Non c'è niente di peggio del Norovirus
Un monito a tutti i genitori finora risparmiati: allacciate le cinture.
Inizia con un commento disinvolto di tuo figlio: 'Charleighx ha vomitato in classe'.
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Cerchi di sembrare calmo mentre indossi il camice da laboratorio e interroghi tuo figlio con l'aiuto di WebMD: 'Eri entro un raggio di 20 piedi da lei in qualsiasi momento oggi o nelle ultime 2 settimane?' «Eri tu l'amico incaricato di accompagnare Charleighx all'ufficio dell'infermiera dopo il vomito? Se è così, l'hai abbracciata prima di andartene? 'Tu e Charleighx avete condiviso un lecca-lecca durante la ricreazione?' Hai inalato particelle di vomito o hai calpestato il punto bagnato del tappeto dopo che è stato 'pulito'? 'Hai o no stuzzicato il vomito con la tua penna gel?'
Indipendentemente dalle risposte di tuo figlio, non importa quanto succo d'uva bevi o quante salviette Clorox usi, non è necessario visitare un indovino: il vomito è nel tuo futuro.
Potresti farcela 10 giorni da quando Charleighx ha vomitato, ma non illuderti. Perché una notte sarai svegliato dal tuo sonno dalla voce di tuo figlio. Sarà diverso dalla voce del sogno spaventoso perché insieme alla paura, c'è quel tremito acuto di morte imminente. E prima ancora che il tuo cervello si accenda, correrai nella loro camera da letto per cercare di battere l'eruzione. Fallirai.
Arriverai in uno stato di confusione, a una scena che è descritta al meglio da Lil Jon: ci sarà del vomito dalla finestra al muro e ti guarderai intorno in preda al panico finché il sudore non cola sulle tue palle. O le tue palle letterali o le palline sensoriali morbide che tuo figlio ha lasciato sul pavimento, che saranno anche coperte di vomito.
La miscela che penetra nel materasso di tuo figlio è ciò di cui è fatto l'inferno: acido dello stomaco e pezzi di cibo semidigerito. Potresti persino trovare la Polly Pocket scomparsa nel fango! Pensavi di aver messo un coprimaterasso sul letto, ma purtroppo non l'hai fatto. Non è necessario cercare su Google come pulire il vomito da un materasso. Basta bruciarlo. E mentre ci sei, brucia tutto ciò che tuo figlio ha toccato negli ultimi tre mesi. Tuttavia, non ti proteggerà comunque dall'ammalarti.
Trascorrerai le prossime 24-48 ore a catturare il vomito: nelle tue mani, nella ciotola di KitchenAid e nelle piante d'appartamento. (Il lato positivo è che il vomito è un ottimo diserbante). L'obiettivo del vomito di un bambino è atroce e gli avvertimenti sono rari. Il vomito colerà dalla torre Lego che tuo marito ha impiegato due anni per costruire. Diventerà un tutt'uno con il seggiolino auto, legando insieme gli snack alla frutta e i cheerios che risiedono negli angoli del sedile.
Non fraintendermi: fai assolutamente il possibile per mitigare la tua probabilità di prendere il virus dall'inferno. Strofina le mani e incenerisci tutti gli asciugamani che usi per asciugarti le mani. Fai del tuo meglio.
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La puzza ti perseguiterà. Penserai che sia sparito, ma ne sentirai l'odore. Ti chiederai se stai annusando te stesso, tuo figlio o se sei perseguitato dal fantasma del vomito. La luce apparirà alla fine del tunnel quando il vomito si trasformerà in una sfumatura di limonata. Ma se senti un piccolo raggio di speranza, schiaccialo. Perché in un modo o nell'altro, andrà a finire.
Non sarà il giorno in cui hai mangiato solo liquidi chiari nel caso ti venisse il vomito, né sarà il giorno glorioso in cui tuo figlio era così privo di energia da fare un pisolino tutto il giorno. Oh no, saranno sette giorni dopo, dopo che avrai partecipato a uno spaghetti potluck. Ti sveglierai nel cuore della notte, non con la voce di un bambino, ma con i demoni nel tuo stomaco. Ti aggrapperai al gabinetto e maledirai il giorno in cui hai deciso di avere figli.
All'alba, tuo figlio apparirà al tuo capezzale per informarsi sullo stato delle sue uova alla benedict. E per la prima volta nella sua vita, si rifiuterà di guardare la TV. Invece, vorrà giocare sul trampolino con te dopo una gara gastronomica di Cheesy Gordita Crunch Taco Bell. Non dire che nessuno ti ha avvertito.
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Laura Onstot scrive per mantenere la sua sanità mentale dopo essere passata dalla carriera di infermiera ricercatrice alla maternità casalinga. Nel suo tempo libero, può essere trovata a dormire sul divano mentre lascia che i suoi figli guardino la TV. Lei blog a Terra di nomadi , oppure puoi seguirla su Twitter @LauraOnstot.
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