No, non amo tutti i miei figli allo stesso modo

Sono tutti diversi, quindi li amo tutti in modo diverso.

Ogni genitore con più di un figlio l'ha sentito: 'tu ami [inserisci qui il nome del fratello] più di me'. Diamine, ricordo di averlo detto e di averlo creduto riguardo a mio fratello minore. La mia reazione immediata quando sento questi commenti dai miei figli è negare, negare, negare e affermare con enfasi: 'Ti amo lo stesso!' Questo era esattamente quello che mi diceva mia madre da bambino. Immagino che si sentisse come me, che non voglio che nessuno dei miei figli si senta indesiderato, non amato o meno. Soprattutto non voglio che si sentano così a causa di qualcosa che ho detto o fatto.

Ma se sono onesto con me stesso, lo faccio In realtà amarli tutti allo stesso modo? No, per niente. Il mio amore per ciascuno dei miei figli è molto diverso. I miei figli lo sanno e lo sapevo anche io da bambino. A prima vista questa verità sembra scomoda. Ma sto imparando che diverso non significa minore. Significa che li amo come individui non come oggetti. Ho un rapporto unico con ognuno di loro. Per dirla semplicemente, significa che io sono umano e loro sono umani e alla fine questa è una buona cosa.

Oltre a questo fatto, quando respingo i commenti dei miei figli con una coperta 'Ti amo lo stesso', non credono a una parola e giustamente. Traggono la stessa conclusione che ho fatto da bambino: che mia madre stava solo dicendo quello che avrebbe dovuto dire. Ho continuato a credere di essere il fratello meno desiderabile.

Nel tentativo di riformulare questi commenti e imparare a rispondere in modo più onesto ed empatico, ci sono tre cose che devo ricordare costantemente a me stesso:

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È normale che i bambini si confrontino con i loro fratelli.

Può sembrare ridicolo quando mia figlia afferma che amo di più suo fratello quando lo aiuto a piegare il bucato ma non lei. Lei ha 12 anni e lui 8. Quando interpreto i suoi commenti come anormali, mi fa sentire come se fosse irragionevole o che io abbia sbagliato a mostrare il suo amore. Ma in realtà, questo non deve essere affatto un gioco di colpa: la realtà è che i confronti tra fratelli sorgono anche nelle famiglie più amorevoli e nei bambini ben adattati. Sono normali. Fanno parte del modo in cui i nostri figli scoprono il loro posto in famiglia e nel mondo.

I sentimenti di iniquità tra fratelli sono reali per i bambini.

Possiamo essere coinvolti nel tentativo di dimostrare ai nostri figli che ciò che sentono non è oggettivamente vero. Ma la realtà è, per loro, questo sente vero. Il nostro lavoro come genitori non è quello di far cambiare idea ai nostri figli, ma di testimoniare e rispondere a loro. Non dobbiamo essere d'accordo con loro, ma non dobbiamo nemmeno fargli cambiare idea. Quando lo facciamo, finisce in un dibattito infruttuoso che non ci lascia più connessi di quando abbiamo iniziato.

È normale avere connessioni diverse con bambini diversi.

Questo è importante per me. Posso facilmente salire sul treno del senso di colpa, sentendo che io Dovrebbe provare sentimenti diversi nei confronti dei miei figli. Ma la realtà è che a volte condivido interessi con mio figlio (rannicchiandosi con un buon libro) piuttosto che con mia figlia e talvolta la mia personalità (introspettiva e sensibile) vibra meglio con mia figlia che con mio figlio. A volte uno dei miei figli sta attraversando una fase di sviluppo (ehm, pubertà) che rende difficile stargli vicino. Ci sono infinite cose che influenzano la nostra connessione con i nostri figli e non è statica, ma cambia mentre noi ei nostri figli cambiamo. E a volte l'amore è espresso in modo più puro quando continuiamo a prenderci cura e ad impegnarci con i nostri figli nonostante le connessioni difficili.

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Una volta che ho chiarito cosa sta succedendo, ho maggiori possibilità di rispondere ai miei figli in un modo che ci faccia sentire entrambi meglio piuttosto che peggio. Ecco alcune cose che ho trovato utili:

Riconosci il dolore.

Spesso assistere ai nostri figli con piena accettazione e genuini tentativi di comprensione fa di più per affrontare la situazione di qualsiasi altra cosa che potremmo fare. Sembra semplice ma può essere molto difficile quando non sono affatto d'accordo con le loro lamentele. Può aiutare a ricordare che ciò che stanno esprimendo non riguarda necessariamente nemmeno me. E vederli sì non significa che devo essere d'accordo con loro. Ora ho una serie di frasi che posso tirare fuori: 'Ti senti come se fossi ingiusto;' 'Deve essere difficile sentire di amare di più tuo fratello'; 'Mi dispiace così tanto che ti senti escluso;' 'Dimmi di più su questo.'

Parla di come l'amore sembra diverso in ogni relazione.

Questa potrebbe non essere la cosa migliore da allevare mentre un bambino è attivamente in difficoltà per l'iniquità tra fratelli. Può sembrare un tentativo di fargli cambiare idea e può rapidamente trasformarsi in una discussione. Parla invece di questa verità al di fuori del momento. Commenta come il cane mostra il tuo amore leccandoti la faccia, ma mostra l'amore agli altri cani inseguendoli nel parco dei cani. Commenta come ti piace andare a fare yoga con la tua amica Annie ma connettiti meglio con Jane inviando meme sciocchi avanti e indietro.

Assicurati che i tuoi figli sappiano che l'amore non è una risorsa limitata.

Ancora una volta, questa potrebbe non essere la cosa migliore di cui parlare al momento della crisi, ma altre volte esporre i modi in cui l'amore si moltiplica, si sviluppa, si espande e avvolge.

Racconta e mostra ai tuoi figli perché li ami.

Questo è autoesplicativo. Celebra l'unicità di ogni bambino e la tua relazione unica. Dì loro specificamente cosa ami di loro. Scopri come tuo figlio riceve al meglio l'amore e cerca di trovare modi per esprimere loro amore in questo modo.

Appoggiarsi a queste conversazioni ha ampliato la mia comprensione dell'amore e delle relazioni e spero che stia facendo lo stesso per i miei figli. Non è sempre perfetto, ma non dovrebbe esserlo. Come rispondi quando tuo figlio ti accusa di amare di più suo fratello?

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Ashley Schuster Downend vive a Oakland, in California, con suo marito, quattro figli e un adorabile ma burbero cane da otto chili. Scrive di genitorialità, affidamento e salute mentale. Seguila su Instagram @ashleyschusterdownend.

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