Il mio sogno si è avverato e ho troppa paura di festeggiare

Mamma spaventosa e Westend61/Getty

Per sei anni ho sognato di firmare con un agente letterario, ho sognato di fare il primo vero passo verso la pubblicazione. Ho scritto cinque libri - o sono sei? - e sono stato rifiutato centinaia di volte da centinaia di agenti letterari. Rifiuto è tutto ciò che sapevo. Non è stato piacevole; era, infatti, selvaggiamente scoraggiante. Ma era il mio solito, il mio famiglio. Fino a poco tempo fa.

Recentemente, ho ottenuto il mio sì .

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Di recente, ho ricevuto l'e-mail che stavo sognando, quella che avevo immaginato di arrivare nella mia casella di posta con uno sbuffo di scintillio, glitter e luce. L'e-mail che pensavo di ricevere e che poi urlavo dai tetti.

Invece, ho ricevuto l'e-mail, ho chiuso il mio laptop e ho proceduto a preparare il pranzo dei miei figli, come se l'unica cosa che avevo sognato per anni non fosse appena accaduta. Solo più tardi, quando ho inviato alcuni messaggi a parenti stretti e amici per dirglielo, e la loro eccitazione entusiasta era palpabile anche durante i messaggi, e ho passato le mie parole a reprimere la loro eccitazione invece di strillare in modo incoerente, mi sono reso conto che la mia reazione era bizzarro.

Non sono sicuro del motivo per cui la mia reazione è stata così attenuata. Forse è perché stiamo vivendo nella Grande Pausa in questo momento e tutto è in sordina, inclusa la gioia e la celebrazione.

Forse perché i momenti che sogni da anni non sono mai all'altezza della realtà. L'e-mail sfortunatamente non è arrivata con uno sbuffo di scintillio, glitter e luce, ad essere onesti, non ho ancora visto un'e-mail farlo.

O forse, e sospetto probabilmente, la mia risposta tranquilla è stata temperata dal mio passato, dal mio dolore e dalla giovane vedovanza e da una dura verità che sono stata costretta a conoscere due anni fa: le cose troppo belle possono essere strappate via troppo facilmente. Un matrimonio bello, felice, appagante e perfettamente imperfetto può essere strappato via anche quando combatti come un dannato per salvarlo. E quando le cose buone vengono strappate via, specialmente quando vengono strappate via mentre sei ancora aggrappato a loro con tutte le tue forze, lo spazio lasciato fa male.

Sono atterrato nell'orbita del mio defunto marito per caso. Alcuni colpi di scena del destino ci hanno fatto stare uno di fronte all'altro su una pista da ballo una notte non molto tempo dopo che mi ero laureato. Non doveva trasformarsi in qualcosa: non si incontrano sempre persone nei bar, di certo non nelle discoteche che indossano top a tubo con lustrini rossi. Ma l'ho fatto. E non abbiamo avuto una storia d'amore travolgente, ma abbiamo avuto una bella vita, il tipo di vita che non ho mai osato sognare per me stessa crescendo in una casa con un padre scomparso come se l'amore non fosse una ragione sufficiente per visitare e una madre che era consumata dallo sforzo di mantenere i suoi tre figli vestiti, alloggiati e nutriti.

La vita che ho vissuto con mio marito è stata la favola della vita reale che non mi sarei mai aspettato di vivere. Ovviamente abbiamo litigato e litigato. A volte era troppo testardo per il suo bene, spesso io ero peggio. A volte ci facevamo impazzire e a volte non avevamo niente da dirci. Ma soprattutto abbiamo riso e parlato e abbiamo vissuto una vita piena di vita. Per lo più mi sentivo come se avessi scalato la mia personale montagna dei sogni, superando anche quella che credevo fosse la vetta. Ero così in alto che potevo quasi toccare le stelle. Forse l'ho fatto.

E poi quella vita che era piena di vita è stata strappata via. E sono caduto. Giù per quella montagna, oltre il punto in cui avrei dovuto smettere di arrampicarmi e giocare sul sicuro, fino a un punto in cui non potevo nemmeno vedere quelle stelle che avevo toccato.

La verità che ho imparato due anni fa è: quando scali i tuoi sogni più sfrenati, quando sei troppo vicino alla cima, c'è molta più distanza da cadere; atterri più forte; i lividi durano più a lungo, forse anche per sempre.

La verità che ho imparato due anni fa è che c'è una sicurezza nel rimanere in fondo alla tua personale montagna di sogni. Non puoi cadere e non puoi perdere e non puoi farti male.

Da quella caduta, sono riuscito a risalire da quel fondo. A volte vedo barlumi di luce stellare da dove mi trovo. Ma sono rimasto ben al di sotto anche di quell'altezza in cui avrei giocato sul sicuro. Perché tutto sembra così fragile, così incredibilmente delicato e fragile ora.

Potevo quasi credere che forse è più facile non arrampicare affatto.

E ancora…

Ogni volta che penso a quell'email, a quella sì , sono pieno di gioia e di speranza per un futuro che brucia così luminoso che quasi non riesco a respirare senza iperventilare. Nonostante la mia paura, sto già scalando quella montagna di sogni.

E non posso fare a meno di pensare all'altra lezione che ho imparato due anni fa, quella che non è forte come la mia prima lezione, ma rimane altrettanto persistente e insistente.

A volte non hai una seconda possibilità per fare la cosa che ti spaventa di più. A volte va bene non scalare quella montagna dei sogni perché hai paura e devi concentrarti solo sulla sopravvivenza, che spesso è già abbastanza difficile. Ma altre volte, anche la maggior parte delle volte, scalare quella montagna ti permette di toccare la luce delle stelle, anche se solo per un momento. E quel momento è tutto. Quel momento sarà il motivo per cui cadi, se cadi ti rialzerai e avrai la forza di arrampicarti di nuovo.

La verità è che ho il terrore di celebrare questo sogno che si avvera. Perché questo lo rende reale. Ciò significa che sono salito a un'altezza che mi farà male, se cado. E ho già lividi e cicatrici da quella prima terribile caduta. Ma la verità è anche che se cado, so che mi rialzerò. E questo è un motivo sufficiente per festeggiare.

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