La mia famiglia voleva che 'superassi' il mio aborto spontaneo—non fare così

Aborto Spontaneo E Natimortalità
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Mamma spaventosa e nadia_bormotova/Getty

non riesco a vedere. Sto cercando di sporgermi per guardare lo schermo. Sdraiati, sdraiati, dammi un minuto, comanda il dottore. Mi costringo a stare fermo, immaginando la mia schiena incollata al letto e fissandomi sui manifesti farseschi alla parete. Ognuno ha un detto banale su rasatura , dipingere le dita dei piedi e altri preparativi fatti prima che una donna entri nell'ufficio del suo ginecologo per farsi allungare la vagina da labbra di anatra di metallo malvagio e guardare attraverso come se fosse un telescopio.

La stanza degli esami puzza come una piscina, ma sono solo gli sterilizzatori per uso medico. Le luci sopra di me stanno bruciando nel mio subconscio. I miei sensi sono bombardati dai fattori scatenanti di quel terribile giorno. Sto evitando gli occhi di mio marito. La sua paura è potente quanto il disinfettante . Il mio cuore sta battendo forte; ha corso per le ultime otto settimane. I miei palmi stanno sudando. Il mio corpo trema; Sto trattenendo il respiro. Le lacrime stanno colando; stanno solo aspettando di decidere se cadranno con gioia o devastazione. Caro, Dio, per favore non un altro orsetto gommoso.



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La mia mente ricadde nell'incubo della perdita del mio primo figlio. È iniziato con una singola goccia di rosso sulla carta igienica. Una goccia che potrebbe derivare dal graffio della mia vagina quando mi sono rasato. Non è stato così. La hotline dell'infermiera non era preoccupata. Ero avanti di dodici settimane e hanno detto di non preoccuparsi di individuare; mi hanno suggerito di fare un pisolino. Tuttavia, mio ​​padre e la madre di mio marito erano preoccupati. Fresca come un cetriolo, mia suocera mi chiamò e con calma mi suggerì di venirmi a prendere e portarmi al pronto soccorso. A mia insaputa, mio ​​marito, Christian, ha schiacciato a terra il suo vecchio pedale Chevy. La sua guida da brivido ha messo in pericolo la vita di tutti sulla Highway 36.

Non sono mai tornato in un pronto soccorso così velocemente in vita mia. Forse era il tremito nella mia voce quando ho ripetuto all'infermiera perché eravamo lì. Forse aveva avuto un aborto spontaneo e sapeva cosa mi aspettava. Forse è stata una gentilezza che mi ha dato, da madre a madre. Non l'avrebbe mai detto, e io non l'avrei mai chiesto. Tutto quello che so è che ero grato.

Il mio cervello era disperso. È saltato in modo irregolare a ogni possibile ragione per cui stavo sanguinando. Ogni speranza e sogno che avevo avuto sul mio bambino mi balenò in mente. Un tornado emotivo stava devastando tutto dentro di me. Non potevo gestirlo, quindi ho chiuso. Tutti stavano parlando. Stavano cercando di mascherare l'ansia della stanza con chiacchiere e battute che in genere sarebbero fallite. Le voci stavano cercando di insinuarsi nel mio subconscio, ma non riuscivo a riconoscere le inutili battute. Fissavo le luci, lasciando che creassero punti nella mia visione. Sapevo che mi stavano prelevando i segni vitali, spingendo sul mio bacino, facendo domande, e so di aver risposto. Poi, finalmente, la tenace calma della mia tempesta straziante è arrivata come una brezza; Christian, mio ​​marito, era finalmente al mio fianco. Sbattei le palpebre e la mia mente tornò nella realtà. Poi la sua presenza liberò dolcemente le emozioni che stavo domando. Mi ha abbracciato e ho cominciato a piangere. Adesso era il momento dell'ecografia.

Il sacco oblungo è apparso sullo schermo scuro: un sospiro di sollievo da parte di mio marito, Christian. I miei occhi sono ancora fissi sul monitor. Il tecnico voleva fare un'ecografia intravaginale per alcune misurazioni. Tanto vale, si espresse con un sorriso allegro stampato sul viso. Gli occhi di Christian brillarono di speranza.

