La mia insicurezza rende difficile fidarsi di mio marito

Frederic Cirou/Getty

Sono crollato su una sedia nell'angolo della stanza alla festa per il 70° compleanno di mio suocero cercando di fondermi con il muro dietro di me. Un barista alla Marilyn Monroe sfilava avanti e indietro portando vassoi di bevande.

Mio marito stava incontrando un cugino e mia figlia correva in giro ridendo, ballando e dando il cinque a tutti quelli che vedevano. Ma invece di essere nel momento e divertirmi, stavo lentamente ribollendo di rabbia e disprezzo per la mia altra metà.

La causa della mia rabbia era chiara: era il pessimista e l'iperpensatore in me che univano le forze per creare miseria dove la miseria non esiste. Quei due stronzi lo fanno abbastanza spesso.

I miei occhi sparavano pugnali al mio povero marito, che, a parte lo sguardo di tanto in tanto nella direzione approssimativa della bionda formosa, forse per tenere d'occhio nostra figlia che si trovava nelle stesse vicinanze, o per salutare un parente vicino, non era in realtà non sto facendo niente di male. Eppure, mentre sedevo lì con i miei capelli non pettinati che spuntavano ciuffi grigi e mi coprivo le gambe non rasate con un vecchio paio di jeans, pienamente consapevole che era passato troppo tempo da quando avevamo avuto il tempo o l'energia per un'intimità... Mi sono convinta che stesse saltando in ogni occasione per guardare dalla sua parte e impegnarsi in fantasie su questa ragazza che aveva ancora il tempo di applicare ciglia finte e il corpo per un vestito attillato che finiva appena sotto la sua schiena, dove le calze nere trasparenti iniziato.

Ascolta. Ci sono un sacco di donne in questo mondo che possono condividere una stanza con una donna bella, vivace e più giovane e mantenere una fiducia incrollabile senza battere ciglio senza mascara.

Non sono uno di loro.

Ma non è per mancanza di fiducia in mio marito. Non è perché non mi mostra affetto o non mi fa i complimenti o perché mi ha dato un motivo per dubitare della sua attrazione per me.

È a causa di qualcosa che mi manca.

Avevo molta fiducia. Non sono mai stato abituato a confrontarmi con gli altri, soprattutto non fisicamente, e non sono ancora del tutto sicuro di quando tutto è andato a rotoli.

Potrebbero essere stati i sottili commenti sul mio corpo e sul corpo di altre donne da parte di mia madre, anche se lusinghieri, che mi hanno inavvertitamente fatto sentire come se ci fosse uno standard che dovevo mantenere.

O potrebbe essere solo un normale insicurezza questo impedisce a molte neomamme sposate che mettono i bisogni dell'altro prima dei propri e non hanno tempo per la cura di sé da molto tempo. È difficile sentirsi attraenti o voler svignarsela per una sveltina pomeridiana con il tuo partner quando sei imbarazzato dalla tua linea di bikini senza spazio e dal corpo dopo il parto. Anche se al tuo partner potrebbe non interessare, di certo non fa sentire l'umore sexy.

Ma il colpevole più probabile di tutte le possibilità che temevo è che, da qualche parte nel vortice del primo anno di genitorialità, ho perso di vista come essere una moglie e ciò di cui mio marito aveva bisogno da me al di là di qualsiasi cosa fisica, costringendomi a mettere in discussione il suo soddisfazione. La mia critica non così sottile. I frequenti scatti e fastidiosi su cose stupide e poco importanti. Gli stavo chiedendo com'era la sua giornata? Gli stavo facendo sapere quanto lo apprezzo e lo rispetto per tutto ciò che fa per la nostra famiglia? Meritava di essere trattato come il Superman che ho sempre affermato che fosse.

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Sì, il matrimonio è un impegno, ma a cui molte persone si tirano indietro se sentono di essere date per scontate. ha scelto io condividere la sua vita con qualsiasi donna in questo mondo, corpo, mente e anima, e la giovane donna che si pavoneggiava davanti ai miei occhi era il mio controllo della realtà che tutti hanno opzioni: un corno da nebbia che suonava nel mio cervello con la domanda Vorrebbe aver scelto diversamente? Sono convinto che la mia paura di una potenziale attrazione fisica fosse solo una facciata superficiale per un problema più profondo di insicurezza che andava ben oltre la mia opinione sul mio corpo o sul mio aspetto.

Sono riuscito a riportarmi in un luogo logico prima di bandire insensatamente il mio uomo sul divano per la notte, e la logica ha aperto la porta a un po' di gratitudine.

Gratitudine per la mia bambina la cui semplice esistenza mi fornisce una ricompensa molto più grande di qualsiasi routine di bellezza o vestito nuovo di fantasia che potrebbe mai. Per il fatto che amo così tanto mio marito che la paura di perderlo mai provoca attacchi temporanei di follia. Per i ricordi dei miei giorni pre-moglie, pre-bambino, in cui mi sentivo incessantemente sicuro di me stesso, ma ancora più grato di avere ora una sostanza molto più profonda nella mia vita a cui posso rivolgere la mia attenzione.

Non sono sicuro di come risolvere completamente il mio problema con fiducia e insicurezza. Questo non si risolverà dall'oggi al domani. Forse è uno sforzo costante lavorare su me stesso e sul mio matrimonio che mi aiuterà a sentirmi sempre più senza paura contro la mia competizione inventata e una comunicazione continua con il mio partner, il mio migliore amico, sui miei pensieri e le mie paure.

io sono certo, però, che i raggi laser abbaglianti di disapprovazione nella sua direzione e la produzione di scenari immaginari scandalosi non faranno altro che lanciarci più lontano da dove vogliamo essere. Non è giusto né per lui né per me. E non scambierei le scarpe (nemmeno i miei stivali con la suola piatta per le sue décolleté da 5 ') con il barista discinte e stupendo per il mondo.

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