La mia malattia mentale mi ha derubato della famiglia che ho sempre desiderato

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Avviso scatenante: ideazione suicidaria

Voglio più bambini. Sono grato per i due che ho, ma non posso fare a meno di sognare ad occhi aperti come sarebbe un terzo o un quarto figlio.

Ma non posso averne di più. La depressione postpartum mi ha devastato dopo aver avuto mio figlio, che ora ha quattro anni. Ero un relitto emotivo e ho iniziato ad abusare dei miei farmaci per l'ansia per sfuggire al dolore. Stavo prendendo da tre a quattro volte la dose prescritta e non riuscivo ad alzarmi dal letto quasi tutti i giorni. Mi svegliavo, preparavo i bambini e li accompagnavo all'asilo, poi tornavo a letto finché non li andavo a prendere alle due.

Ho iniziato a metterli nelle cure pomeridiane perché non potevo sopportare di stare con loro così a lungo. È difficile da ammettere. Insieme alla depressione postpartum, avevo una terribile ansia che si sarebbe manifestata come rabbia. Mi ha reso sensibile ai rumori forti, mettendomi a disagio e irritandomi quando i bambini giocavano.

Ho iniziato a fingere l'emicrania in modo che mia suocera o mio marito si prendessero cura dei bambini. È stato terribile e mi ha reso estremamente in colpa. Mi sentivo una mamma inadatta.

Mi sono suicidato. Quando ho parlato con il mio (ex) medico, mi ha detto che soffrivo di depressione resistente al trattamento e che la maggior parte dei farmaci non avrebbe funzionato per me. Ai miei occhi, mi aveva lasciato. Ero perso e spaventato. Un venerdì, sono andato al pronto soccorso perché ero suicida. Sono stato ricoverato in ospedale per il fine settimana poi rilasciato.

Un paio di mesi dopo, ho confessato a mio marito quanto fossero gravi la mia depressione e ansia. Sono stato ricoverato per sei settimane in un ospedale psichiatrico, dove ho ricevuto l'aiuto di cui avevo bisogno.

Sono passati due anni, ma non sono uscito da quell'ospedale guarito. Stavo facendo la terapia elettroconvulsiva (ECT) ogni quattro o sei settimane. Ho dovuto andare anche a terapia settimanale. Dovevo essere perfetto con i miei farmaci e imparare a far fronte alla mia ansia. Non posso sbagliare, nemmeno una volta. Era (ed è tuttora) un duro lavoro.

Solo ora sto arrivando a un punto in cui mi sento in controllo sui miei disturbi. Mi sento, oserei dire, normale?

È agrodolce festeggiarlo perché penso di aver perso l'occasione di rimanere incinta di nuovo. Ho solo 37 anni, c'è ancora tempo, ma non posso giustificare di avere un altro bambino quando ho passato così tanto con gli altri due. Avrei potuto facilmente morire suicida l'ultima volta e non credo di poter sopportare di nuovo di sentirmi in quel modo. So che mio marito non può. Non so dire se volere più figli sia un impulso biologico o se sento che qualcosa mi è stato portato via.

vantaggio della scelta dei genitori

Forse entrambi.

Ho così tanto, e sono così grato. Io celebro la mia famiglia, ma non posso fare a meno di sentirmi tradita da questo mio corpo e dal mio cervello ostinato.

Penso di cullare un neonato al petto, annusare la sua testa e allattare. Penso alle coperte per bambini che potrei cucire per abbinarle alle altre. Ascoltare la sua prima parola, muovere i primi passi. Penso a noi come a una grande famiglia vivace e a quanto ci saremmo divertiti. Ma devo fermarmi qui.

Invece mi aggrappo ai ricordi dei miei figli. Ricorderò quanto si ride, quanto è divertente costruire fortezze con i cuscini del divano. Penserò ai loro abbracci e baci e a tutti i ti amo. Mediterò su tutti i consigli che ho da dare (probabilmente da ignorare) e su tutte le feste da festeggiare. Cercherò il bene in ogni giorno e lo apprezzerò.

Rilascio amorevolmente i pensieri che avrebbero potuto essere e mi concentro su ciò che ho, il che è più che sufficiente.

La mia famiglia è completa e lo sono anche io.

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