Le sue mani non mi hanno mai lasciato. Uno fissato al mio e l'altro sul mio stomaco, cercando di scacciare la mia apprensione. La sonda ecografica è entrata in me e un attimo dopo è apparso sul monitor un losco orsetto gommoso grigio. Christian sussultò per l'eccitazione. Strappai gli occhi dallo schermo per vedere il suo viso illuminato di gioia. Ecco la nostra bambina, Jana, esclamò. Le luci del monitor facevano danzare la sua immagine sul viso di lui nella stanza buia. Il silenzio del monitor era assordante per me, ma non potevo sopportare di rubargli quella gioia ancora. Sapevo che il mio corpo aveva ucciso suo figlio e non avrei potuto crogiolarmi nella sua pura euforia ancora per molto. Il nostro bambino si è unito all'altro 10-20% di gravidanze che non arrivano mai alla nascita. Quando questo è iniziato, il mio mal di cuore è mutato in rabbia. Ho diretto la mia furia verso il tecnico degli ultrasuoni.

Ponomariova_Maria/Getty

Hai già finito? Tiralo fuori da me, dissi impaziente. Le ho spinto il braccio e il mirino fuori dal mio corpo come un prepotente spinge un bambino innocente. Mentre mi alzavo per andare in bagno, il viso di Christian si voltò verso il mio, cercando visibilmente di capire la mia rabbia. Non c'è battito cardiaco. Il bambino è morto, ho sputato. Scosse la testa, perplesso; ha appena visto il suo orsetto gommoso fluttuare sullo schermo. Si voltò verso la donna e i suoi occhi la supplicarono di dichiararmi bugiardo. Con gli occhi bassi, lo informò che il dottore ci avrebbe consultato nella stanza.

Proprio così, la disperazione si rimpinzava di tutte le speranze che avevamo. Ho urlato mezza nuda sul pavimento del bagno, cercando di allontanare Christian da me; Non potevo guardarlo negli occhi. Il gran finale è stato quando finalmente è arrivato il dottore. Era sull'orlo del congedo di maternità. Ho pianto, mi stai prendendo in giro? ESCI! Il suo ventre perfettamente rotondo mi derideva.

Il bambino era ancora dentro di me. Il medico si era rifiutato di rimuoverlo. Volevano che abortissi naturalmente; era più sano. Secondo l'American Pregnancy Association , un aborto spontaneo naturale ha il rischio che non tutto venga espulso dall'utero con conseguente infezione e comunque con D&C. Inoltre, avendo a D&C rischi che le cicatrici potrebbero (in rari casi) inibire la fertilità futura . Tuttavia, il D&C gestisce l'aborto proprio in quel momento e l'aborto naturale può durare per settimane. Ma il dottore non riusciva a capire il disagio mentale sperimentato.

La mia mente era marcita dall'odio per me stessa. Non potevo sopportare di guardarmi allo specchio. Singhiozzavo quando facevo la doccia, odiando tutto di me, mente, corpo e spirito. Avrei venduto la mia anima per un corpo abbastanza forte da nutrire mio figlio invece di uno che aveva incubato segretamente i morti. Il mio corpo era un fallimento e un obitorio.

Aborto spontaneo: un sogno interrotto, un articolo del Journal of Creativity in Mental Health, metterla in questo modo: Le implicazioni di una gravidanza interrotta possono raggiungere in profondità il concetto di sé di una donna, la sua psiche, il centro stesso del suo essere. Ho ospitato un cadavere per altri cinque giorni e questo aveva rovinato la mia percezione di me stesso. Mi stavo preparando a chiamare il dottore e ad informarli della loro stupidità, che i cinque giorni erano scaduti, e volevo che quel bambino venisse fuori adesso, ma all'ultimo momento è iniziata l'evasione.

Non solo il mio grembo, ma tutto il mio essere cadde in uno stato di desolazione. Non ho usato una sola pillola per il dolore che il medico mi aveva prescritto per alleviare la mia penitenza. Ho accettato la punizione, la punizione di mio figlio contro il mio utero carente. Sebbene sia normale che i genitori si sentano responsabili, colpevoli e vergognosi in risposta, a meno che una persona non lo sperimenti effettivamente, non possono capire quanto sia schiacciante l'anima. Il mio bambino non ha mai esalato il suo primo respiro e mi sono sentito come se una parte di me fosse morta.

