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Il mio bambino dovrebbe compiere 3 anni, ma non lo fa

Perdita E Lutto
piangere il compleanno di un bambino

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Avviso di attivazione: perdita di un bambino

Quest'anno non organizzerò una festa di compleanno per mia figlia. Non ci saranno regali. Niente torta. Niente gelato. Niente sorprese. Niente giocattoli. E niente di divertente deve ancora essere pianificato. Invece, andrò al vivaio, comprerò nuovi fiori e li pianterò.



Il compleanno di mio figlio non assomiglia alla maggior parte. Invece di salutarla al mattino con un cupcake funfetti e un buon compleanno sorridente, mi sveglierò, verserò il mio caffè e mi addolorerò. Non c'è una festa di compleanno da organizzare, nessuno da visitare. Il cimitero è l'unica destinazione che voglio seguire. Non c'è nemmeno un orario, è il posto che aspetterà e continuerà ad aspettarmi.

I campanelli eolici da un punto chiamato BabyLand suoneranno nella brezza. Suona molto diverso dal canto e dalla celebrazione di quello che dovrebbe essere il mio bambino che compie tre anni. Con uno spray al granito in una mano e un panno in microfibra nell'altra, pulirò la sua lapide commemorativa da 22 pollici e ricorderò. Le mie dita tracceranno le immagini delineate del suo viso e il mio cuore si sgretolerà al ricordo di quando il suo petto si strinse al mio.

Afferra la pala da giardinaggio, scava in modo aggressivo una piccola buca, pianta i fiori, siediti a terra e addolorati. Buon compleanno in paradiso, dolce ragazza. Vorrei più di ogni altra cosa che fossi qui a festeggiare con me.

Non mi aspetto che il mondo si fermi per il mio dolore; ormai lo so meglio. Ma voglio una sorta di riconoscimento che il mio dolore non è mosso da semplici numeri posizionati strategicamente su un calendario.

Il mio dolore non è sempre spostato in occasione di compleanni, vacanze o date speciali che abbiamo condiviso. Il mio dolore deriva dai piccoli momenti intorno, e fa male che la società viva così sfacciatamente inconsapevole.

Il lutto per un bambino che hai perso è il peggior tipo di dolore. Il compleanno di mia figlia arriverà presto, ma non sarà la ferita più profonda che sia stata sentita. Perché il dolore non conosce limiti, e non è sempre una preoccupazione lontana che arriva con un ampio avvertimento. Il lutto per un bambino non ha limiti e sento che il mondo non riesce a farmi piangere ogni mattina.

Sono stato su questa strada per due anni e mezzo, e non sono timido per le difficoltà del mio viaggio. Ma muoio dalla voglia di sapere, cosa c'è nel cuore spezzato che lascia tutti così a disagio per il lutto e il dolore?

Mia figlia dovrebbe compiere tre anni, ma non lo è. Anch'io sono una persona, anche se il mio cuore ne ha troppi, non richiesti per i bordi frastagliati.

Il mio dolore non è contagioso e mi mancano le persone che hanno detto che sarebbero rimaste ma poi non l'hanno fatto. Mi manca il vecchio me, quello che non sapeva nulla della perdita dei figli.

La morte di mia figlia è permanente, i miei vizi sono temporanei e la mia motivazione a volte è completamente distrutta. Non sono al di sopra dei momenti difficili nel mio dolore, quindi ultimamente non c'è stato abbastanza whisky che potrebbe attutire il caos. Sono pieno di un'orrenda vergogna ad ammetterlo, ma a volte bevo di notte così non devo pensare ad alcuni dei pensieri più terribili e orribili. Questo è (a volte) il me che mi addolora, e non è la persona che ho mai immaginato, o il me che volevo essere.

Il disturbo post traumatico da stress dopo la perdita è reale e mi colpisce in più di quei giorni speciali. Anche i miei sogni non sono al sicuro e il sonno mi induce a rivivere scene orribili. Cosa darei per non vivere in questo circolo vizioso e ripetitivo di dolore.

Questo è l'incubo della perdita di un figlio, ed è ancora lì quando mi sveglio ogni mattina.

Gli amici e la famiglia sono lì e poi non ci sono, un po' come se il piccolo se ne fosse andato troppo presto. È una scelta attiva che fanno per ignorarmi nel mio dolore, ma vorrei che anche loro potessero capirlo un po' di più.

Mia figlia dovrebbe avere tre anni quest'estate, ma sono stata derubata dell'opportunità di organizzarle una festa. Se la vita fosse andata a modo mio, non sarebbe morta alle sette del mattino.

In momenti dolorosi come questi, non posso dire di non chiedermi perché questo dovesse far parte di lei o della mia storia. Mia figlia è stata una boccata d'aria fresca in questo mondo ferito, e con la sua morte sono andati tanti pezzi interi di me.

Forse se conoscessi una parte della lotta, non assegneresti il ​​mio dolore a stagioni particolari.

Il mio dolore durerà per sempre ea volte mi sento condannato a una vita di costante negatività. Ma questa è solo la pesantezza a parlare, ed è una delle tante bugie che ho dovuto lasciare che mi sussurri.

Una cosa che so è che sono ancora uno dei vivi. Quindi per lei, piccola mia, scelgo di alzarmi e lo faccio ogni singola mattina.

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Il compleanno di mia figlia sta per arrivare e non ho un regalo da farle. Invece pianterò fiori, mi siederò per terra e mi addolorerò. Buon compleanno in paradiso, dolce ragazza. Vorrei più di ogni altra cosa che tu fossi qui per festeggiare il tuo giorno speciale con me.

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