Mio figlio non ha sofferto durante il mio aborto, avrebbe sofferto se l'avessi avuto

Mamma spaventosa e Mariakray/Getty

Quando una collega che non sapeva che non ero più incinta ha cercato di complimentarsi con me dicendomi che stavo bene da sei mesi di gravidanza.

Quando un amico ha incontrato mio marito fuori dal supermercato e mi ha chiesto come mi sentivo e doveva essere lui a dirglielo.

Quando mia figlia è tornata a casa da scuola e mi ha detto che la sua classe stava imparando a conoscere i fratelli e ha detto loro che ha un fratello morto di nome Patrick.

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Questi momenti nel tempo sono tanto strazianti quanto significativi. Sento che il vento mi è stato tolto di dosso ogni volta che accadono, ma mi danno anche la possibilità di parlare di mio figlio che non è sulla terra, ma molto qui.

Patrick è stata la mia terza gravidanza: una gravidanza sana per il mio primogenito, un aborto spontaneo a 10 settimane per la mia seconda, e poi Patrick, una gravidanza beatamente tranquilla fino al momento in cui non era a 19+ settimane. Ogni agosto, ricevo i ricordi di Timehop ​​dal viaggio in spiaggia che abbiamo fatto quell'anno quando il mio OB mi ha chiamato per dirmi che tutti i miei esami del sangue e gli schermi erano tornati normali. E poi ogni anno, da quel giorno all'11 settembre, mi sembra che tutto si muova lentamente verso un anniversario che nessuno vuole celebrare: la nostra gita in spiaggia, la nostra festa del Labor Day, una gita al Thomas the Tank Engine Park. Era con noi per tutto questo, e poi all'improvviso le nostre vite sono cambiate in modo inimmaginabile.

L'11 settembre 2017 è stata una bella mattinata in Connecticut e mi sono messo al lavoro presto. Stavo lavorando a un comunicato stampa quando il mio telefono squillò dall'ufficio del mio medico. Quando ho risposto aspettandomi di sentire una delle infermiere che mi forniva i risultati del mio screening standard dei difetti del tubo neurale, sono rimasto sorpreso di sentire invece la voce del mio dottore.

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I test di routine sono tornati venerdì... motivo di preoccupazione... non volevo che ti preoccupassi durante il fine settimana... tu e tuo marito potete venire oggi?

fizkes/Getty

Ho chiamato mio marito e si è precipitato in ospedale per l'appuntamento. Il tecnico dell'ecografia era eccezionalmente silenzioso e con le labbra serrate. Il dottore è entrato e ha spiegato perché: un buco nella spina dorsale di nostro figlio che non si è mai chiuso; un fascio di nervi che sono stati esposti; il fluido nella sua testa a forma di limone stava facendo pressione sul suo cervello.

Se la diagnosi era straziante, la prognosi era peggiore. La sua qualità di vita, se avesse superato la gravidanza, avrebbe poca qualità. Sono sempre stato favorevole alla scelta, ma non avrei mai pensato che sarebbe stata una scelta che avremmo dovuto fare. Ma come potremmo portare questo bambino in un mondo completamente non attrezzato per prendersi cura di lui fisicamente e mentalmente, con la sua vita così dipendente da macchine e medicine, shunt e interventi chirurgici? Inoltre, la mia mente è balenata alla nostra figlia di due anni: come potremmo sconvolgere la sua vita in questo modo? Non sarebbe mai stato più lo stesso e, in larga misura, non sarebbe mai stato il suo.

Mio marito ed io siamo andati dall'altra parte della strada per raccogliere i nostri pensieri e calmarci prima di tornare a casa. Tornando a casa, ho rivisto ogni momento, ogni secondo di questa gravidanza nella mia mente. Assumevo acido folico da più di un anno. Mi stavo esercitando. Stavo mangiando bene. Lo volevo, come se avesse qualcosa a che fare con il motivo per cui è successo. Volevo disperatamente riavvolgere l'orologio a quella mattina prima che il dottore chiamasse e cambiasse le nostre vite per sempre.

I quattro giorni successivi sono stati una decisione offuscata dai membri della famiglia e dagli amici intimi; chiedendo al mio collega di inviare un'e-mail all'ufficio per far loro sapere che ho perso il bambino e mi sento così imbarazzato; trovare un pittore che entri rapidamente e ridipinga la stanza blu scuro di Patrick in un grigio anonimo. Il 15 settembre sono entrata in ospedale incinta e sono uscita qualche ora dopo... no.

Nostra figlia era troppo piccola per ricordare veramente che ero incinta senza che noi glielo ricordassimo. E così facciamo. Per molto tempo ho fatto finta che quello che era successo non fosse realmente accaduto e sono diventato depresso, arrabbiato e risentito. Più parlo di Patrick – nelle lunghe conversazioni con le persone di cui mi fido di più, o nei momenti fugaci mentre accadono cose che mi ricordano lui – più sento la sua vicinanza a noi e il suo giusto posto nella nostra famiglia.

Quindi, anche quando l'argomento di Patrick viene fuori inaspettatamente e sono momentaneamente instabile, mi sono reso conto che c'è anche una bellezza in esso. Mi dà la possibilità di parlare e ricordarlo, e che gli altri facciano lo stesso. Quelle conversazioni non sono sempre facili e a volte possono essere un po' scomode (Quello che ho tralasciato di quello che è successo con mia figlia a scuola è che ha anche detto alla sua classe che Patrick è stato sepolto nel nostro cortile, vicino a dove teniamo la nostra chiave di riserva in un fake rock, il che decisamente non è il caso…) Ma ne vale sempre la pena. Non voglio fingere che questo - nostro figlio Patrick - non sia successo. Sa che sta crescendo con il suo fratellino che la veglia dal cielo, e aiuta sapere che anche lui sta vegliando su di me.

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