La rabbia di mio padre ha ancora un impatto sulle mie relazioni adulte

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non ho mai… fatto domande cattive


Mio padre era arrabbiato. Ancora. Lavorava molte ore, o faceva altre cose, e quando tornava a casa, di solito era esausto ed era arrabbiato. Quella rabbia si frantumava ovunque: qualsiasi cosa poteva scatenarla, dai piatti lasciati sul bancone alle scarpe sul pavimento alle carte sul tavolo della cucina.

Aborriva il disordine e il disordine. Ma ho l'ADHD. Mi direbbero, per esempio, di far entrare i cani, ma mi dimenticherei di pulirgli le zampe. Impronte fangose ​​si sarebbero spalmate sul pavimento della cucina. Mi hanno terrorizzato; Sapevo cosa sarebbe successo. Li strofinavo freneticamente, ma sapevo che non l'avrei fatto abbastanza bene. E non lo farei. Era già arrabbiato e quella rabbia sarebbe improvvisamente oscillata nella mia direzione.





Non parlo più con mio padre, per ragioni non collegate - è tossico, e non lo ammettiamo nella vita dei nostri figli a causa della sua cronica inaffidabilità. Ma decenni dopo, non sono ancora sfuggito alla sua rabbia. Lo porto con me. Mi terrorizza fino ad oggi, nella misura in cui danneggia il mio matrimonio.

C'è qualcosa che succede al viso di qualcuno quando è arrabbiato. La rabbia distorce il viso; la rabbia lo cambia. Gli occhi di una persona possono allargarsi o restringersi; le loro sopracciglia si abbassano. Se sei costretto a fissarli perché devi guardarmi quando ti parlo, dannazione! puoi farli sfocare in una forma insignificante quando non sbatti le palpebre. Dovevo guardare e non potevo piangere. Se avessi pianto, mi avrebbero urlato contro che avrei fatto meglio a smettere, o lui mi avrebbe dato qualcosa per cui piangere. Questo non è il modo per impedire a un bambino di piangere. Mi sono spaventato. La sua rabbia crebbe. Il circolo vizioso è continuato. non potevo scappare. Non posso sottolineare abbastanza questo: da bambino, non avevo il potere di allontanarmi dalla sua rabbia.

Mi terrorizza fino ad oggi, nella misura in cui danneggia il mio matrimonio.

Sentivo il mio nome completo urlare dal piano di sotto: ELIZABETH ANN, SCENDI QUI! e lo saprei. Non saprei cosa ho fatto, ma saprei che qualcosa aveva scatenato mio padre, e stavo per sopportarne l'urto. Odio il mio nome completo fino ad oggi a causa di esso. Ho imparato a nascondermi quando è tornato a casa. Ho imparato a prestare attenzione ai segni: alla sua rabbia per qualcos'altro. Quella rabbia significava che, prima o poi, l'avrei fatto arrabbiare. Non importava quanto bravo cercassi di essere. Avrebbe trovato qualcosa.

Oggi mio marito a volte si arrabbia. Non si arrabbia spesso. È un uomo equilibrato, generalmente, gentile. Ma come tutti, si sente frustrato. Spesso ha una lunga giornata di lavoro come insegnante. Attualmente soffre di dolore cronico e alcuni giorni semplicemente non ce la fa più e perde le staffe. Di solito succede perché la casa è disordinata, ed è lui che deve pulirla. L'ha già pulito ieri e i bambini l'hanno già distrutto di nuovo. Oppure uno dei bambini sta piagnucolando, e non si fermeranno, e si sente frustrato dal numero di cose che le persone gli chiedono di fare in una volta.

E scatta.



Il suo scatto non è quello che qualcuno chiamerebbe urlare. La sua voce non si alza; cambia solo il suo tono. La sua voce accelera; sviluppa un lato meschino e frustrato. Non dice il tipo di cose che faceva mio padre: hai un buco nella testa? o non hai il buon senso?! In effetti, la rabbia di mio marito è molto, molto raramente diretta contro di me. Non importa. Per me, schegge di rabbia.

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Quando qualcuno, un maschio, si arrabbia, questa rabbia alla fine cadrà su di me. Non importa cosa faccio. Qualunque cosa decidano di dirigere la loro rabbia alla fine diventerà, in qualche modo, colpa mia. Oppure troveranno qualche difetto in me, e sopporterò il peso di qualunque cosa accada. Quindi, istintivamente, quando mio marito è frustrato o arrabbiato, mi blocco. La mia voce diventa più acuta. Chiudo. mi faccio piccolo; Abbasso lo sguardo e mi occupo del mio telefono, cercando di farmi il più piccolo possibile. La rabbia, temo, verrà per me dopo.

Inevitabilmente mi accascio in lacrime e gli dico che farò qualunque cosa, per favore, per favore, smettila di urlare. Farò qualsiasi cosa finché le urla smetteranno.

Ma a volte torno indietro. È mio marito. Non è mio padre. Raccolgo il mio coraggio e gli grido di rimando. Gli urlo di smetterla di urlarmi contro quando mi ha solo chiesto di fare qualcosa, quando ha fatto una richiesta o semplicemente ha cambiato tono. Non ti ho urlato! protesterà. l'hai fatto! urlo di rimando. Ho solo cambiato tono. Questo non è urlare. Non capisci cosa sia urlare.

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No cara. Capisco fin troppo bene cosa sia urlare. Lo porto con me ogni giorno, e ogni singola voce che si leva suona come un grido. Quando i miei figli litigano, mi sono messa le mani sulle orecchie e ho urlato loro di smetterla. Quando io e mio marito in realtà fare combatto, e lui alza la voce per davvero, io inevitabilmente mi accascio in lacrime e gli dico che farò qualunque cosa, per favore, per favore, smettila di urlare. Farò qualsiasi cosa finché le urla smetteranno. Accetterò qualsiasi cosa.

Questo è quello che porto con me dalla mia infanzia. Sono passati più di 30 anni e ha iniziato innumerevoli litigi con mio marito. Si sente come se non potesse mostrare rabbia o frustrazione. Le sue emozioni non sono valide. Non mi è permesso provare emozioni, mi aggredisce. Sei l'unico autorizzato ad avere emozioni in questa casa. Come pensi che funzioni per me? Non mi è permesso arrabbiarmi con i cani, perché voi finire per rannicchiarsi. Come pensi che mi faccia sentire?

Piuttosto di merda. Anche lo ammetto.

Ma non so come fermarmi. Sento una voce maschile arrabbiata e mi blocco. Non puoi condizionare la tua via d'uscita. Non c'è modo di immunizzarsi contro di esso. All'improvviso sono di nuovo piccolo e spaventato, sicuro che sta arrivando.

Ho perdonato a mio padre molte, molte cose nella mia vita. Ma in che modo la sua rabbia ha avuto un impatto su di me per il resto della mia vita, con questa reazione istintiva a una voce maschile arrabbiata?

No. Non l'ho perdonato.