Sia io che Christian avevamo sognato una bambina con riccioli neri che penzolavano su occhi verdi muschiosi a mandorla. Il giornale della creatività nella salute mentale cattura come mi sentivo: lo sviluppo dell'identità materna include sogni e fantasie che una donna ha durante la gravidanza; sogni e fantasie che continuano anche dopo la nascita del bambino. Ho passato molte notti con quella bambina; Ho sognato di spazzarle via i nodi, saltare tra le braccia di suo padre, coccolarsi sul divano, guardare La Sirenetta. Qualche notte prima di andare in ospedale, ho fatto il mio ultimo sogno con quella bambina. Mi stava dicendo addio e che le dispiaceva. Continuavo a chiederle perché e quando andavo ad abbracciarla, non riuscivo ad afferrarla. Il suo corpo non era solido. Le mie braccia si agitavano continuamente attraverso di lei finché non mi svegliavo. So in ogni fibra dell'essere che era la mia bambina, Selena.

Selena è passata attraverso la mia cervice tutta in una volta. Ho sentito un dolore immenso come se qualcuno stesse spingendo la mia cervice verso il basso e la mia cervice stesse cercando di reagire. Poi ho sentito che il mio canale vaginale si stava riempiendo. Corsi in bagno. Ora, affondare sul fondo del water era la prova tangibile del mio bambino morto. Christian mi ha chiesto cosa volevo fare. Non riuscivo a sciacquarla, eppure ci riuscivo a malapena, poiché il sangue in più iniziò a depositarsi sul fondo del water. Alla fine, gli ho chiesto di salvarla dal comò. Lui obbedì e la avvolse in una coperta ricevente e la mise in una scatola. L'ha seppellita per me. Ha fatto tutto il possibile per me.

So che ha placato il suo dolore emotivo per me. Un sogno interrotto spiega questa reazione è dovuta alle aspettative degli uomini di non reagire emotivamente ma di rimanere forti per le loro partner femminili. Dal momento che vogliono continuare a sostenere e proteggere le loro mogli, non possono parlare con loro del loro dolore e in genere non hanno qualcun altro a cui rivolgersi per ricevere supporto. Sarò sempre grato per il suo altruismo; Non so se ce l'avrei fatta a superare il dolore senza il suo sacrificio.

Ho sanguinato a lungo per un mese. Ci volle ancora più tempo prima che i miei periodi quotidiani di singhiozzi si fermassero. Alla fine, ho potuto interiorizzare tutti i trigger che ho sperimentato durante la mia giornata, tornare a casa e piangere nel petto di mio marito ogni notte. Un articolo su The Professional Counselor, Aborto spontaneo: un esame ecologico , riporta che il 15-30% delle donne che hanno gravi problemi psicologici dopo aver perso una gravidanza e che il 10% delle reazioni può essere classificato come diagnosticabile, inclusi disturbi d'ansia, disturbi depressivi, disturbo da stress acuto, disturbi da abuso di sostanze e stress post-traumatico disturbo (PTSD). Oltre all'abuso di sostanze, sentivo gli effetti di tutti gli altri disturbi dichiarati. Coltivare la morte dentro di te lascia una macchia simile al grasso; ci sarà sempre una traccia. Non importa quanto tempo passa, non importa quante persone ti consolano.

Avevo detto a tutti coloro che mi avrebbero ascoltato balbettare sull'essere incinta: rendere pubblica la mia gravidanza significava anche rendere il mio tumulto una conoscenza generale. Alcuni mi hanno letteralmente fatto riferimento come la ragazza che ha avuto un aborto spontaneo, e ho impiegato ogni goccia della mia forza di volontà per non buttarli a terra. Alcune persone mi giravano intorno e non hanno mai riconosciuto il mio dolore. La maggior parte delle persone ha fatto del suo meglio per dire la cosa giusta e ha costantemente fallito.

Un sogno interrotto avverte che senza rendersene conto, la famiglia e gli amici possono fare più male che bene quando cercano di aiutare usando i cliché. Ogni volta che ho sentito, non doveva essere, il tuo bambino è in paradiso e Dio ha un piano, volevo squarciare la gola della persona. Volevo urlargli in faccia, perché il mio bambino non doveva esserlo? Non mi interessa che sia in paradiso; Preferirei averla tra le mie dannate braccia! Fanculo Il piano di Dio. Nessuno ha detto la cosa giusta. Il peggio, però, è stato quello che mi ha detto mio padre.

