Mio marito fa di nuovo un pisolino (mentre io faccio tutto) e io non sto bene

È sabato mattina e ho appena finito di pulire i piatti da una colazione semi-salutare, solo per girare l'angolo e vedere una grande massa marrone che occupa una parte significativa del divano. Dopo un'ulteriore ispezione, vedo che la grande massa coperta da un'accogliente coperta di pile marrone si sta, infatti, muovendo su e giù secondo uno schema ritmico. Hai indovinato: c'è un uomo adulto lì sotto, e quell'uomo è mio marito.

Dormire. Ancora.

Le mogli nutrono un particolare livello di disprezzo per i mariti che sonnecchiano. Vedi, l'ultima volta che la maggior parte delle mamme ha fatto un pisolino è stato circa tre anni fa. Quindi, quando sorprendo mio marito a sonnecchiare mentre il caos si svolge in casa mia, ho alcuni pensieri.

1. Amico, sono le 9:00. Sei stato sveglio per ben 2,5 ore. Il sole è appena sorto, eppure stai già contando di nuovo le pecore. WTF. Un pisolino pomeridiano sarebbe meno irritante? No, ma facciamo finta.

2. Il tuo finto sonno attraverso la bomba atomica che è tre bambini piccoli lasciati liberi dopo cereali zuccherati, non è divertente. Non riesci davvero a dormire quando c'è un bambino che piange e due bambini in età prescolare litigano su quale Barbie possa sedersi davanti alla decappottabile. E se tu Sono in realtà dorme... ti odio.

3. Ah, vedo che sei rotolato giù dal divano sul pavimento nel tentativo di placare il pianto del bambino. Ora può arrampicarsi e giocare con te mentre dormi. Quanto sei premuroso.

4. Aspetta un minuto. Cos'è che sento? Russi maledettamente? Faresti meglio a smetterla subito perché un marito che russa è come aggiungere la beffa al danno. Vai avanti e metti ancora un po' di sale sulla ferita, compadre. Se il tuo sonnecchiare sul divano non fosse abbastanza per farmi ribollire il sangue, il suono del legno che sega potrebbe essere sufficiente per farmi venire a tapparti le narici con Play-Doh.

5. Non preoccuparti, ti lascerò fare questo pisolino. Sarà la cosa perfetta da tenere sopra la testa per il resto della giornata. Molto passivo aggressivo? Scommetti.

6. Ho capito, hai avuto una lunga settimana. Ma anch'io! Non vedo l'ora che arrivi il giorno in cui potremo fare un pisolino insieme nei pigri giorni del fine settimana. Ma ora non è quel momento. Le cose devono essere fatte e potrei aver bisogno di aiuto. Hai presente tutte quelle magliette che getti nel bucato dopo averle indossate per un'ora? Qualcuno deve piegarli. Il nostro bambino in età prescolare vuole che qualcuno faccia un puzzle con lei, e il nostro figlio di mezzo ha bisogno di più supervisione di un detenuto nel braccio della morte.

7. Bene, ciao, Sunshine, è bello vedere che sei vivo. Novantacinque minuti devono essere stati il ​​numero magico a cui il tuo cervello ha ricordato che ti sei iscritto a questa bellissima cosa chiamata genitorialità paritaria. Ma, per favore, risparmiami il troppo drammatico risveglio. Sono abbastanza sicuro che non eri solo tre livelli più in basso in un sogno di 'Inception' con Leonardo DiCaprio.

Non è giusto che gli uomini possano addormentarsi nel momento in cui i loro culi colpiscono una superficie piana. E penseresti che capirebbero che niente ci getta nella rabbia della mamma in piena regola più che guardarli catturare alcuni zzz mentre continuiamo a gestire una famiglia. Non sanno cosa ci mette in moto? Apparentemente no. Perché emergere da un pisolino il sabato mattina è in genere seguito da un viaggio di 40 minuti in bagno.

Ascolta cosa hanno da dire le nostre mamme spaventose nella vita reale, Keri e Ashley, quando esprimono i loro pensieri (sempre reali) questo episodio del nostro podcast Scary Mommy Speaks .

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