Mia figlia aveva bisogno di me, non della mia rabbia, quando i suoi amici le hanno spezzato il cuore

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Sconvolto mamma afroamericana che abbraccia una ragazza adolescente triste che consola il supporto

fizkes/Getty

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Tutti abbiamo quel ricordo della nostra infanzia. Quel momento che è perfettamente conservato nelle nostre menti, quello in cui le persone che pensavamo fossero la nostra gente si sono rivelate non esserlo. Il mio è successo durante la prima media in mensa: tutto ciò che devi sapere è che ero quello con occhiali spessi, apparecchio e un tavolo tutto per me. È un ricordo che non avrei mai voluto che mia figlia avesse. Sfortunatamente, fino a pochi giorni fa, lo fa.

I suoi amici che conosce dall'asilo hanno fatto qualcosa che le ha spezzato il cuore, e l'hanno fatto dove potevo vedere, ma non sono intervenuti. Sono scappati ridacchiando e lei è tornata da me, sconvolta.

Ho visto il crepacuore cadere sul suo viso. Il mio cuore si è spezzato per lei. No, il mio cuore era a pezzi e in frantumi per lei. Il suo cuore e la sua mente avrebbero ricordato cosa avevano fatto quelle ragazze.

Abbiamo discusso dell'accaduto, poi è andata a una lezione di basket e mi sono rivolto al telefono per affrontare l'emozione che ha preso il sopravvento su tutto il mio corpo: rabbia non filtrata. Il mio battito cardiaco aumentava e il mio corpo vibrava con l'intensità di quanto fossi arrabbiato con quei cosiddetti amici. Era una rabbia come quella che poteva incendiare il mondo. Era una rabbia che mi azzarderei a immaginare che la maggior parte dei genitori nei miei panni potesse provare.

Durante la lezione di basket, la rabbia mi ha consumato. Non potevo annullare quello che era successo, ma potevo assicurarmi che mia figlia sapesse che sarei stata lì per prenderla, per combattere per lei, quando ne aveva bisogno. Modalità mamma orso completa.

Ho redatto un testo per le mamme delle ragazze. Ci conosciamo tutti da quasi un decennio e sicuramente vorrebbero sapere cosa è successo. Vorrei sapere se fosse mia figlia. Non ho tralasciato un solo dettaglio dell'incidente a cui avevo assistito.

Quindi, ho inviato quel messaggio ad alcuni amici fidati per assicurarmi che fosse appropriato, che non fossi accecato dalla mia rabbia. Ho passato del tempo a rivedere il testo in base ai loro commenti.

Mia figlia ha finito la sua lezione di basket e durante i pochi minuti a casa, abbiamo parlato di più dell'incidente. Siamo arrivati ​​a casa e ho prontamente avviato una telefonata con un amico per discutere se un messaggio di testo fosse il modo migliore per affrontare l'incidente o se una telefonata fosse appropriata. Ho dibattuto, camminato e parlato attraverso scenari mentre la rabbia mi bruciava.

Per tutto il tempo, mia figlia si è seduta al piano di sotto (fuori portata d'orecchio) a guardare video sul suo telefono. Mentre andavo a prendere un bicchiere d'acqua, il telefono premuto sull'orecchio, ho superato mia figlia. Si sedette raggomitolata. Sembrava a posto. E anche non bene, in un modo che solo una madre potrebbe vedere.

Sembrava che avesse bisogno di sua madre.

Ho capito allora che mentre stavo reagendo, lei si stava interiorizzando e quello che stavo facendo non l'aiutava. Non le stavo insegnando che mi aveva nel suo angolo. La mia rabbia aveva avuto la priorità sul suo cuore spezzato, ma il suo cuore spezzato era tutto ciò che mi importava.

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Allora ho capito che tutto ciò di cui aveva bisogno ero io. E nel tentativo di aiutarla, non ero riuscito a darle quell'unica cosa.

Ho riattaccato e ho messo via il telefono.

Mi sono seduto accanto a lei sul divano e le ho detto le cose che avrei dovuto dirle nell'ultima mezz'ora - che quello che hanno fatto non era un riflesso di lei, ma di loro; che agivano per insicurezza (che non è una scusa, ma vale la pena capire perché le persone sono motivate a fare le cose che fanno); che volevo che lei sapesse che avrei bruciato il mondo se avesse avuto bisogno di me, e mi dispiaceva di avermi impiegato così tanto tempo per capire che non era quello di cui aveva bisogno.

Abbiamo ordinato a cena e abbiamo acceso una serie di film scadenti che non vedeva l'ora di vedere. Per lo più, non abbiamo affrontato di nuovo l'incidente, a meno che non lo abbia sollevato, cosa che ha fatto a vari intervalli durante la notte.

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Quella notte, l'ho infilata dentro e ho tirato fuori il mio telefono da dove l'avevo nascosto a me stesso. Una dozzina di messaggi mi aspettavano chiedendomi se avessi inviato il messaggio e cosa avessi deciso di fare. Ho risposto a tutti i messaggi con la decisione che avevo preso mentre sedevo con la mia dolce, impertinente, riservata ed empatica figlia: non avrei inviato il messaggio di testo.

Sì, se mia figlia si fosse comportata come si erano comportate quelle ragazze, vorrei saperlo. Sì, non dovrebbero agire come hanno agito senza conseguenze. Ma il cuore di mia figlia era spezzato, la sua fiducia era schiacciata, il suo posto nel suo universo era scosso e aveva bisogno che mi concentrassi su di lei. Ogni volta che passavo messaggi di testo a quelle altre mamme o al telefono con loro, sarebbe stato il momento in cui non mi concentravo su di lei: i suoi bisogni, la sua sicurezza e il suo cuore.

Alla fine ho contattato alcune delle mamme delle ragazze per tutti i motivi che ho notato. Ma dopo che la mia rabbia era diminuita. Dopo che le mie priorità si sono raddrizzate. Dopo essermi assicurato che mia figlia sapesse che ero dalla sua parte, che avrei combattuto per lei e che sarei stata lì in qualunque modo lei avesse bisogno che fossi.

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