I litigi dei miei figli mi stavano facendo impazzire. Così ho provato questo e ha funzionato.

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Ho sempre saputo di volere tre figli. Come sorella minore di un fratello maggiore, desideravo ardentemente un altro fratello. Ho immaginato di giocare a casa con mia sorella minore quando mio fratello si annoiava e leggeva libri, e di inventare spettacoli con mio fratello quando mia sorella si lamentava e piangeva. Non avrei mai voluto un compagno di giochi, pensai. Ma tutto l'accattonaggio del mondo non è stato sufficiente per convincere i miei genitori a farlo.

E ora con tre figli miei, mi diverto così tanto a guardarli giocare insieme e a godermi la reciproca compagnia. E poi ci sono gli altri momenti. Quelle in cui si urla, si picchia, si punzecchia, si contrasta, si prende a calci, si pizzica, si insulta, si fa il broncio, si graffia. Quei momenti sono duri per tutti noi, ma forse soprattutto per me. Quando il mio i bambini combattono , il mio livello di ansia raggiunge immediatamente il picco.

Di solito le lotte hanno a che fare con la condivisione. Condividere un giocattolo, un amico, un cugino, un cibo. E vogliono quelle cose, ma sotto la superficie, non è proprio quello per cui stanno combattendo. Sono in competizione per l'amore e l'attenzione di noi genitori. Vogliono sapere: mi ami di più? Pensi che io sia il più speciale di tutti i tuoi figli? Sono unico e speciale?

Come lo so? Perché quando sono in giro, i combattimenti diventano più intensi, si intensificano in combattimenti fisici più rapidamente e durano più a lungo rispetto a quando sono nell'altra stanza.

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Nel frattempo, il mio copione interno è spesso qualcosa del genere: difendo il più giovane? Li punisco tutti? Dare loro una pausa? Prendi il giocattolo? Si sono scusati a vicenda? Dire loro di giocare in aree diverse?

E sono in conflitto su quanto intervenire. Come terapeuta ho un altro dialogo interno, ugualmente lacerato, sulle loro motivazioni, desideri e bisogni più profondi e su come posso sedare la loro ansia.

L'anno scorso mi sono sentito sopraffatto dalla quantità di litigi che stavano accadendo a casa mia, non solo tra i ragazzi, ma anche con la mia bambina di 3 anni. Sono andato a una sessione sulla genitorialità con Tovah Klein, la direttrice del Barnard College Center for Toddler Development e l'autrice di How Toddlers Thrive, e lei mi ha suggerito qualcosa che avevo letto anche nella mia ricerca all'epoca: Let the kids combatterlo. E se non vuoi guardare, mandali nella loro stanza per farlo.

Klein ha detto che quando interveniamo, finiamo per mettere i fratelli l'uno contro l'altro aggiungendo una dinamica triangolare. Ma quando ci estraiamo permettiamo ai ragazzi di unirsi, idealmente anche contro di noi. Le ho chiesto della mia bambina di tre anni: non si farà male?

È dura? chiese Tovah.

Decisamente, detto.

Allora può cavarsela da sola.

Mi sentivo confuso da questo consiglio, ma sono andato a casa per provarlo. I primi scontri sono stati estenuanti per me. Mi sono reso conto di quanto fossi intervenuto, chiedendo loro di scusarsi l'un l'altro, concedendo loro delle pause, confiscando un giocattolo, usando i timer, ecc. Mi sono anche reso conto di quanta energia stavo esercitando, finendo spesso esausto e turbato. Nel frattempo i ragazzi sarebbero passati a un altro gioco in pochi minuti, dimenticando l'intero episodio.

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Ma alla fine sono riuscito a cambiare il mio atteggiamento. Quando li vedevo combattere, dicevo: puoi combattere, ma per favore non farlo davanti a me.

Per un po' rimasero piuttosto scioccati. Cosa significa che possiamo combattere? Alla fine tornavano dicendo: Non vogliamo litigare! A volte andavano nella loro stanza e continuavano a combattere. In quei momenti, dovevo semplicemente aspettare e sperare che non si uccidessero a vicenda. E infatti, di solito in pochi minuti, ne sono usciti illesi.

Senza che io fossi un giocatore cruciale, i loro combattimenti sono diventati un po' meno interessanti per loro.

In questo periodo, ho iniziato a scrivere canzoni sui fratelli e sulla loro esperienza. Prima di avere un terzo, le mie canzoni si concentravano sulla relazione tra genitore e bambino, ma ora mi sono trovata a indagare sulle complessità del legame tra fratelli. La dinamica tra fratelli è sembrata improvvisamente altrettanto fondamentale per modellare chi diventiamo e come ci relazioniamo in seguito con gli altri nel mondo quanto la relazione genitore/figlio. Ad esempio: come gestiamo la concorrenza con i colleghi? Come ci relazioniamo e supportiamo gli amici? Come gestiamo il rifiuto? Questi sono tutti praticati con i nostri fratelli.

La domanda che ho trovato più intrigante è stata: cosa possono fare i genitori per favorire una relazione sana e amorevole tra i nostri figli?

Le mie scoperte all'interno della mia stessa casa mi hanno sorpreso. La risposta era indietro. Ma non è così semplice come sembra. Fare marcia indietro significa estrarre noi stessi non solo fisicamente, ma anche emotivamente. Ma se la loro acuta antenna emotiva percepisce che siamo veramente neutrali, perdono interesse e anche loro si tirano indietro.

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Ho anche iniziato a intervistare fratelli adulti per rispondere ad alcune delle mie domande. La mia seconda scoperta è stata: assicurarsi che ogni bambino si senta speciale. Vogliono sapere che sono amati in un modo che è unico per loro. Se lo sentono pienamente, c'è meno bisogno di competere per essere convinti.

I combattimenti sono cessati in casa nostra? Diavolo, no. Ma ora non ne faccio parte e questo significa che i combattimenti riguardano molto di più la cosa in sé. E litigare per una spada laser è molto meno interessante che litigare per l'amore.

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