amico senza figli, riferendosi ai miei tre figli piccoli. Rimasi seduto lì sbalordito: non potevo scegli un preferito . Ma poi mi ha fatto pensare: e se ai miei figli fosse stato chiesto se avevano un genitore preferito ? Dun dun dun .

È interessante quando mi prendo un minuto per pensarci davvero. Guardando dall'esterno, sembrerebbe che mio figlio di 7 anni e mia figlia di 6 anni preferisco mio marito . Mentre viene accolto con abbracci di corsa, ampi sorrisi e baci in abbondanza quando torna a casa dal lavoro, è 'Mamma, ho fame' e 'Mamma, eri in ritardo di cinque minuti' quando li vado a prendere a scuola. (Per la cronaca, il mio più piccolo, che ha 3 anni, lo è attaccato al mio fianco .)

So bene che questo non ha nulla a che fare con l'amore dei miei figli per me. IO Sapere mi amano. Ma mi ha fatto riflettere ancora... Perché così spesso mi sento come se fossi il capitano della nave che cerca di tenere tutto (e tutti) a galla, mentre mio marito diventa lo skipper divertente ?

Di seguito, ho parlato con un esperto genitoriale per andare a fondo della questione.

Qual è il genitorismo preferito?

Il genitorismo preferito si riferisce al genitore con cui un bambino 'si sente più a suo agio o sceglie di trascorrere più tempo con quando può scegliere', spiega Daniele Lindner , un coach genitoriale e autore di Guida tascabile per i genitori per sopravvivere agli anni prescolari .

Ciò può trasformarsi nell'aspettativa del bambino di avere sempre la scelta di quale genitore lo aiuta, gioca o interagisce con lui, il tutto escludendo l'altro genitore, afferma lo specialista in sviluppo e comportamento infantile Betsy Brown Braun , autore di Dimmi solo cosa dire E Non sei il mio capo .

Che aspetto ha il genitorismo preferito?

Nelle prime fasi dell’infanzia e della fanciullezza, un bambino può preferire il genitore con cui sente il legame più grande. 'Hanno un'età in cui sembrano preferire il genitore che sanno che può soddisfare i loro bisogni primari di conforto e cura, il genitore che alla fine li fa sentire al sicuro', afferma Lindner.

Entro circa 18 mesi, il bambino sa cosa vuole e scopre di avere una scelta. Questo spesso segna il momento in cui la preferenza per un genitore può manifestarsi in modo molto più esigente e vocale al di là di un bambino di 6 mesi che si limita a raggiungere un genitore quando è in bella vista, dice Brown Braun.

'Un bambino di 2, 3 e anche 4 anni può essere piuttosto espansivo nelle sue richieste, incluso insistere per avere il genitore di sua scelta.' Potrebbe sembrare che il bambino si rifiuti di alzarsi dal seggiolino dell'auto, gridando: 'Voglio la mamma', o che il bambino chieda che 'solo papà può portarmi fuori dal bagno'. In questi casi, 'il bambino in realtà si rifiuta di fare ciò che gli viene chiesto o ciò che è necessario (anche se è ciò che realmente vuole), a meno che non lo faccia il genitore di sua scelta', afferma Brown Braun.

Naturalmente, non è sempre possibile che il genitore preferito si faccia carico di tutti i compiti, quindi ciò che spesso accade è che il bambino potrebbe avere un'enorme esplosione di sentimenti quando viene lasciato con il genitore indesiderato, dice Brown Braun, che osserva che il il bambino può anche dire frasi come 'Non mi piaci' o 'Non ti voglio'.

Perché si verifica il genitorismo preferito?

Esistono diversi motivi per cui può verificarsi il genitorialità preferita. Per cominciare, la disponibilità dei genitori è importante. 'Se un bambino ha a che fare con un solo genitore per la maggior parte del tempo nelle attività della vita quotidiana, si abituerà ad avere quel genitore che fa tutto', afferma Brown Braun.

Potrebbe essere vero anche il contrario. 'Quando i bambini non vedono spesso un genitore che amano, è una novità quando lo fanno e vogliono trascorrere quel momento speciale con loro', afferma Lindner. (Caso in questione: perché i miei figli sono così entusiasti di vedere papà alla fine della giornata.)

A volte, il genitorialità preferita ha molto a che fare con gli interessi del bambino. Se gli hobby di un bambino includono lo sport o l'arte e lo stesso vale per mamma o papà, allora il bambino potrebbe inconsciamente vedere questa come un'opportunità speciale per creare un legame, dice Lindner.

Poi ci sono le situazioni di divorzio. In questi casi, secondo Lindner, è molto probabile che il bambino scelga il genitore che investe di più su di lui ogni giorno. 'Questo non vuol dire che nessuno dei due genitori stia dando tutto se stesso per prendersi cura della famiglia; sta solo suggerendo che i bambini spesso gravitano verso la persona che possono vedere visivamente prendersi cura dei loro bisogni', aggiunge.

