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Mio figlio è un ranter implacabile: ecco come mi comporto

Genitorialità
My-Kid-Is-A-Ranter implacabile

Carol Yepes/Getty

Mio figlio probabilmente ha un arco di tempo superiore alla media interessi per un 18enne. È nei club di aviazione e latino della sua università. Gioca a tennis e golf e persino a ping-pong con precisione, e si auto-riferisce che ha fatto dei soldi seri giocando a poker. Ma ha un talento principale che eclissa davvero tutti gli altri: la sua capacità primordiale, impareggiabile di inveire.

È il maestro dello sproloquio, il che ha perfettamente senso, perché si è esercitato per tutta la vita. Era così, così adorabile quando l'ha detto prima parola ; poi, dopo un paio d'anni di pratica a mettere insieme le parole, quello scioltezza verbale non era così adorabile. E non c'era modo di tornare indietro. Mentre i suoi piccoli compatrioti cantavano compilation monotone di Hokey Pokey, lui calpestava crocchette di pollo e sbraitava, UNFAIR UNFAIR UNFAIR! (Certo, non vedrò mai la connessione tra il fast food di merda e l'iniquità, ma chissà come a cervello del bambino lavori?)



Alle quattro aveva scoperto la finestra aperta, ed è stato allora che ho imparato che non a tutti i bambini dovrebbero essere insegnati i numeri 9-1-1. Ci sono bambini in età prescolare che abusano di quel potente SOS, e io sono stato abbastanza sfortunato da averne generato uno. Mandalo nella sua stanza a prendere un tempo scaduto ? Avrebbe inveito che l'avevo rinchiuso nella sua stanza per sempre; avrebbe inveito che ero cattivo, brutto e cattivo. E apriva la finestra e sbraitava dicendo che aveva bisogno di qualcuno da chiamare 9-1-1 . I poliziotti non si sono mai fatti vedere, ma i vicini devono essersi chiesti perché non riuscivo a controllare queste filippiche. mi chiedevo anch'io.

lasciare il padre di mio figlio

Ma forse il mio genitorialità non aveva colpa. Dopotutto, ho cresciuto tre bambini e due di loro esprimono la loro frustrazione con toni e volume normali e misurati. Forse ordine di nascita era da biasimare. Forse genetica. Forse karma. Forse aveva qualcosa a che fare con l'evoluzione, i velociraptor, i piccioni ei bipedi.

Non importa. Non è che le invettive siano diminuite man mano che è maturato. Penseresti che una visione del mondo più completa e un vocabolario più ampio servirebbero a rendere questi sproloqui più fluenti. Non in questo caso. I suoi sproloqui alimentati da crocchette di pollo si sono trasformati in massetti su a che ora cena Dovrebbe essere servito, il prodotto per capelli con cui qualcuno è fuggito, che Snapchat si era schiantato.

La realtà è questa: mio figlio è stato un arrogante dal momento in cui ha potuto costruire verbalmente una diatriba, e lo sarà fino a quando non spira e le sue corde vocali si sono ridotte in polvere.

Come, poco meno di un decennio, sono sopravvissuto allo sproloquio che reprime la tranquillità? Bene, permettetemi di presentarvi un duplice approccio che ha richiesto quasi due decenni per essere perfezionato:

Tom Brady bacia papà sulle labbra

Cura di sé

Non appena sento il ringhio pre-partita di mio figlio, mi ritiro in bagno e mi siedo nella vasca con un libro. Quando bussa alla porta, inveendo che il rullo di pelucchi è scomparso o che gli è stato rubato il taco, gli dico di entrare e ne possiamo parlare. E poi aggiungo, come un ripensamento, sono nudo. La sua ritirata è alla velocità della luce e in preda al panico, e molto più piacevole per me di quanto potrebbero mai essere le bombe da bagno e un bel bagno.

Autoconservazione

In passato, cercavo di dissuaderlo, di fare appello alla parte non rettiliana del suo cervello. Ora ho solo reindirizzato i suoi sproloqui in modo che siano fuori portata d'orecchio. Quel taco? Hmmm... Penso che tuo padre l'abbia mangiato. Quel rullo di pelucchi? Sono abbastanza sicuro che tua sorella l'abbia avuto l'ultima volta. È ogni uomo per se stesso e la sopravvivenza del più adatto in questa casa. E, se ho imparato l'astuto lanciare-qualcun-altro-sotto-l'autobus meglio del resto di quegli ingenui novizi, questo è il loro problema.

Quando abbiamo lasciato mio figlio a Università , stavamo anche abbandonando una vita di geremiadi. Siamo tornati in una famiglia pacifica e serena, una lussuosa spa per le orecchie. E, onestamente, mi è piaciuto. All'inizio.

Ma questo è quello che ho imparato in sua assenza: la nostra famiglia si è stranamente abituata a quegli sproloqui insensati e familiari. Potremmo non sapere mai quando stanno arrivando, ma è sempre prevedibile quello è venuta – e c'è un certo conforto in questo.

Con la pausa delle vacanze e il suo ritorno di un mese, si ristabilisce una certa cacofonica armonia. Forse lo siamo disfunzionale , ma un semestre di quiete mi ha insegnato che a volte un buon sfogo è preferibile al silenzio. Soprattutto se significa che mio figlio è a casa.

Ma questo non significa che per le prossime quattro settimane non mi troverai nascosto nella vasca da bagno.