I genitori narcisistici non possono 'tagliare il cordone': ecco perché e cosa puoi fare al riguardo

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Ci vogliono alcuni di noi anni per rendersi conto che siamo stati cresciuti da un genitore narcisista. Parte del motivo è perché se sei stato cresciuto da uno, sei stato portato a credere che voi era il problema - che non eri abbastanza bravo, non davi abbastanza, eri merce danneggiata e che eri l'unico incapace di amore incondizionato.

genitori narcisisti, per definizione , possono vedere una relazione solo in termini di come potrebbe avvantaggiarli, e quindi diventa importante per loro sminuire coloro che li circondano in modo che possano salire al vertice in ogni situazione - anche, purtroppo, quando si tratta del genitore- legame figlio.

Ma una volta che ti rendi conto che in realtà era compito dei tuoi genitori fornire quell'amore, sollevarti piuttosto che abbatterti - e che il tuo genitore narcisista era incapace di fornire quelle cose - può essere effettivamente liberatorio. È come, aspetta un minuto, in realtà sono stato incredibile e fantastico per tutto il tempo. Avevo così tanto da dare e meritavo molto di più di quello che ho ricevuto.

Di solito c'è un periodo di lutto dopo che ti rendi conto di questo fatto perché tutto il dolore e il dolore che il tuo genitore narcisista ti ha inflitto per tutta la vita ha finalmente un posto sicuro in cui riversarsi. Alla fine, però, puoi iniziare il processo di guarigione e puoi iniziare a imparare ad amare te stesso, la cura di te stesso e a rendere prioritario circondarti di persone che possono amarti per quello che sei.

Ma cosa succede se il tuo genitore narcisista è ancora nella tua vita?

Uno degli aspetti più difficili da accettare dell'avere un genitore narcisista è che anche dopo che sei cresciuto, tende a voler restare molto coinvolti nella tua vita. Ricorda: il controllo è la loro droga e molto spesso hanno bisogno di infantilizzare la loro relazione con te in modo da poter mantenere la gerarchia genitore-figlio in posizione il più a lungo possibile.

Ciò potrebbe trasformarsi in telefonate eccessive; ingerenza in ogni grande o piccola decisione che prendi; avere clausole forti sulle persone che scegli di portare nella tua vita; continuare a criticarti in modi profondamente personali e dannosi; e forse anche manipolandoti con denaro, ricatti o corruzione.

In sostanza, i genitori narcisisti hanno molti problemi a tagliare il cordone con i loro figli, il che può far sentire i loro figli adulti umiliati, feriti e vulnerabili molto tempo dopo aver lasciato il nido.

Quindi, quali sono le tue opzioni qui?

Alcuni di noi decidono che rompere con i nostri genitori narcisisti e tossici è il miglior percorso per la nostra salute mentale , soprattutto se il loro comportamento continua a danneggiarci regolarmente. La decisione di porre fine alla relazione con il tuo genitore tossico è davvero una decisione molto personale e ognuno deve prendere in base alle proprie circostanze specifiche.

Quasi tutti noi che abbiamo fatto quella scelta l'abbiamo fatto dopo una profonda introspezione, e di solito dopo aver provato - e riprovato ancora un po' - a rendere la relazione il più sana possibile, ma alla fine ci siamo resi conto che le cose non sarebbero cambiate e che rimuovere quel genitore la nostra vita è stata la decisione migliore per tutte le persone coinvolte. È un processo lungo, estenuante, emotivo.

Ma alcuni di noi non sono arrivati ​​in quel posto o stanno ancora esplorando le nostre opzioni. Quindi cosa possiamo fare per continuare ad avere una relazione con il nostro genitore narcisista e mantenere comunque la nostra salute mentale?

È tutta una questione di confini. Confini, confini e ancora confini.

Si tratta di dire al tuo genitore narcisista cosa va bene e cosa non va bene in termini di comportamento o richieste. Si tratta di dire loro fino a che punto possono continuare a essere coinvolti nella tua vita. Si tratta di dire loro quanto spesso possono chiamarti, visitarti o interagire con te.

Riguarda voi decidere per una volta come funzioneranno le dinamiche della relazione e avere la possibilità di mettere il proprio benessere e la propria salute mentale in prima linea nella relazione.

Ora, lascia che ti dica cosa succede quando lo fai con il tuo genitore narcisista, specialmente se non l'hai mai fatto prima. Non gli piacerà. Devi essere preparato per questo. I confini sono la loro nemesi perché significa che potrebbero aver perso un pezzo del loro tanto necessario controllo su di te. Loro respingeranno e tu devi tenerti fermo e rimanere fermo.

vecchio a caso

È qui che dovrai praticare tutto quell'amore per te stesso e ricordare quanto sei potente e fantastico. I tuoi limiti sono per te da impostare - e tu dovere impostali per la tua sanità mentale. E poi, non è un tuo problema se i tuoi genitori possono occuparsene o meno. Questo è su di loro. Non sei una cattiva figlia o figlio solo perché hai (finalmente) fatto conoscere i tuoi bisogni. Questo è esattamente ciò che fanno le persone sane, ed è un bene per te che ci lavori.

Se il tuo genitore narcisista ti attacca duramente (e preparati a questo), è utile avere alcune risposte a portata di mano per affrontare la situazione. Puoi persino scriverli o digitarli sul telefono, in modo da non perdere i pensieri quando sei sopraffatto. Queste affermazioni possono variare da una risposta compassionevole, ma ferma del tipo, mi dispiace che questo ti abbia turbato. Ci tengo a te, ma questi sono i miei bisogni, ed è importante che tu li prenda a cuore, a una risposta più forte come, ho esposto i miei bisogni e non ho intenzione di discutere ulteriormente con te. Il tuo chilometraggio può variare, ma è importante essere brevi e fermi.

A volte dovrai esercitarti ad affermare quei confini molte volte fino a quando il tuo genitore narcisista non lo ottiene. E in alcuni casi, la soluzione migliore sarà semplicemente abbandonare la relazione, temporaneamente o per sempre. E va bene perché sei importante. Anche la tua famiglia è importante e hanno bisogno di te, e se una relazione è tossica per il tuo benessere generale, allora potrebbe essere il momento di rompere.

In tutti i casi, è altamente consigliabile disporre di una rete di supporto in atto mentre affronti questi cambiamenti difficili e dolorosi che stai facendo nella tua relazione con i tuoi genitori. Un coniuge o un amico solidale che ti capisce davvero e ti ama per quello che sei può salvarti la vita. Lo stesso vale per un buon psichiatra o terapeuta. Tutti noi meritiamo un aiuto professionale compassionevole mentre lavoriamo per migliorare le nostre vite.

Soprattutto, ricorda questo: non hai chiesto di nascere in una famiglia con un genitore narcisista (o due) al timone. Ma ogni giorno hai la possibilità di ricominciare, di entrare in contatto con tutta la bellezza e lo splendore che c'è dentro di te, che è sempre stato lì. Ti meriti di sentirti desiderato, rispettato e al sicuro. Questa è la tua vita e sei tu a decidere. Ricordati che.

Sei più resiliente di quanto pensi. Puoi farlo.

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