Erano passati quattro mesi e Christian mi aveva chiesto di avere un altro bambino. Ho confidato a mio padre che ero ancora in lutto e non sapevo quanto tempo sarebbe passato prima che fossi pronto a provare. Mio padre sembrava infastidito e gli ho chiesto quale fosse il suo accordo.

Ragazzi, avete già finito con questa festa della pietà? Non sei l'unica persona al mondo ad avere un aborto spontaneo. Lascialo nel passato e sii grato di poter provare per un altro. Le sue parole mi hanno pugnalato al cuore.

Ero così sconvolto; Ho pianto, urlato e imprecato contro di lui senza alcun processo mentale dietro di esso, né ricordo cosa gli ho detto. Ricordo solo le sue parole che hanno sminuito mio figlio, mi hanno fatto sentire in colpa per il lutto e mi hanno aggredito. Non gli ho parlato per mesi.

Passarono quattro mesi e decidemmo di fare sesso non protetto ma di non monitorare i miei periodi o cercare di pianificare la successiva gravidanza. Una mattina mi sono svegliata con questa inspiegabile necessità di fare un test di gravidanza. La linea positiva è arrivata subito. Ho guardato quel segno più per quelle che mi sono sembrate ore. Non rendendomi conto che avevo smesso di respirare, presi un grande respiro, mi voltai verso la porta e guardai Christian.

Tesoro, sono incinta. La sua testa sobbalzò dal cuscino e la sua bocca si spalancò per lo shock.

Nuh-uh, ha risposto. Ho annuito e lui ha continuato con: Oh mio Dio, vieni qui, piccola. Scivolai di nuovo nel letto e ci avvolgemmo l'un l'altro nel nostro amore. Se solo fossimo potuti rimanere in quel bozzolo fino alla nascita del bambino. Quel momento era puro. Col passare del tempo, sapevamo che avremmo dovuto andarcene. Le sue braccia si erano sentite come un caldo maglione, poi, lentamente ma inesorabilmente, avevano cominciato a trasformarsi in armature. Il dolce cioccolato che si scioglieva di gioia nei suoi occhi iniziò a indurirsi mentre ricordava l'esito della nostra prima gravidanza.

La mia successiva gravidanza mi ha fatto sentire come un gomitolo di lana annodata. Non riuscivo a distendermi e rilassarmi. Stavo combattendo i miei sentimenti di gioia, ansia e colpa. Ho amato così tanto la mia prima figlia e non l'ho mai incontrata. Ogni speranza e sogno che avevo per lei non si sarebbe mai avverato, eppure non riuscivo a smettere di chiedermi cosa avrebbe potuto essere. Come esame ecologico Eco stati Sebbene il dolore che segue alla perdita precoce della gravidanza rispecchi altre risposte al dolore per intensità e durata, è unico nella sua focalizzazione sulla scomparsa di un futuro anticipato piuttosto che sui ricordi del passato, lasciando che il lutto crei una narrazione di questa perdita ambigua.

Questo tipo di dolore mi ha fatto sentire come se stessi tradendo Selena essendo eccitata per un nuovo bambino. Come potrei essere felice della mia recente gravidanza quando dovrei prepararmi a dare alla luce il mio bambino morto? Avrei dovuto finire gli ultimi ritocchi al suo vivaio e alla sua nidificazione mentre la sua data di scadenza si avvicinava. Sembrava che la stessi sostituendo, e mi sembrava un peccato. La mia nuova gravidanza è stata piena di ansia e depressione.

Non riuscivo a convincermi che questo bambino sarebbe arrivato a termine. Credevo che anche il karma avrebbe preso questo bambino. Per evitare di diventare la ragazza che ha avuto due aborti spontanei, Christian e io abbiamo deciso di mantenere la conoscenza della nostra gravidanza limitata alla nostra famiglia immediata. La nostra decisione suscitò molti litigi tra noi e la madre di Christian.