Altre cose che possono alimentare il rifiuto di un genitore da parte del bambino sono casi di abuso, meschinità e reazioni volatili dei genitori, così come ' divorzi discordanti , quando un bambino è stato esposto al vetriolo di un genitore nei confronti dell'altro, o quando il bambino è stato inquinato dall'altro genitore,' osserva Brown Braun.

Infine, il colpevole potrebbe essere la permissività dei genitori. Dopotutto, quale bambino non vorrebbe andare dal genitore da cui sente sempre 'sì'? Ciò è particolarmente vero quando i bambini crescono e diventano più indipendenti: possono gravitare verso il genitore che dà loro ciò che vogliono perché godono della libertà che questo fornisce, dice Lindner.

Quali sono gli effetti avversi?

C'è una lunga lista di effetti negativi del genitorialità preferita. Per cominciare, rende più difficile per i genitori “scambiarsi” i compiti e può contribuire alla mancanza di tempo per legare il genitore rifiutato. Potrebbe anche incidere sulla relazione dei genitori e su ciò che vogliono modellare per i loro figli. In casi estremi, può certamente mettere un freno alla dinamica familiare.

Per il genitore non preferito, un effetto negativo potrebbe essere un vero e proprio sentimento di tristezza. 'Il genitore rifiutato può prenderla sul personale e sentirsi escluso, e potrebbe effettivamente evitare di tornare a casa o di stare a casa con la famiglia. A volte, possono imporre i loro sentimenti feriti al bambino, dicendo cose come 'Va bene! Allora non voglio stare con te!'' dice Brown Braun.

Il parentismo preferito può anche influenzare il genitore preferito in modi tutt'altro che desiderabili. Questo genitore può nutrire sentimenti di risentimento per il fatto di dover fare tutto e può incolpare il genitore non preferito per non aver contribuito.

Lindner fornisce questo esempio di quanto sopra: Se il bambino favorisce la mamma e la maggior parte dei suoi bisogni ricadono su di lei, potrebbe sentirsi esausto e sovraccarico come se stesse facendo tutto da solo. In realtà il papà può essere felice di farlo, ma il bambino resiste o fa i capricci rendendo le cose difficili. Questo vale in entrambe le direzioni: il papà può essere favorito e si sente sopraffatto, e la mamma può sentirsi indesiderata o risentita per essere stata esclusa.

nomi che significano assassino

Quindi, come puoi affrontare il genitorismo preferito?

Buone notizie! Ogni speranza non è perduta. La prima cosa da sapere è che nel corso della loro vita i bambini cambiano spesso le loro preferenze e man mano che crescono.

Secondo Brown Braun, è fondamentale tollerare l'infelicità del bambino quando non ottiene il genitore che desidera. 'Tuo figlio potrebbe essere infelice... per ora. E va bene. Questo è molto difficile per molti genitori, ma acconsentire alle richieste del bambino mina la loro capacità di tollerare di non ottenere ciò che vogliono (inclusa la scelta del genitore).'

Prova invece a creare opportunità per fare cose insieme in cui la responsabilità è condivisa. Lindner afferma che farlo davanti al bambino consente loro di vedere una genitorialità coesa e un approccio di squadra. Potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, da un genitore che accompagna il bambino a scuola e l'altro che va a prenderlo, fino a genitori che smettono di frequentare giochi sportivi.

Nel caso della permissività dei genitori, Brown Braun suggerisce il seguente suggerimento per il genitore 'permissivo': 'Che cosa ha detto papà/mamma? Andiamo a chiederglielo'. Ciò rende il genitore permissivo preferito solo nel caso in cui il bambino cerchi di ottenere qualcosa che desidera (più tempo davanti allo schermo, un'altra pallina di gelato, come dici tu).

Per le famiglie divorziate bisognerebbe stabilire fin dall'inizio che ciascun genitore è il 'capo' della propria casa. Brown Braun suggerisce il seguente suggerimento: 'So che vuoi essere a casa di mamma perché pensi che potrebbe lasciarti alzare più tardi e giocare con il tuo iPad, ma ora sei a casa mia. È così. Va bene essere infelice.'

E cosa non fare? Per il genitore non preferito, Lindner mette in guardia dal far sentire il bambino a disagio o in colpa per il fatto di voler trascorrere più tempo con l’altro genitore. 'Fai loro sapere che ami passare del tempo con loro e non vedi l'ora. Fagli sapere che ami vedere quanto amano il genitore preferito e pensi che sia così meraviglioso che abbiano un rapporto stretto. Puoi far sapere ai bambini più grandi che vuoi costruire stretto rapporto anche con loro e chiedi loro quali secondo loro potrebbero essere dei buoni modi per trascorrere più tempo di qualità insieme.'

Condividi Con I Tuoi Amici: