L'alcolismo di mia madre ha rovinato la nostra relazione

credito fotografico: diego_cervo | Getty

Ogni anno, negli ultimi anni, ho inviato a mia madre un messaggio di testo per il suo compleanno. So che è davvero strano. Chi ha una mamma, che è ancora viva, e almeno non alzano il telefono per chiamare? Ora che abbiamo così tante opzioni tecnologiche, una chat video avrebbe probabilmente ancora più senso. Ma io e mia madre non abbiamo quel tipo di relazione.

La chiamo raramente, perché è un'alcolizzata. Ci sono stati molti casi in cui l'ho chiamata con una buona notizia, un aggiornamento importante o semplicemente per controllarla, e riuscivo a malapena a capire cosa stesse dicendo perché biascicava così tanto le sue parole. Ho deciso che il nostro tempo telefonico sarebbe stato molto limitato in futuro, quindi non avrei dovuto occuparmene.

Questo tipo di comportamento non è nuovo per me. Mia madre è alcolizzata da oltre tre decenni. Da piccola ero abituata a essere delusa da mia madre. Non sapevo esattamente perché raramente arrivava quando mi prometteva qualcosa. Ci sono stati momenti in cui sono rimasto ad aspettarla, letteralmente a guardare fuori dalla finestra per farla apparire, e non si è mai fatta vivo. Ero troppo giovane per capire che aveva una malattia e che la sua dipendenza la faceva agire in modi che forse non avrebbe se non fosse stata sotto l'influenza. Tutto quello che sapevo era che amavo mia madre più di ogni altra cosa. Volevo stare con lei. E sembrava che non mi volesse affatto.

Lei e mio padre erano divorziati e alla fine sono andato a vivere con mio padre perché non poteva prendersi cura di me. Mi sono trasferita fuori dal paese con mio padre e, non molto tempo dopo la mia partenza, ho ricevuto una lettera da mia madre che ammetteva la sua dipendenza dall'alcol e mi scusava per come ciò avesse influenzato me e la nostra relazione.

Anche se la nostra relazione non è stata perfetta dopo, quando sono tornato negli Stati Uniti, almeno lei era sobria. Ho pensato che più crescevo, e dato che avevo figli miei, le avrebbe dato l'opportunità di provare l'enorme amore che così tante mamme ottengono dai loro figli. Mia madre è stata sobria per circa dieci anni finché non è caduta di nuovo dal carro, proprio nel periodo in cui ero incinta del mio primo figlio.

Da allora non è più stata la stessa.

A questo punto, non ho alcuna aspettativa su cosa farà mia madre o su come si comporterà. Come figlio adulto di un alcolizzato, capisco che non posso assolutamente dipendere da lei. Non per me, e certamente non per i miei figli. Tutto il dolore e il dolore che ho vissuto, non vorrei mai infliggerlo ai miei figli. Ho fatto un ottimo lavoro nel tenerli al sicuro dall'essere feriti da lei come me, ma ci sono stati alcuni incidenti che mi hanno lasciato arrabbiato con me stesso per aver concesso a mia madre il beneficio del dubbio.

Poiché mia madre ha ricominciato a bere proprio nel periodo in cui sono rimasta incinta del mio primo figlio, non ho mai avuto quel supporto materno che rende le cose molto più facili durante la gravidanza. Non era del tutto andata a quel punto, ma la sua incoerenza ha finito per fare più male che bene. Una volta, ero in ospedale con complicazioni durante la gravidanza. Ha detto che mi avrebbe portato qualcosa da mangiare. Quando è arrivata lì, era così ubriaca e si comportava così tanto che ho dovuto chiederle di andarsene.

classici nomi inglesi

Ho visto mia madre il giorno in cui è nata mia figlia. Ha promesso di tornare e trascorrere con me la mia prima festa della mamma dato che sarei stata in ospedale, ma non è più tornata. Non l'ho più vista per un mese. Alcuni mesi dopo, dopo avermi assicurato che era sobria, le ho chiesto di sedersi con mia figlia mentre andavo a un appuntamento dal dentista d'urgenza. Quando sono tornato a casa, aveva bevuto e scherzosamente chiamava mia figlia nomi volgari. Anche dopo, non ho ancora rinunciato a mia madre.

È stato circa un anno dopo che ho deciso di trasferirmi dall'altra parte del paese e mia madre era in riabilitazione. Sono andato a trovarla e ho portato mia figlia a salutarla, e sono stato teso un'imboscata dal suo consulente che mi ha interrogato su bugie dopo bugie che mia madre aveva detto su di me. ero furioso! Dopo tutto quello che avevamo passato, che lei mi aveva fatto passare da bambino e da giovane adulto, stava dando la colpa a me? Non avrei mai permesso a mio figlio di sperimentarlo.

Ma essere un adulto significa dare una seconda possibilità. E tutti possiamo usare un po' di grazia. Quindi, ho riprovato. Ho detto a mia madre che dovremmo provare a lasciarci il passato alle spalle e ricominciare da capo. È venuta in California per il mio matrimonio e ha pianto quando l'ho inclusa negli eventi. Parlava con mia figlia al telefono, ascoltando le sue buffonate da bambina molto più a lungo del dovuto. Pensavo che mia madre fosse tornata. Che i miei figli avrebbero avuto con lei la relazione che io non ho mai avuto.

Quel maledetto alcol, però.

Non sappiamo mai quando possiamo chiamare e lei sarà coerente. Le ho comprato i biglietti per venire a trovarla durante le vacanze di primavera l'anno scorso e non si è mai presentata. Le ho detto allora che avevo finito e che non ci stavo più provando. E così, invece di invitare la festa della mamma o altre occasioni speciali, mandavo un sms.

Quest'anno le ho inviato il messaggio di compleanno e la sua risposta a me ha acceso un po' di speranza. Ho pensato a come stavo trattenendo i miei figli dalla nonna e come stavo permettendo al mio passato di dettare la loro relazione. Invece di mandare un messaggio a mia figlia, ho pensato che avrei fatto chiamare i miei figli. Non appena mia madre ha risposto al telefono, ho capito che era una cattiva idea. Il viso di mia figlia era pieno di confusione mentre cercava di decifrare ciò che mia madre stava dicendo. Ho preso il telefono, l'ho salutato e ho riattaccato.

Essere il figlio adulto di un alcolizzato fa schifo. Sono abituato al dolore. È ciò che ho conosciuto per la maggior parte della mia vita. Ero sopra il dolore di non poter contare su di lei come gli altri amici facevano affidamento sulle loro madri.

Sapere che i miei figli hanno una nonna vivente che non è in grado di essere lì per loro mi spezza il cuore. Per giorni dopo quella telefonata, mi sono sentito come se fossi in lutto. La tristezza semplicemente non sarebbe andata via. Dopo tutto il lavoro che ho fatto per guarire dalle ferite di essere figlio di un alcolizzato, sembra che tutti si stiano riaprendo mentre penso a ciò che i miei figli si stanno perdendo.

Uno dei miei amici ha suggerito Al-Anon, un programma di supporto per le persone che sono state colpite dall'alcolismo. Sono andato ad ascoltare e mi sono sentito un po' meglio perché non ero solo a sentire il bisogno di dare un'altra possibilità, ma volevo anche lavarmi le mani di mia madre. È stato utile sapere che altre persone affrontano il mio stesso senso di colpa. E la stessa tristezza.

Successivamente, ho intenzione di parlare con un terapeuta. Ho iniziato a scrivere nel diario i miei sentimenti. L'ho postato su Facebook. Il solo fatto di esprimere i miei sentimenti su mia madre mi ha aiutato a guarire di nuovo.

Non so davvero cosa riserverà il futuro a mia madre e al suo rapporto con me e i miei figli. Tutto quello che so è che devo essere forte e in grado di essere qui per i miei figli nel modo in cui mia madre non è stata in grado di esserci per me.

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