Volevamo procedere con cautela, mentre lei voleva gridare la sua eccitazione al mondo. Sebbene abbia sentito la morte del suo primo nipote, non ha diluito la sua gioia per il nuovo bambino. Semmai, le ha fatto venire voglia di esporre e amare ancora di più la mia gravidanza. Invidiavo la sua felicità. Tuttavia, la sua mancanza di comprensione e le discussioni hanno aggiunto ancora più stress alla mia gravidanza. Era una battaglia costante per cercare di soffocare i suoi proclami d'amore mentre aspettavamo una garanzia irraggiungibile che sarebbe nato nostro figlio.

Mentre imploravo Dio di non caricarmi con un altro orsetto gommoso, il rapido battito del cuore di mio figlio ha cominciato a riempire la stanza. Le mie lacrime sono scese di gioia e il mio cuore si è riempito di un po' di speranza. Avrei potuto ascoltare il suo cuore battere per sempre. Tuttavia, la speranza è fragile.

A quattordici settimane ho cominciato a sanguinare. In quel momento, ho deciso che dovevo essere stato malvagio in una vita passata, e il karma stava finalmente raccogliendo i miei debiti. Il dottore ha trovato una lacrima sul mio utero e mi ha chiesto se fossi caduto o qualcosa del genere. Non l'avevo fatto, quindi ha guardato indietro attraverso i miei parametri vitali della pressione sanguigna ed erano perfetti. Non c'era motivo per me di avere una lacrima sul mio utero. Ha eseguito più test, ha posto molte domande e ha continuato a controllare gli ultrasuoni. Senza una ragione precisa per la lacrima, mi ha messo a riposo a letto per il resto della mia gravidanza nella speranza che non peggiorasse. Tra il mio dolore, gli ormoni aggiunti della gravidanza e poi andare in una famiglia a reddito unico, ero in un perpetuo stato di agitazione.

A 25 settimane, le ho spiegato che ero un tecnico delle unghie e avevo bisogno di tornare al salone o il mio bambino non avrebbe avuto un tetto sulla testa quando sarebbe arrivato. Mi ha consigliato di non eseguire alcuna pedicure e, tra ogni mio appuntamento per le unghie, ho dovuto sdraiarmi per un'ora. Mi sono sdraiato su uno dei divani che avevamo per far sedere i clienti mentre aspettavano. Dato che la proprietaria era la nonna di questo bambino, nessuno osava lamentarsi. Ho lavorato solo tre giorni alla settimana per tenerci a galla finanziariamente e cercare di mettere il meno stress possibile il mio bambino. Poi, a 33 settimane, ero sdraiato a casa dopo il lavoro e mi sono reso conto che non avevo sentito il mio bambino muoversi quel giorno.

Piangendo fino alla disidratazione e dopo ore di stress test al pronto soccorso, ci hanno mandato a casa e hanno detto che saremmo dovuti venire due volte a settimana d'ora in poi per questi test regolari. La frequenza cardiaca e il movimento di mio figlio Allen erano irregolari. A 39 settimane, il mio ultimo stress test ha mostrato che ero in travaglio e avevo contrazioni costanti, ma non ho sentito altro che un po' di crampi qua e là, e le mie acque non si sono mai rotte. Tuttavia, stavo sanguinando. Il dottore mi ha visitato e il karma è arrivato con un altro colpo.

Il dottore sosteneva che avevo una sproporzione cefalopelvica; il mio bacino non poteva espandersi abbastanza da far cadere il nostro bambino; ha detto che spiegava il travaglio attivo, l'emorragia e la mancanza di dolore. Ha consigliato acesareonascita. Tutto quello che potevo fare era piangere.

Christian ha ascoltato l'elenco delle possibili complicazioni e la preoccupazione del medico per i risultati irregolari dello stress test di Allen. Abbiamo avuto la possibilità di vedere uno specialista a Kansas City per la verifica, ma la rivelazione di un'altra disfunzione del mio corpo che potrebbe portarmi a sanguinare e morire ha catapultato l'ansia traballante di mio marito in uno spavento atroce. Con pronunciata risoluzione, i suoi occhi si concentrarono su di me. Sembrava solenne.

Abbiamo perso Selena. Se perdiamo Allen, non sopravviverò se perdo anche te. Non posso farlo senza di te, Jana. Abbiamo un cesareo oggi, ha dichiarato.

