Nessuno mi aveva avvertito di quanto potesse essere emotivamente instabile il mio bambino

L'altro giorno, il mio interpolato era seduto in cucina, sbattendo e sospirando intenzionalmente. Ho alzato gli occhi al cielo, mi sono voltato verso di lui e ho detto: 'Cosa ti preoccupa?' (con la mia voce più calma, senza dubbio piuttosto forzata). Il problema? La sua matita meccanica preferita, che a quanto pare è una cosa, era senza mina. Ho raccolto tutta la forza che avevo, cercando di non lasciare trapelare un accenno di sarcasmo nella mia voce, e ho detto: 'Non puoi metterci di più?'

Questo ha scatenato la bestia. Apparentemente avevamo finito la mina del portamine, il mondo stava finendo e il mio interpolato odiavo tutto e tutti.

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Ho provato a offrire una soluzione semplice. La prossima volta che effettueremo un ordine in un negozio drive-up, mi assicurerei di procurarmi della mina. Penseresti che avrei ricevuto un po' di sollievo e gratitudine, e forse anche una rapida risposta di 'problema risolto', ma no. Invece mio figlio è esploso. Non so se in quel particolare giorno si trattasse di ormoni, ansia, senso di presunzione, stanchezza o di una combinazione di tutti questi, ma di sicuro vorrei che qualcuno mi avesse avvertito di quanto fossi emotivamente instabile. interpolazioni può essere.

Vorrei andare al sodo qui. Se non hai ancora un'interpolazione, ma i tuoi giorni sono contati finché non lo farai, sappilo. Ecco un elenco completo di ciò che è difficile per i preadolescenti: tutto. Se sei già genitore di un'adolescente, tu, come me, probabilmente sei un po' risentito per il fatto che nessuno abbia avuto la decenza di avvertirci che non è l'adolescenza di cui dovremmo preoccuparci, perché i bambini entrano nella fase di adolescenza prima di quella— e non è una passeggiata nel parco.

I preadolescenti sono definiti come bambini di età compresa tra otto o nove o dodici anni. Questa stagione della vita è epica. Un secondo, un preadolescente è un bambino piccolo, che forse gioca con un giocattolo con cui non si impegna da un anno o due. Il minuto successivo chiedono più responsabilità, più beni materiali, più libertà: di più, di più, di più. Allo stesso tempo, possono sciogliersi in un batter d'occhio per il più piccolo grilletto. Caso in questione, la matita meccanica, la preferita di tutte, è senza mina.

Non c'è ragionamento con un'interpolazione. Possediamo non meno di cinquecento matite. Possediamo anche altre matite meccaniche che contengono piombo. Non puoi rimuovere la mina da una matita per inserirla in un'altra matita? La risposta è, essenzialmente, no. È semplicemente chiedere troppo.

I preadolescenti sono sulle montagne russe delle emozioni, mentre attraversano le fasi iniziali e intermedie della pubertà. I loro cervelli non riescono a tenere il passo con i loro corpi, e i loro corpi non riescono a tenere il passo con i loro cervelli. Cominciano a dimenticare come fare le cose basilari, cose che hanno imparato da bambini e in età prescolare. Si distanziano un secondo e poi alzano il coperchio il successivo, su un dettaglio che non avrei mai notato. Fondamentalmente, possono prestare un'attenzione meticolosa o assolutamente nessuna attenzione.

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Non riesco a contare il numero di volte che abbiamo detto ai nostri ragazzi: 'Perché l'hai fatto?' Cioè, perché indossavi gli stivali a scuola ad agosto nel giorno dell'educazione fisica? Perché avete litigato con la vostra sorellina di tre anni e vi siete schiaffeggiati a vicenda? Perché hai lasciato l'acqua aperta dopo esserti lavata le mani?

Ho imparato che chiedere “perché” è inutile. Loro davvero non sanno perché fanno le cose che fanno. Inoltre, spesso negano di averli fatti. Forse parte della negazione è imbarazzo, mentre la maggior parte delle volte penso legittimamente che i miei figli non si rendessero nemmeno conto di cosa stavano facendo.

Siamo tutti d'accordo sul fatto che i primi anni non sono uno scherzo. Allora cosa facciamo a riguardo? Possiamo unirci al loro caos urlando in risposta, essendo sarcastici o addirittura punendoli, ma la mia ricerca e la mia esperienza mi hanno detto che questo è inutile. Non puoi punire un bambino spingendolo a uno sviluppo cerebrale più rapido. Il sarcasmo si presenta come una presa in giro, che fa solo infuriare un'interpolazione, ed è giusto che sia così. Ci fa sentire meglio ricambiare, ma non realizza nulla di valore.

