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Mio marito sta subendo una vasectomia e non riesco a smettere di piangere per questo

Maternità
piangendo per la vasectomia del marito

irinamunteanu/Getty

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Tra quattro giorni, mio ​​marito subirà una vasectomia. E non riesco a smettere di piangere per questo.

Mio marito ed io ci siamo conosciuti al college e ci siamo sposati 4 anni dopo. Abbiamo trascorso quel primo decennio costruendo carriere, vivendo una vita meravigliosa, rafforzando il nostro matrimonio (leggi: lottando per questo) e andando avanti e indietro sul fatto che volevamo dei figli. Allora, ero la donna che ripubblicava articoli sui social media sul potere delle donne senza figli e sulla maleducazione dei perfetti sconosciuti che chiedevano quando li avremmo avuti. Odiavo il fatto che la mia identità fosse sinonimo di non avere figli, ma ero orgoglioso che fossimo dei valori anomali.



Ma poi, volevo dei bambini. Come un treno merci, lo sapevo e basta. E mio marito, sempre l'uomo più indeciso che abbia mai incontrato, ha appena accettato che non dovessi rinnovare il mio controllo delle nascite. E così, eravamo incinta. (E con questo intendo: ho tracciato il mio ciclo attraverso 3 diverse app e messo la nostra vita sessuale su un calendario e dopo 3 mesi, abbiamo avuto due linee rosa, un segno più blu e una levetta digitale che legge incinta nel bagno del mio ufficio) .

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Dopo la nascita di nostra figlia, ho capito che ne volevo un'altra. Ho un rapporto così forte con mio fratello che ho dovuto dare un fratellino alla mia bambina. Era quello che ogni genitore prima di me mi diceva che sarebbe stato... l'amore che non ho mai conosciuto, la più grande benedizione e ha cambiato la mia vita per sempre. E volevo rifare tutto da capo.

Mio marito non era così convinto. Ha fratelli ma non è vicino a nessuno di loro, e per lui, la nostra bellissima ragazza era la sua principessa speciale e l'idea che il nostro trio prendesse vita insieme era tutto ciò di cui aveva bisogno. Ma non è stato difficile convincerlo e quando aveva 13 mesi ci siamo ritrovati di nuovo incinta, questa volta con un maschio.

Sono figlio di una famiglia di due bambini e la mia nuova famiglia somigliava molto alla mia infanzia. Un ragazzo, una ragazza, vicini per età. Cosa ci serviva di più?

Niente. Davvero niente. Lavoriamo genitori che hanno lavori impegnativi con viaggi frequenti e abbiamo poco più di 30 anni. Abbiamo due bambini di età pari o inferiore a 2 anni e riusciamo a malapena a tenere la testa fuori dall'acqua tra le 17:30 e le 19:00. Quando torno al lavoro lunedì, ho una sensazione di sollievo per il fatto che non devo più intrattenere, guardare e tenere al sicuro due piccoli mentre sono accoccolati al sicuro all'asilo. E quando chiedo ai miei colleghi com'è andato il weekend? e rispondono troppo breve! Rido e mi comporto come se mi sentissi allo stesso modo. Ma no, il mio weekend non è stato breve. È l'inverno in Indiana e ho un bambino piccolo e un neonato e oh-mio-gawd-le-ore-trascinano-on-quando-non-possiamo-uscire-di-casa. Quindi due è tanto e tre sarebbe un circo. Per non parlare del fatto che non siamo mai stati d'accordo su tre.

Quindi, quando lo stesso Mr. Indecisive mi ha detto che aveva una visita di vasectomia, non avrei dovuto essere sorpreso e avrei dovuto festeggiare. Come potrei anche solo pensare di aggiungere un altro bambino alla nostra vita frenetica? Questo era l'accordo. Un altro bambino e poi abbiamo finito. Un altro. Abbiamo i nostri due bambini belli e sani e ora abbiamo finito. Così ha chiamato. Avevamo un accordo... non stava facendo niente di male. Ma mi sono sentito solo. Non sapevo con chi potevo parlare perché chiunque avessi provato avrebbe chiesto Vuoi più bambini? e la risposta è stata no. Volevo solo che andasse bene essere triste per questo.

Ha avuto il consulto e la data è stata fissata. Tra quattro giorni, mio ​​marito subirà una vasectomia e non riesco a smettere di piangere per questo. Non davanti a lui perché se queste emozioni mi confondono, come posso spiegargliele?

Non voglio un altro figlio... non credo. Non ne ho mai voluti tre, ne sono felice con due e davvero non riesco a immaginare di aggiungerne a questa covata. La nostra casa che attualmente sembra perfetta sarebbe stressata per lo spazio. Il mio bambino più piccolo sarebbe diventato il centro. Odiavo essere incinta, quindi perché dovrei volerlo fare di nuovo? Il nostro più piccolo sta finalmente dormendo tutta la notte. I neonati sono duri. Sto cercando di essere promosso e riesco a malapena a svolgere bene il mio lavoro attuale con due bambini, quindi non riesco a immaginare di fare il lavoro più grande con una famiglia più grande. E, soprattutto, mio ​​marito non vuole un altro figlio.

Quando mi ha parlato dell'appuntamento per la consultazione, ho scherzato, Oh, quindi abbiamo un mese. Proviamo per un bambino in questo mese e se succede, doveva essere, e in caso contrario, nessun problema! Ha detto un sonoro INFERNO NO, e anche se ho capito, c'era qualcosa in quello scenario che mi avrebbe chiuso. E lo sapevi che anche dopo l'intervento chirurgico, ci sono ancora dei bagnanti nello sperma? Quindi i proiettili nella camera che devono essere rilasciati... potremmo almeno vedere cosa ha in serbo il destino?

No. Non possiamo. Questo non è ciò che vuole mio marito e abbiamo fatto un patto. E se sono brutalmente onesto con me stesso, non voglio nemmeno un altro figlio. Ma in quattro giorni, quella chiusura diventa una porta che mi sbatte in faccia. E così piango. Piango perché non partorirò mai più un bambino. Non sentirò mai quella spinta finale e il mio piccolo bambino posato sul mio petto. Non terrò mai il mio bambino con le gambe raccolte sotto di lui/lei perché non hanno ancora capito che quelle gambe possono allungarsi. Non sarò in grado di accarezzare quella pelle rugosa sulla schiena del mio bambino. Non assisterò mai ai primi sorrisi che probabilmente sono gas ma sciolgono comunque il cuore di una mamma. I vestiti minuscoli. I piccoli pannolini. L'allattamento al seno che ho davvero odiato e fatto a malapena con il mio secondo, ma ora sento questo clamoroso bisogno di farlo con un terzo. Il burrito da 7 libbre nella fascia più dolce.

Quindi, per i prossimi quattro giorni, piango. La ragazza che non era sicura di volere dei figli piangerà perché, sebbene sia sicura di non volerne altri, ha bisogno di piangere la speranza di un altro.

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