Paralizzato, tutto quello che potevo fare era infastidire Christian per un gioco di quello che i medici stavano facendo al mio corpo. I suoi occhi si gonfiarono, pieni di lacrime, e sfrecciarono con fervore tra il mio viso e il cruento parto chirurgico. Mi ha chiesto incessantemente se stavo bene e tutto quello che potevo fare era chiedermi incessantemente perché non riuscivo a sentire il mio bambino piangere. Alla fine, il lamento di Allen trafisse una foschia di trepidazione che seguiva ovunque andassimo. Alla fine, sono scese le lacrime, ma questa volta hanno rilasciato l'ambivalenza con cui avevo vissuto durante questa gravidanza.

È stato un caso che ho avuto un parto cesareo. Il cordone ombelicale di Allen era lungo solo 4 pollici. Dovrebbero essere lunghi da 18 a 23 pollici. Spiega i battiti cardiaci irregolari di Allen e i suoi attacchi casuali di angoscia. Se l'avessi partorito per via vaginale, il suo cordone ombelicale si sarebbe spezzato e sarebbe morto. Il dottore rimase di nuovo sbalordito perché non avevo alcun fattore di rischio associato per il sottosviluppo del cordone.

Mentre ricostruivano il mio corpo, Christian ha cullato il nostro bellissimo bambino nella solitudine della stanza dei bambini, mostrando di tanto in tanto il bambino perché la famiglia lo ammirasse attraverso la finestra, ostentando il suo ritrovato orgoglio e gioia. Ha goduto del suo privilegio di accumulare tempo di qualità con Allen senza intrusioni. Sapeva che la sensazione di tranquillità era finita.

La perdita di Selena ha peggiorato per tutta la mia gravidanza. Non sono un medico e non ho alcuna formazione medica. Tuttavia, è dubbio che lo stato emotivo in cui mi trovavo dal mio aborto spontaneo non abbia influenzato la mia gravidanza con Allen. Dopo aver partorito, pensavo che mio marito e le mie paure si sarebbero placate. Mi sbagliavo.

Nella fantasia del nostro primo figlio, immaginavamo che sarebbe rimasta regolarmente con i nostri genitori e che saremmo stati genitori tranquilli e rilassati. Abbiamo giurato di non dormire mai insieme e abbiamo promesso di andare ancora ad appuntamenti e di darci la priorità a vicenda. Tuttavia, il giorno in cui è nato Allen, ha lanciato nel mondo altri due genitori di elicotteri. Suo padre ha avuto un attacco di panico il secondo giorno che siamo tornati a casa dall'ospedale. Non ho dormito per giorni interi perché ero sicuro che avrebbe smesso di respirare se avessi distolto lo sguardo da lui. Non l'abbiamo mai fatto passare la notte con nessuno; andavamo sempre a prenderlo. Il tempo più lungo che stavamo lontano da lui era di poche ore, ed era raro. Ci siamo rifiutati di metterlo all'asilo per paura che gli potesse succedere qualcosa. Non potevamo letteralmente perderlo di vista.

Se non avessi abortito Selena, essere incinta di Allen sarebbe stato così stressante? Avrei complicazioni? Avrebbe potuto passare una o due notti alla settimana con i nonni da bambina? Allen non l'ha mai fatto. Avrebbe potuto stare a casa del suo cugino preferito durante l'estate? Allen ha quattro anni e non è mai stato da nessuna parte senza suo padre o me. Me lo chiederò sempre, ma non lo saprò mai.

Sebbene il mio dolore non sia più debilitante, la tragedia della perdita di Selena non svanirà mai. Il mio aborto ha influito sulla mia gravidanza successiva. Non importa quanto tempo passa, e sebbene sia stata solo una parte di me per un breve periodo, ha ancora effetti persistenti sulla mia genitorialità. L'ansia e la paura che derivano da un aborto spontaneo sono difficili da sopportare. Tuttavia, perderla mi ha fatto amare ogni momento che ho passato con mio figlio. Sarah Richards detto meglio , scrivendo di una donna che ha abortito sua figlia tre anni prima: continua a soffocare. Ma il dolore ora occupa un angolo più piccolo del suo cuore.