Innanzitutto, sappi che essere interpolati è perfettamente normale. Non sono piccoli adulti. Hanno appena tolto i pannolini e stanno imparando l'alfabeto, eppure i loro corpi e il loro cervello stanno cercando di dire loro di comportarsi da cresciuti. Si trovano in una delle fasi più confuse e incoerenti della vita. Prima noi adulti riusciamo a mantenere la calma e a lavorare con (piuttosto che contro) i nostri preadolescenti, meglio è. Ciò inizia accettando che i preadolescenti saranno spesso sul bus della lotta.

Un'altra cosa utile che ho fatto è stata dire ai miei figli che come si sentono e cosa sta succedendo al loro corpo è del tutto normale. Ricordo di averlo detto a mio figlio e di lui che mi disse: 'Davvero?' Non era scortese. I preadolescenti si rendono conto che stanno succedendo molte cose dentro di loro. Hanno bisogno di sapere che stanno attraversando una fase della vita del tutto normale, ma che abbiamo le loro spalle.

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Ho imparato a creare elenchi per i compiti con cui i miei ragazzi lottano costantemente. I ragazzi non ascoltano la metà di quello che dici, non importa quante volte lo dici. Le liste possono essere molto utili per un adolescente (come tutti loro) che non ha capacità di funzionamento esecutivo. Appendilo allo specchio del bagno, ad esempio, e sarà più probabile che venga finito. Beh, almeno più fatti che se non avessero avuto una lista. Allo stesso modo, aiutali a prepararsi in anticipo anziché affrettarsi all'ultimo minuto. Prepara vestiti, zaino, maschera e carica il cellulare la sera prima, piuttosto che farti prendere dal panico la mattina successiva mentre l'autobus si ferma.

Successivamente, premiare anziché punire. Aiuta i tuoi figli a lavorare verso un obiettivo piuttosto che cercare di punirli per un comportamento. Ad esempio, il nostro ragazzo fatica a risparmiare denaro, poi si arrabbia quando non ha abbastanza soldi per comprare ciò che vuole. Abbiamo deciso di offrire un incentivo. Se risparmiasse la sua indennità per due mesi (invece di spenderla non appena la riceve), guadagneremmo qualche soldo extra. Fin qui tutto bene.

Nonostante il modo in cui si comportano i preadolescenti, che suggeriscono la ribellione che arriverà negli anni dell’adolescenza, hanno bisogno di confini saldi e coerenti. Uno dei compagni di classe di mio figlio è un bambino i cui genitori non hanno quasi nessuna regola (e non ci si aspetta mai che vengano seguiti in modo coerente). Francamente, il ragazzo è un disastro. Provocano figure autoritarie, apparendo irrispettose, quando in realtà chiedono l'attenzione degli adulti (che non ricevono a casa). Quando vengono stabiliti i limiti, i bambini sono pronti per il successo, se hanno il supporto per farlo.

Ancora una volta, ricorda che i nostri adolescenti non sono adolescenti o giovani adulti. Sono lontani dall’avere lo sviluppo cerebrale o le capacità per risolvere i problemi da soli. Anche le situazioni più 'no duh' possono essere difficili per i preadolescenti.

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I genitori e gli adolescenti hanno bisogno di noi, disperatamente, anche quando si comportano come se fossimo i più grandi idioti del mondo, il cui unico obiettivo è umiliarli. L'adolescenza è un ottimo momento per parlare delle situazioni, ascoltare ciò che pensa il tuo ragazzo e offrirti aiuto quando la situazione sfugge di mano o non è qualcosa che un ragazzo dovrebbe gestire da solo. A volte vogliono solo sfogarsi, e anche questo va bene.

Infine, diventa creativo con la comunicazione. Se hai mai avuto un'interpolazione, conosci l'arte del grugnito, dell'alzata di spalle o dell'alzare gli occhi al cielo. Ho scoperto che offrirsi di comunicare in modo giocoso, per iscritto (tramite un diario o anche tramite SMS), o semplicemente sdraiato a letto a chiacchierare, è meglio di una conversazione che sembra un confronto. Più siete rilassati, migliore sarà la conversazione. Non aspettare nemmeno che si verifichi un problema. Fai domande aperte che interessino gli interessi di tuo figlio. Entra nei loro mondi.

Anche quando facciamo tutte le cose giuste per il nostro bambino, avrà giornate difficili. Questa è solo una parte del suo viaggio di crescita. Senza dubbio ci sono giorni in cui preferirei tirarmi indietro o andarmene piuttosto che rimanere impegnato nel suo uragano emotivo, ma mi rendo anche conto che gli anni dell'adolescenza sono un'adolescenza in formazione sia per noi che per nostro figlio. Dobbiamo presentarci, mantenendo la testa in gioco per il bene della nostra relazione con nostro figlio.

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